Моё имя

Эта главушка последняя из всех тех, что я заготовила для Вас заранее. Я сейчас снова возьму себе отпуск, скорее всего где-то через несколько недель я обновлю повелителя, а "реакции" будут ожидать моего вдохновения. Совсем скоро нас ждёт финишная прямая. Я хочу за одну неделю выпустить плохие концовки, и, возможно, с промежутком, потом также на одной неделе выйдут хорошие финалы, что объявят о завершении этой работы.

Данная глава ответит на многие Ваши вопросы, надеюсь, Вы поддержите её отзывами, а то комментариев очень мало и это расстраивает меня.

Приятного прочтения ♥

~~~

Тихий шелест листьев, красочный закат...

На улице салют, идёт парад...

Я вижу, где-то вдалеке,

Твой образ, что давно известен мне...

«Ты посмотришь на меня?» — лишь одними губами шепчу, а ты...

Давно сжёг между нами мосты...

«Эй, ты слышишь меня?» — я снова тебя зову...

Я знаю, что это происходит наяву,

А ты... Ты игнорируешь меня,

Всё дальше от моего образа отходя...

«Прошу, не подходи к нему! Он опасен!» — я вновь кричу,

Пощёчина. Твой ответный крик...

Я на всё согласна, если он не плетёт за твоей спиной интриг...

Поэтому я промолчу... Я люблю, и если для тебя — это счастье... Я потерплю...

«Это опасно! Я не отпускаю тебя!

Прошу, одумайся... Посмотри на меня!»

«Заткнись! Ты слепа!

В этом мире нет того, кто поймёт меня...»

Я вскидываю руку, чтобы ухватить твой капюшон,

В голове лишь тихий звон...

Я не успела... Не успела...

Видимо, я действительно... «Сдурела»...

~~~

Эта встреча нежданна, но весьма очевидна, не так ли? Хах... Как же я глупа... Эти кандалы, что сковывают мои движения тяжким грузом, да и цепь на ноге не позволила бы выбраться из клетки... Прошло двое суток или больше? Различать и помнить столько информации тяжело. Как человек, я не могу постоянно думать, однако если я не буду размышлять, то буду говорить сама с собой, а такое действие может навлечь на меня беду... Надо постоянно о чём-то размышлять и рта не открывать, иначе я и впрямь свихнусь, и позволю себе в смятении тонуть...

Возможно, кому-то интересно, как я здесь оказалась... Ну, я всё равно не могу заткнуть собственный поток мыслей, а от этого, почему бы не представить, что здесь кто-то есть и рассказать об этом? Почему-то сидя в заточении, я вспоминаю ту девушку из какой-то игры... Она убивала тех, кто ей дорог ради того, чтобы остаться навеки вечные с игроком несмотря на то, что игроку такая леди-яндере, конечно же, не нужна была. В итоге он «уничтожил» её файл... Как ей было больно в тот момент, сколько отчаянья она познала и ненависти испытала? А ведь та игрушка — была только началом... Кое-кто подхватил идею и вот, в нашем мире произошёл переворот... Больше люди сами собой не являются, они — потребители. Стадо, что общество воспитало. И большинство, в частности дети, обрекли себя на печальный исход, погрязнув во всём этом...

Как я оказалась тут? И где это «тут»? Не ясно... Всё, что я знаю о месте за пределами этой тюрьмы, так это то, что я всё ещё подключена к виртуальной реальности... Скорее всего, меня хотели убить на камеру перед остальными, не знаю, что произошло с этой идеей... Если говорить на самом деле, то исчезновение иль убийство, не так уж и важно, моё тело просто «отключили», вкололи новые наркотики, и я проснулась уже здесь... Мне не ведомо то, что произошло, возможно даже, что ребятам сказали, что меня похитили... Хах... «Похитили» в академии, где нет выхода, и единственный человек, что мог бы это сделать... Кукловод... Нет, наверное, он придумал какую-то более реалистичную отмазку, нежели я... Ох, какая странная и невероятно глупая затея, однако Монокума и не это бы мог сказать в своё оправдание, уж я-то это знаю...

