Писанина пессимистки

После того случая с Леоном прошло не много, не мало времени - два месяца, и единственное, что я смогла сделать за это время с собой -  это систематизировать писанину своего дневника, и довести её до еженедельной. Записи я веду на последней паре по пятницам, и только лишь из- за того, что этот кабинет меня вдохновляет.

19.02.16г.

Руки холодные. Нос тоже. На часах - физиология растений. ПЗ.* Голова немного кругом. Последняя пара и парта, шарф на шее. Спала этой ночью двенадцать часов, оттого наверное настроение не очень, но позитив Ирины Владимировны удерживает в шаге от потери сознания. Она остается моим лучшим преподавателем за всю жизнь.

Мои не длинные волосы не греют. Мой недопарень не звонит. Название лабораторной призывает не ходить на этот предмет вовсе, чем ломать свою психику. Средства защиты используем редко, в отместку за это меня порой пробивает лихорадка и страшные мысли о суициде. Деньги на счету закончились еще в среду. В столовой наедались до отвала, а на ночь ложились голодными. Сегодняшний пессимизм и спокойствие видны в моём почерке и мыслях. Сделав выводы о никчемности этого мира, еще сутки не зайду в сеть. Буду в одиночестве бродить по городу, не отвечая на звонки.

Мой парень так и не услышал мои сны, будучи занят работой. А они у меня странные и страшные. Лес с призраками, старые кладбища, тот самый старый дом где мой парень мне изменяет и душа умершей девушки. Пик наступает, когда ты не можешь выбраться из этого сна, и тебя спасает, прямо вытаскивает из этого ужаса будильник или ты в очередной раз просыпаешься ровно в половину на часах в ужасе, в тоже время в радости, что этого нет.

"Выход веществ из клеток оценивают и учитывают..."  , выход меня и сферы традиционного людского сознания и миропонимания принимается сумасшествием. "Из корнеплодов вырезают кусочки и помещают в пробирку, заливая этиловым спиртом...",  из меня вырезают кусочки души и выкидывают их на ветер, от этого я заливаю алкоголь в горло.

Сегодня мне не холодно. Сегодня февраль, 26. Первый день задержки. Паническая меланхолия. Руки прохладные, настроение гадкое. Периодические боли в животе. Статьи в интернете и неутешительные разговоры с Лесей заставляют задуматься над проблемой нашего с Ним счастливого будущего..

При таком настрое активное проявление моей жизнедеятельности практически невозможно.

Знакомые часто говорили мне, что возраст между людьми не важен, главное то, на сколько человек сам себя ощущает. Существенно наши взаимоотношения не меняются, но порой баланс смещается влево, и мы ссоримся.

Просто так в природе ничего нету. Слова "нету" нет. Не люблю слова "нет, нету". А у людей возникают связи, и молекулы другого вещества меняют свою функционально активность. Но у людей бывает все что угодно, и даже просто так.

Тургорное давление обеспечивает упругость клеток. Я упруго отдаляюсь от Него, но вновь возвращаюсь с осознанием того, что кроме Него никому не нужна.

Я, окончательно порвав связи с окружающим миром людей, пытаюсь поддерживать связь с ним, но порой он отдаляется на столько далеко, что доводит меня по ночам до слез.

Позитив Ирины Владимировны давит и озадачивает снова. Откуда в ней столько энтузиазма и энергии? Столько желания дать нам знания? Она ещё слишком молода, и даже не замужем..

А в кабинете стены бирюзовые. Мне нравятся этот кабинет, когда здесь солнечно. Белые железные шкафы из прошлого века забиты стёклами. Помню, как мы красили такие же на летней практике, тоже мне практика... Белые занавески до середины окон, здорово! Старые пробирки пылятся на полках, а плакаты с делением клетки выгорают на стенах. Фраза Тимирязева** надолго зависла на стенде над потолком...

Сегодня уже март 2016, 4. Мне легче. С моим Типо-парнем все по старому, но эту неделю я работаю с Соней на оформлении ресторана. Лабораторную писать не вижу желания, можно сказать яркого, да и какое может быть желание, если я уже четвёртый день хожу в чёрном. На  второй день задержки пошли месячные, мне стало легче. Дурно, но легче.

