Глава-31

"Без тебя ночи тянутся так долго, напиши поскорей."

"- Я вдруг понял, теперь мне совсем не важно, что ты не рядом, совсем неважно что ты меня ненавидишь, совсем неважно, что, наверное, больше никогда не будет наших встреч. Всё это пустяк. Нас тоже больше не будет, но знаешь спасает лишь одно - мысль о том, что Ты жива. С тобой все хорошо. Ты счастлива. Мне хорошо лишь от осознания, что я живу на той планете, на которой есть ты и мне совсем не важны прочие детали. Мне правда было хорошо с тобой."

Это было сообщение от Джона. Сказать честно? Я устала. Устала постоянно видеть и слышать вот эти признания, слова. Зачем они? Я ведь пыталась вежливо писать, но у всего есть конец. Больше я не могу. Я хочу удалить всё и всех. Оставить Чейза и попасть с ним на необитаемый остров, который полон вкусной еды и сокровищ, на котором вообще нет людей. Представьте себе это, позволить себе отдохнуть от всего живого, так ещё и с любимым человеком.. Я смотрю на нашу рамку, можно я заплачу?Оставлять тебя в том городе было крайне больно. Мы будто в глупом ролике, который кончается через секунду. Он закончится, а мы всё равно будем любить по раздельности.Я устала страдать.Я устала любить.Я устала писать глупые письма.Я устала пить.Я устала напиваться.Я устала выходить на улицу.Я устала смотреть телевизор.Я устала читать книги.Я устала, я устала. Я просто устала.Я просто устала..Я устала сходить с ума.Я устала ныть и плакать.Я устала.Я просто устала.Это закончится где-нибудь на аллее. Алая кровь слесхнётся с лужами. Моё лицо захлебнётся в ней, когда я услышу, что я больше не нужна.Твои истерики в моих висках стреляют в череп. И мы как-то спорили, я доказала, что лечит не время.Не лечат чьи-то руки.Не лечит чьё-то слово.Главное: вовремя уйти.Я удалила все твои фотографии.Я забыла твой номер.Воспоминания нужно сжигать.Садиться в комнате, копаться в чертогах разума, со слезами и дрожащими руками брать все моменты, которые так старался запомнить, и кидать в костёр.,Смотреть, как уголки памяти становятся чёрными.Главное: вовремя уйти.Ведь, как известно, на огонь можно смотреть вечно. Вдыхать запах дыма, он будет пахнуть слезами, он будет пахнуть мечтами, он будет пахнуть нашим прогулками, он будет пахнуть нашими поездками, нашими звонками и как я засыпала под твой голос, на другом конце трубки, пахнуть твоим стилем, твоими словечками, твоими историями, в которые я никогда не верила. За закрытой дверью запах воспоминаний просочится в щели, и я буду задыхаться, мне пора уходить, оставлять свои инфантильные взгляды. Предать свою искренность, предать настоящее, предать душу, предать мои мечты. Оставлю за собой лишь запах, хотя нет, ничего не оставлю.Воспоминания.Ведь, воспоминания нужно сжигать..Мне жаль. Хотя все знают, что, они останутся. Они будут жить вечно. Они будут жить вечно.. Иногда хочется забыть всё прошлое и начать всё с нового листа. Знаете сколько раз я пыталась это сделать? Это чёрт возьми нереально. Почему воспоминания живут вечно? Когда наконец будет сбой, с смс: "срок годности истёк" или "освободите место" ну или хотя бы "удалите ненужные файлы".? Самое обыденное, когда твоя жизнь начинает налаживаться, обязательно всплывёт какое-нибудь дерьмо из прошлого. Лишь за это уже хочется их сжечь.

Я много раз забывала прошлое, ну или хотя бы делала вид, что забывала. Я до сих пор пытаюсь научить себя это делать. Сейчас интересен лишь один вопрос, когда же я наконец научусь это делать?

Раньше я думала что воспоминания нужны, ведь они хранят теплоту, радость, счастье, но я не думала о том, что воспоминания могут хранить боль. Боль. Разочарование. Обиды. Гнев. Злость. Всё то что мы делаем, всё то, что сидит в нас.Многие люди говорят о том, что они любят одиночество, но мало кто понимает, что одиночество сводит с ума. Многие говорят "- Одиночество это круто.", Но эти люди ещё не поняли смысл этих слов. Вспоминая себя, вспоминая свои действия и слова, я хочу всё забыть. Иногда кажется: как можно было быть, настолько тупой. Ты растёшь и с каждым годом понимаешь как глуп ты был раньше. Наверное, это нормальные чувства, но порой хочется гордиться собой, а не находить новые причины, для новой волны ненависти к себе.