Я как-то опять начала прыгать с темы на тему и говорить загадками, потому что не могу сосредоточиться на чём-то одном... Уж лучше я не буду больше медлить, надо же мне поведать историю моего знакомства с этой франшизой и объяснить, от чего это я нахожусь в клетке... Хотя... Почему бы мне не посвоевольничать чуток? Если я отвлекусь на заезженные раздумья — какая разница? Меня никто не слышит... Здесь никого нет, только я и... «Я»... Или, может, тень моя? Может, жизнь, а может, сон, может, старый патефон иль сломанный телефон... Минута тишины пойдёт мне на пользу, нужно только... Щёлкнуть переключателем...

О҈͚͕͚̮͚̱͓͓̦͔͓̲̟̟̖̫͢т̴̞͈͎̭͍͉͔̰͚͎̟͈͓͢ͅч̴̬̫̩̗̫͕̞̩͎̘̭̰͚͢ё҉̩̠̥̝̱͎̝͚̦̤̤͜т̶̢̲̣̥͖̲̠̮̤̜͖ п̷̧̜̦̬͓͙̲̯̳͙̜̬ͅо̸̨̲̱̠̟͕̰̣̥̜͖̱̳͙ͅш̶̲̝̘͚̬͍̝͍͙̲̪̲͢ё̵̥̫͖̙̟̣̘̰͢л̵̧͉̩̜̪̦̥͓͖̙̦̲̰? ̵̖̪̜̮̮̭͈̝͓̳̩͉͇͕͜ͅͅ

Когда-то... Я сглупила... Ладно, нет мне оправданий, я очень сильно ошиблась... И эта ошибка стоила не только мне, но и моему младшему брату чуть ли не целой жизни... Эта «реальность» поразительна. Все знают, что это место — создано искусственно, верно? Это очевидно... Я не знаю, как они сделали эти болезни и довели всё до реализма, и всё же, всё здесь виртуально. В настоящем мире такой купол нашли бы слишком быстро, разве это не очевидно? Должна признать, это место действительно восхищает меня, ведь мои волосы стали длиннее и требуют постоянного ухода, ногти на руках и ногах надо стричь, можно различать любые запахи, чувство голода, а время летит так, как и должно в настоящем мире, вот только...

В этом местечке есть такие мелкие оплошности, о которых и зарекаться не стоит, к примеру, почему в этой академии действительно нет насекомых? По идеи, если существуют лаборатории, то должна быть и комната или здание, посвящённое «абсолютному» энтомологу, верно? От чего же на улице даже каких-то мошек нет? Или, допустим, у меня есть аллергия на цитрусы... В общем, если я съем здесь что-то такое, связанное с цитрусами, то ничего не будет. У меня может заболеть или закружиться голова от недостатка воздуха, я могу плохо спать и страдать бессонницей, могу простудиться и ощутить жар, но у меня нет такой глупой вещи, как аллергия...

Разве это не подозрительно? Почему мы так легко верим в желаемое? Вы знаете, что талант состоит из двух частей? Эти две части — труд и гениальность, причём трудолюбие и упорство заполняют такое слово как «талант» на девяносто девять процентов, а креативность или, как я ранее выразилась, гениальность — остаток, то есть, всего один процент. Наше восприятие тоже такое противоречивое. Наша жизнь состоит из многих факторов, не так ли? Однако есть такая прекрасная вещь, как понимание тех или иных аспектов и их принятие. Не стоит забывать о человеческих пороках, как жадность или гордость... Пока я помню все эти вещи и причины, я могу создать лощины, выйти за любые рамки и минуть любые ямки, вот только философия — наука, пускай для некоторых и скука.