Смазливая погода уже не пропускает свет в этот милый кабинет, и даже нет желания приставать к Соне. Волосы сегодня странно уложенные и подозрительно длинные. А на лекции по земледелию чуть не уснула...

Хожу чистенькая и ухоженная, но вид пугающе страшный. Синие глаза и бледные, а когда подкрашенные-малиновые губки.. С парнем не виделась со среды, а на работе сидела до ночи, нас забирал Калиб.

Все следят за обновлениями моих страниц в соц. сетях, но всем насрать, кто я, и что я делаю. У них вид абсолютного равнодушия ко мне и синдром пристальной слежки. Задроты.

Все до боли яркие и светлые в этот пасмурный день. Мне, кстати, совсем не холодно, даже тепло, с того момента как я ворвалась в кабинет, опоздав на семь минут. Этот чёрный мамин свитер греет и хранит моё тепло. Бабушка с дедушкой заедут за мной на своей новой машине. Сегодня у меня линейка Эвена, подаренная им мне в 2014ом. Да и пишу я в его тетрадях на каждой паре, поэтому многие удивлялись, что у меня тетради с тачками и вырванными спереди листами. Наверняка люди начали догадываться, почему в соц сетях у меня стоит чужая фамилия, такая же, как и на обложках всех этих тетрадей... Что уж тут говорить! Мысли о нем до сих пор меня не покидают.

И вот я дожила до марта 2016, 11. Этим стержнем я пишу только на этих листах. Март - время дней рождений и в этом году масленицы. Начиная с 6 го марта я хожу в жесточайшей панике, т.к. 6го у нас было два секса за вечер. После вчерашнего я до сих пор чувствую боль внизу живота. Думаю, нет смысла каждую пятницу повторять, что у меня холодные руки, но все же это написала. Ещё я снова хочу подстричь свои непонятно рыжие волосы с отросшими чёрными корнями, но с длинными мне идёт больше.

Возможно, я уже привыкла к боли от наших связей, а вчера мне вообще показалось, что мне будет плохо, если его не станет, потому что я к нему привыкла...

В кабинете посветлело, и я вижу, что с каждой пятницей писать мне все больше не о чем, разве что о том, как я переживаю не залететь, хотя Леська успокаивает.

Итак, 18 марта. Я сижу между Соней и Мариной и мне хреновастенько, ведь мы наелись моих смазливых печенек в шоколаде с джемом. Вчера меня чуть ли не рвало то-ли от того, что я ела в столовой рыбную котлету, то-ли из-за того, что гм.. Ну не знаю.

***

Вчера я сходила в парикмахерскую, подстригла себе чёлку и покрасила волосы в тёмный каштан, ну и поссорилась с Марком. Мы не виделись со среды. Из планов на вечер поехать гулять с Калибом на каток, в кафе или кино, он любит тратить свое время на меня, даже спустя столько времени после нашего расставания с ним, в отличие от Марка...

***

25 марта 2016г.

 Я защитила четыре работы! Ура! Вчера я расшибла себе висок, так что все прекрасно!

И вчера я прибралась дома, достала кучу весеннего шмотья. Сегодня я подарила Марине свои духи и несколько лаков для ногтей, которыми давно перестала пользоваться. 18 марта мы отпад но провели время с Калибом, а завтра поедим с ним на шашлыки к его родителям.

Мой недопарень мне разонравился. Мне уже не хочется с ним целоваться. Совсем. Становится противно! И его неуклюжесть меня жутко бесит. Так что с ним я мало общаюсь, зато нарастает моё влечение к Калибу, и его ко мне. В голове возникают запредельно недопустимые мысли, осуществлению которых мне мешает еще мой недопарень...

1 апреля 2016г. 

Я счастлива, потому что новый месяц ещё не испорчен. Он пролетел быстро и незаметно, что я даже не успела понервничать. Приехали сестры. Я ношу юбки, потому что потеплело.

А вообще у меня много планов на лето и мой Недо в них не входит. Я планирую уехать в Крым на практику, потом смотаться в Питер с Калибом на свадьбу, а после с ним на машине в Новосибирск.

