Худший из миров

Если и существует множество миров и вселенных, то я живу в худшем из миров. В бессмысленных поисках того, чего нет.

Я сижу в пустой комнате. На полке стоит фотография, где мы с Эвеном на моем выпускном вечере. Такие жизнерадостные и беззаботные. На моей кровати сидит в одиночестве большой плюшевый медведь, его подарила мама на мой день рождения. Эвен всегда спал на его лапах, а я его вечно ругала, чтоб он не пачкал.

Свет солнца, пробиваясь сквозь шторы ярко светит на мои заплаканные глаза. Я щурюсь и откидываюсь на кровать. Смотрю в потолок. Несколько дней назад мы лежали в обнимку на этом самом месте и обсуждали, как через месяц поедим с его семьей на море. Я таки съездила с его семьей. Через год, но увы, без него..

Я остаюсь лежать в одиночестве в пустой комнате. В комнате, в которой больше нет и не может быть тебя, Эвен.

31.07.14 г.

Не знаю как, но я все еще выживаю в этом пустом мире. Мне слишком горестно воспринимать его смерть. Каждый день я думаю о нем и даже виню себя в его смерти.

Я нашла предсмертную записку, начинающуюся так :

"А вы знаете как, это умереть? Нет? Я тоже не знаю, но я получу последнее знание, которого боятся весьма многие люди, и знаете, я особо не жалею об этом. Я любил эту девочку... ЛЮБИЛ! Я любил маму и папу. Они были всем для меня. Всем. Простите за все. Так суждено. И этот текст написан мною лично, и проблемы все решаемы, но жить я не вижу смысла.."

Я не верю, что он сделал это нарочно, хотя знаю, что это так. Я навещаю его родителей, и каждый раз, приходя к ним домой, я еле сдерживаюсь, чтоб не заплакать, и все равно плачу. Успокоительные, которые я пью, мне не помогают.

У них дома все по-прежнему. Все, кроме одного - его там больше нет. Я с трудом переживаю и будоражу все воспоминания о нем. Реву. Хоть и пытаюсь забить боль разлуки всякими дуростями типа общения с мальчиками. Но все это полнейший бред, который мне не помогает. Около двадцати человек добавило меня в соц сети, среди них старые знакомые, которые давно не общались со мной..

Его родителям сейчас очень плохо, мне не лучше. Потерять единственную радость, ради которой я жила.

Я не хочу покончить жизнь суицидом, но я хочу покончить с ней. Мне нет смысла жить без него. Есть только вечная надежда, что после смерти мы с ним встретимся, и к тому моменту он меня не разлюбит.

Иногда он мне снится. И это единственные счастливые моменты моей нынешней жизни. Мне его не хватает. Каждый день некому позвонить, а любое место в городе напоминает о нем, потому что мы были абсолютно везде. В каждом зеркале, окне, в каждой вещи.

Я скоро сойду с ума. Мне плохо. И пусть я вижусь с Леоном, мы обсуждаем, он меня успокаивает, сижу на сайтах знакомств. Меня это не успокаивает.

На его могиле я была три раза за последние пятнадцать дней. Там страшно. Но я сказала ему все, что хотела.

А у него дома у меня просто сносит крышу. Переполнена голова, начинается истерика. Все есть, все его вещи остаются лежать нетронутыми на полках, а его нет . Это сложно пережить.

Я много думала и предполагала, что ведь возможно, что это был вовсе не он, но все мои догадки сминались и летели в воображаемую корзину с мусором, так как не находили место быть и не имели никакой связи с произошедшим. Все сводилось к неимению у него стольких денег, чтоб создать себе вымышленную репутацию смертника.

Да, лучше бы это была такая шутка, чем эта мучительная жизнь в одиночестве.

На самом деле, я была бы не против скорой смерти. Случайной, нечаянной, быстрой и наименее болезненной, только бы не мучиться тут, казалось бы, среди толпы людей, которой я не нужна.

Выходит, такая судьба? Мы с ним должны были встретиться, а потом разойтись? Я надеюсь, он все же любил меня в последний день своей жизни, иначе лучше бы мы никогда не были знакомы вовсе.

Может однажды меня собьет машина, когда я буду переходить дорогу.. Ну и пусть.. Я тоже особо не пожалею об этом.. Что бы не случилось,это будет не по моей воле, потому что я слишком слаба для того, чтобы убить себя.

Я буду жить воспоминаниями об этом удивительном человеке всю оставшуюся жизнь.