Сезонные колебания

Март. Дипрессии. Самое время, чтобы повеситься..

Вчера звонил Марк. Что ему стукнуло в голову - не знаю, но он извинялся за свое поведение. Ему было горестно, и он хотел, чтобы я его простила и больше не обижалась на то, что он вел себя агрессивно и молча ушел.

Он ныл в трубку о его большой любви ко мне и том, как сильно он дорожит мной, а я с пофигизмом сидела на кухонном диване, закинув ноги на стул и лупилась в стену, допивая холодный ягодный йогурт.

Во мне царило полное спокойствие. Его колебания настроения привели меня к полнейшему равнодушию к нему, а советы подруг расстаться с Марком я не воспринимала в серьез.

Всё-таки я люблила его, когда он нормально ко мне относился и ненавидела, когда он вел себя паршиво. Когда он забивал на на меня и уделял время своим друзьям, когда я часами сидела у него, а он лупился в компьютер..

С каждым днем я становилась всё более бесчувственной, и мои теплые чувства к нему испарялись так же быстро, как горячий кофе на зимнем морозе, купленный в ларьке на остановке.

Я любила его временами, например после недели игнора я начинала скучать и ластиться к Марку как кошка, которая просит поесть. Когда мной овладевало чувство ненужности, я сама лезла и приставала к нему, уговаривала встретиться, когда мне не хватало его теплых объятий и нежных поцелуев. В те моменты я дорожила им, я любила его.

Страсть накипала, мы окунались в неё с головой. В те моменты я жила минутными наслаждениями, после которых всякое желание быть с этим зачастую занятым не мной человеком пропадало..

Я понимала, что никогда не встречу такого же как Эвен, не смогу полюбить кого-то так же сильно как любила его, и это было видно. Видно на моём личном опыте со всеми этими отношениями которые длились на протяжении почти трех лет. Мне говорили, что любовь - боль, когда я потеряла Эвена, но нет. Я говорила и скажу вновь, что любовь это не боль. Любовь - это счастье немыслимое, а боль - лишь следствие любви. Потому что ты чувствуешь боль после расставания с любимым человеком.

Боль временна. Впрочем, как и все в этом мире. А время не лечит, но оно смягчает воспоминания, и ты учишься принимать всё таким, какое оно есть. 

Вся моя жизнь стала лишь выбором между мучительной жизнью и безрадостной смертью. Но я всё никак не могла определиться и всё это время проживала стараясь угодить другим. Я жертвовала собой ради отношений, в ответ получала какую-то месть за свои некоторые оплошности и безразличие, когда у второй половинки не было настроения. Я не жалея отдавала всю себя людям, которые были недостойны этого по сути.  А я этого не видела! Не понимала..  Всячески старалась додать им то, что не успела отдать ему.

Наконец в моей жизни настал этап смирения, когда я смирилась и больше не хочу бороться за отношения. Я устала и изжила себя. Я перестала дорожить отношениями. Я стала искать нежность от друзей, которых раньше френдзонила и знаете, мне становилось легче на время, а потом я винила себя в таком легком поведении.. Ну а вскоре меня даже перестало грызть чувство совести и я свела все общение с Марком до минимума -  не отвечала на его сообщения и не брала телефон, а когда мне доводилось с ним встречаться, я говорила, что мне нужно время побыть одной спокойным и вежливым голосом так, что он не обижался и ни о чем не подозревал...

Не знаю ради чего вообще нужно тратить лучшие годы своей жизни, но если отношения приводят только к расстройствам и страданиям, то стоит ли вообще их продолжать...