С моим Недо все складывается как зря. Как обычно ссоры, он меня бесит, и становится мне противен , но и не собирается мне уступать. Неопрятный, неуклюжий, питается чем попало и от него воняет шпротами. Говорит только словами-паразитами, вечно недоволен работой и сетует на жизнь. С каждым днем он тянет меня назад, ощущение, что с ним я деградирую. Но у него есть три плюса: когда мне плохо, он со мной и поддерживает меня, он кормит меня, секс - порой так хочется расслабиться.

8 апреля 2016г.

Я больше не счастлива, потому что мой новый месяц был испорчен в среду, когда мы с ним в последний раз и виделись.. Наверное, я снова опущу детали моих переживаний за секс и беременность, по которым я так убивалась и переживала в тот период жизни.

В пятницу будет бухаловка в лесу моих одногруппников, и мы туда пойдем с Соней и Калибом, где устроим тусу - джусу, и я уверена Калиб будет клеиться к нам обеим..

15 апреля 2016г. 

Мне как- то похуй.

Без 15-ти минут пара. Я сижу одна в классе. Разодранные раны и нелепые татухи на руках. В голове мысль, что в воскресенье мне придется расстаться с волосами, ибо они мне все чаще надоедают.

За окном ветер и призрачный туман, небольшая влажность и слегка позеленевшие деревья. После вчерашнего у меня слегка побаливает левый бок.

Сегодня поедем с Соней в центр за покупками, а в субботу с Марком к нему на дачу на шашлыки.

Кстати на прошлой вписке Калиб следовал четко моим прогнозам - он лез целоваться то ко мне, то к Соне. Это было мерзко, но мы не поддавались провокациям! Я лапала Соню, и целовалась с ней, а он нам завидовал.

Этой ночью мне снился Эвен. Мы долго обнимались и я плакала, говоря, как сильно я по нему скучаю и люблю его... Мне казалось, что все было наяву..

22.04.2016г.

Вчера я решила сделать второй прокол уха дома. Мы с Марком поели у него и пошли ко мне. Я не помню,когда мы в последний раз целовались. Вот уже несколько дней подряд у меня болит низ живота. После проделанного прокола меня пробило на слезы и я плакала, в надежде, что Марк не уйдет домой.

Мы с Марком ночевали у моей бабушки в доме. Разумеется в тайне ото всех! Это было забавно. Я всю ночь нормально не спала. Было страшно, что нас спалят..

В общей сложности меня сильно тошнило два дня. Это было на столько ужасно, что хотелось сдохнуть.. Да и сейчас мой живот побаливает. Парень говорит,что все нормально.

Мне снова страшно, но я пока что не поддаюсь своей собственной надуманной панике.

Сегодня надо забрать ИНН, а после с Марком ко мне - жарить курицу в кляре. У меня слишком переменчивое настроение. Я первая начинаю ссориться с ним, и меня это бесит в себе! Странно. Марк то жутко раздражает меня, то я сохну по нему и плачу..

29 апреля 2016г.

Дата, которую я не хочу испортить. Доброе утро* Вчера у меня пошли месячные. Я беспредельно рада, не смотря на то,что сегодня у меня ледяные руки и крутит живот. Длинные розовые ногти, слишком волнистые короткие волосы и пятнистая кожа лица. Вид - не очень..

Вчера было нечно, ну да ладно. Закончив с ним, я была в подавленном состоянии. Болел живот, голова и т.д.  Мне было противно.

Идут дожди. Мокро и холодно. Так круто ходить, и ни о чем не беспокоиться.

Мой милый, на сегодня слишком мелкий, почерк хочет, чтобы я больше не ложилась с ним в постель. Но мне кажется, что я не сдержусь, и захочу сама.

Сегодня я буду рассуждать на тему насилия.

Неужели девушкам действительно нравится быть униженными любимым мужчиной? Быть использованной, обиженной и несчастной, испытывать все это на себе.. Забавно. Подчиняться кому-то , если точнее - любимому. Быть в этот момент нужной и полезной ему. Разве что последствия- губы, шея и разумеется твоя ненужность ему до следующего раза, так же не забываем про тошноту, желание блевануть и выплакаться. Ты теперь профессиональная шлюшка, которая смогла добиться его уважения, точнее ублажения. Прими мои поздравления! Можешь идти заниматься своими делами - рыдай, умойся, прорвись в конце - концов! А он засядет за комп как ни в чем не бывало. Потому что ему плевать на тебя. 

