Вызов Безликих. Часть 3. Трендермен или когда Сара попила неМНОГО кваса

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Внимание! Автор пил квас перед написанием этой главы. Квас для автора хуже алкаголя и наркотиков. Автора с кваса несёт. Спасибо за внимание! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

POV АвторПосле того случая с Кабадатхом прошло 3 дня. Наши "Актёры" всё это время спали, а Люси с Ритой без них дурачились и ходили по магазинам, девочки ведь.

Спросите почему так долго спали? Я отвечу: перевоплощение, особенно в кого-то из другой рассы да ещё и в таком виде занимает очень много сил и энергии. Вот они и отсыпаются.

POV Сара Вот я проснулась посмотрела на время. Я что всего лишь 9 часов проспала? Возможно. Я пошла на кухню.

- ЖРААААААААААТЬ. - с ором птеродактеля я влетаю на кухню и подлетаю к холодильнику.

А таааам. Угадайте что? Нет не правильно. Мышь там не повесилась и не собиралась. Там полным полно хавчика.

В основном там : пицца, роллы, шавуха и КВААААС! Квас, понимаете КВАААААААС! Дело в том что я обожою квас, но с него меня несёт. Причём конкретно.

Квас для меня будет похлеще водки которая смешана с самогонкой. Да это так и есть.  Вот я уже поела и охренела посмотрев на календарь. Я СПАЛА 3 ДНЯ, 3ДНЯ МАТЬ ВАШУ! Ой да ладно с кем не бывает.

- ООО, Сара ты проснулась, а то мы с Ритой начали волноваться. - на кухню зашла Люси с пакетами полными еды. Я стояла к ней спиной так что она не заметила что я пила квас. - Пацаны проснулись раньше тебя и пошли гулять. Говорю так на всякий случай что бы ты не волновалась.- Она разобрала пакеты и вышла с кухни. Я снова осталось на кухне одна. Квассс я иду пить тебя.

*Через полчаса*

Я выпила все пять бутылок кваса в объёме 1,5 литра. Я допивала последнюю бутылку как в кухню зашли ребята.

- С С Ссссссаааараааа, только ннне говори что ты выпила весь квас. - я лишь кивнула в ответ и тут же я почувствовала прилив сил и бодрости в моё тело. Квас начал действовать.

- ГОСПОДИ  БОЖЕ  ПОМОГИ  СПАСИ  САРА НАПИЛАСЬ  КВАСА. СПАСАЙСЯ  КТО  МОЖЕТ  КУДА И БЕГИТЕ КТО КУДА  УГОДНО ХОТЯ ЭТО И БЕЗПОЛЕЗНО!!!!!! - начали орать они бегая по квартире собирая вещи и быстро спускаясь в подвал.

А я уже дико смеялась и бежала на них с топором при этом орала что-то себе под нос. Что-то наподобие этого:

- Единороги идите сюда! Я просто отрублю вам рога повешу себе на стенку и мы будем лучшими друзьями!

POV Артём ( ДА Ладно?)

Когда мы спустились в подвал убегая от Сары, которая напилась кваса, кричала что мы единороги и  бежала на нас с топором. Мы решили вызвать Трендера. В интернете с телефона мы нашли призыв:************************************Как вызвать Трендермена.Понадобится:-6 модных вещей,-Модный наряд (необязательно),-Ночь,-Терпение.

Дождитесь ночи (примерно 3:00), постарайтесь чтобы не было икон и вам никто не мешал. Разложите 6 модных вещей по кругу, встаньте в центр круга и произнесите: " Трендермен приди" 3 раза. Выйдете из круга и ждите. Вот и весь ритуал и не расстраивайтесь если с 1-ого раза не получилось.************************************Слава богу у нас в подвале есть всё! В прямом смысле всё! Вы попробуйте с Сарой поживите и не такое увидите.

В общем вызвали мы Трендерхера, он оценил наши луки и сказал что всё шикоз и тут в подвал врывается Сара.

POV Макс ( Кваааааааас это святое)

В подвал ворвалась Сара и вырубила Артёма битой с криками что он чучмек из которого надо сделать чебурек.

Она увидела Билла Сайфера. Он как тут оказался, хотя неважно, надо сказать чтобы сматывался отсюда, а нет уже поздно.

- Эй горшок! - он не повернулся- Эй горшок, что родил рыбу из и через сосок получай битой в висок и суй себя в мешок! - проорала она, вырубила Билла и сунула его в духовку, что находилась над плитой и включила её на максималку.

Из духовки послышалось "Раз, раз, раз это харбас все в спортивках адидас" и дикий ор Шифра. У него похоже барабанные перепонки лопнули.

Тем временем Трендер стоял и нечего не понимал. А нет понял что пора валить как только на него побежала Сара с криком:

- Хей малой! Хочешь квас разливной? - на её устах была улыбка психа, а в руках кухонный нож.

Стоп КУХОННЫЙ НОЖ? Ой бля бля бля этож пипец. ПОЛНЫЙ ПРИЧЁМ ЖИРНЫЙ ТАКОЙ ПИПЕЦ, НЕ Я БЫ СКАЗАЛ ПИЗДЕЦ. Блин она меня заметила. Она повернулась ко мне с КАТАНОЙ в руках!

- Ой, тля тобi пiзда. Самогонку налила Турцию всю обашла, а пока ходила Барака Абаму убила, завернул в США там спалила всё до тла потом в Азию пришла и чуркмеков развела с обезьяной их свела, та конечно родила, родила гипопотама и тот стал вместо Адама, с Евой они в рай пошли, ещё водочки нашли, выпили её и теперь им хорошо, ржут как в поле, кони в доме все танцуют в багамоле, тот не против некогда а тобi пришла пiзда. - от этих слов я был в афиге.

Это и смешно но и до усрачки страшно, особенно когда говорящий эти слова идёт с КАТАНОЙ на ТЕБЯ.

А знаете что случилось дальше? Нет не знаете! На неё упал фарш с глазками в прямом смысле фаршь с пластиковыми глазками внутри. ФАРШ С ГЛАЗКАМИ АЛЬБЕРТ, С ГЛАЗКАМИ!!!!! ДА ЕЩЁ И ФАРШ!!!!

Упал он значит ей на лицо, скатился на пол, ПОЗДАРОВАЛСЯ и выполз из подвала. Ну всё и тут моя крыша сказала мне:

- Я КОЛЁСИКО! - и прокатилась со скоростью света. От всей этой наркомании я побежал куда подальше но далеко не убежал. Я проломил своей головой всего лишь одну стенку, врезался во вторую и отрубился.

POV Автор

После того как Максим проломил стенку головой и врезался во вторую он отключился. Итог сегодняшнего дня : Трендер лежит без сознания в подвале пытается выкарабкаться от туда.

Сара сидит у него на спине в ковбойских сапогах со шпорами и бьёт его по животу говоря : "Но лошадка, но".

Билла еле как вытащили из духовки, он был полуживой и проклинал тот день когда родился.

Артёма привели в чувства и посадили на(ЗОНТ!) диван, дали успокоительное, валерьянки и он заснул.

Максиму перевязали голову так как он её разбил пока проламывал стенку и положили на кровать. Пусть отсыпается.

Сару кое как смогли вырубить тремя сковородкам по голове и запереть её в комнате Салема. А Рита, Люси и Салем сидят на кухне и вёдрами пьют валерьянку и успокаительное.