Задумайся, поему ты до сих пор с ним? Любовь? - Нет. У тебя просто никого кроме него нет, и ты не веришь, что можешь встретить человека лучше него. Поэтому ты и с ним. Чтоб был. Ему можно доверять, он заботится о тебе, как о маленькой. А что еще надо? А ты ему нужна только для удовлетворения своих животных инстинктов, своей людской похоти, сексуальных желаний и снятия напряжения. Что, кстати обидно,т.к. в этом нет ничего святого.

В последнее время я стала относить себя к разряду шлюшек, которыми парни тупо пользуются. Парень.  У меня один парень, с которым я сплю на постоянных основе. С которым у меня самые длинные отношения за всю жизнь. Мои первые серьезные отношения. Я не знаю, почему я до сих пор с ним, и почему терплю некоторые моменты, которые не хотела бы терпеть.  Мы не особо-то и долго встречаемся, я все еще не верю в наше с ним счастливое будущее,  и с ним потому что он лучшее, что у меня было после Эвена. С ним я чувствую себя защищенной. Иногда. Зачастую. Я доверилась ему и он пока что не подводил меня ни разу.

P.S. Через 4 года Марк признается мне, что в тот период наших отношений изменял мне со своей бывшей. Но продолжал любить меня .. Иногда я чувствую себя тупой овцой, которая не замечает явных вещей.. Но вы знаете, я ему это простила..  Спустя 4 года, ведь прошло много времени, и для меня это уже не имело никакого значения. Действительно простила и отпустила все его грехи, потому что полюбила этого человека всем сердцем... Но он так и не узнал, как, в декабре 2016го я изменила ему с Леоном. Я думаю, мы друг друга стоим...

Наверное в тот период мне действительно нравилось пиздострадать и терпеть некое насилие со стороны Марка. Я просто не знала, что мне нужно от жизни и явно не отошла от смерти Эвена, даже спустя почти два года. Скажу наперед, первый год отношений с Марком я продолжала убиваться по потере Эвена, и Марк меня очень хорошо поддерживал. В конце концов, он дал мне надежду, я стала меньше грустить о прошлом и стала чаще радоваться настоящему рядом с ним.

6 мая 2016г.

Дата, которую я давно испортила, но сейчас я не так переживаю об этом, потому что вроде все прошло хорошо.

Эту неделю я каждый день была с Марком. Его отца снова положили в больницу, и я там была несколько раз. Его мама уехала из города. Я вчера купила мясо и готовила нам обед, мыла сто раз посуду, а на ужин были оладья. Не вкусные, но были. Я очень устала и мы с ним посрались пару раз. Весь вчерашний день я проспала у него дома. Я странно худая и костлявая. Я так себе не нравлюсь.. Нужно очень много учить, мне не хочется, но через силу  я делаю. По будням бываю у себя дома только с 23.00 до 7.00, все остальное время - в ВУЗе и с Марком.

Пасха. Мы с мамой ездили к родителям Эвена, и я снова не сдержала слез уже тогда, когда просто увидела его дом, отца, двор, его собаку Мухтара. Даже сейчас, вспоминая - слезы на глазах. Я больше не хочу там появляться, потому что возникает только желание плакать, плакать и плакать..

 Мне грустно. С Марком все по старому - моя любимая фраза. Если бы я писала чаще, то можно было бы увидеть, как переменчиво мое отношение к нему. Вот сейчас он мне противен, а вот несколько дней назад я сохла по нему и мы переспали по - внимание - моему желанию.

Мне все так же кажется, что я нужна ему как дырка, не более. Могу заметить, что он мне нужен, только чтоб кормил меня и поддерживал, когда совсем плохо.

Все наши встречи, прикосновения и действия с его стороны сводятся к тому, чтоб переспать. Когда я ему не даю, он разочаровывается, а последний миньет меня вообще выбесил!

За окном тучи. Мы целый день не общались, и кажется, эту тетрадь можно было бы читать вечно, но сегодня он захотел побыть один, и по привычке спросил, почему я не могу учить свои уроки у него дома, чем, кстати, и спалился.. Я становлюсь его привычкой. Хоть я ему и не нужна, он так привык ко мне, что уже не может оставаться на долго один.