Мы оказались здесь из-за промывания мозгов и наших греховных жажды изменений... Из-за любопытства и грязного желания мы все, кроме меня, добровольно согласить отравить себе жизнь, стать тем, кем мы никогда не являлись... И эта потеря личности... Из-за незнания аспектов философии и психологии мы можем просто погибнуть... Этот мир сделал такую сильную перезапись, мы все так сильно изменились... Хотели ли они этого? Мечтают ли остаться такими навсегда? Это так глупо... Я знаю, что хотела вспомнить, почему я тут, и всё-таки я не могу принять это всё... Как они согласились на это... Ужас...

Не помню, откуда эта цитата, но пускай, я применю её и тут, порассуждаю, может кто-нибудь мои мысли скажет вслух... «Свобода человека основана на нравственном законе, своеволие — результат игры страстей. Свобода личности говорит: «Так надо, значит, я могу». Своеволие говорит: «Я хочу, значит, я смогу». Свобода — это торжество личности, своеволие — порождение индивидуализма.» Громоздкая цитата, верно? Она проста для понимания. Наша независимость — основана на наших принципах и желаниях, поддаваясь ей, мы идём на поводу своих собственных помыслов, вот только не одни лишь мысли движут человеком, ещё существует упрямство и наша своевольность. Различаются они только в одном. Первое — мягкое, навязчивое желание собственного рассудка, в то время как второе — это непомерное, непреодолимая жажда добраться до цели, даже если придётся идти по головам, им плевать на важность чужих мелочей.

Мы оказались здесь так же, мы поддались давлению одноклассников и социума, грубо говоря, каждый из нас согласился на смертельное рандеву... Удивительно что мотивы не подействовали на людей с промытым разумом, я думала, Тоджо действительно рискнёт... Я рада, что она одумалась... Провокации — это так отвратительно... И самое печальное, что они чаще всего срабатывают... Именно так здесь оказался Кокичи, поддавшись чужому влиянию, и даже когда он выкарабкался из этой сети... Он всё равно пришёл сюда... Потому что было поздно отказываться, из-за своей глупой гордости он подумал: «Я разозлил всех. Я подставил свою семью. Мне больше некуда идти...», и всё... Поэтому... Поэтому он тут...

Э̴̽̍̓͑̅̉̄̎̕̚т̸̋̿̓̂͐̍̈́̀̏͋̈̿͐̇͠о̸͊̄̂͐̊̒̃͂̊̽̂͑̐̇̅͡ в̸̌̃́͐̌͑̀̄͑̔̆́͡с̷́̾̅̈̌͂́̓̉͌̂́͗̈́̇̚͝ё̷҇̀̑̃̃̅͆̓̽͂́̐̾̏ м̷̓͂̊̓̀̌͐̾̕о҉͊̉̐̃͗̓̉̋̅͒̇͛͌͒͑͠я̷̛́̇̉̉͗̄͒̑́͗͛͌͂̉̀̚ в̶̓̔̓̇͛̄͋̅̉̉̊͗̈́͞и̵̑͂̑̈͋̊͆̉̚͞н҈̌̃͊̋̌̾͑́̒̾̌́͑̎̂͗̕а҈̿͆̿́̓̅́̽̐̅̚͠, ̷҇̂̔̅̾̌̾̈̓̄̅͒ д҉͑͐̈́̓͗͐͆͌͊͊͆͊͠а̸͊̂̎̆͛̑̂̾͠? ̶͛̃͑̉̀̆̇̚͞

Само существование какой-то «Абсолютной Академии Одарённых Узников», «Абсолютной инициативы» и каких-то «Абсолютных талантов»... Как же это всё чертовски глупо... Вот и мы подобрались к моим угрызениям совести и гордости. Нельзя было так поступать, стоило правду признать... Можно ли назвать мои мысли и воспоминания — несвязным бредом? Поймёт ли кто-нибудь меня, смотря на мир из-под хрусталя? Мы заперты в прекрасном шаре, где боли не познаем, но боль претит мне говорить, и я навеки буду в этом месте гнить...

Э̶̡̠҇̽̀̓й҉̧̖̲̊͛͝, ̸̪̤̋͜͡ в̴̧͎̀̑͂͞ы҉̡̛̭͎̏̍͌ с̷͈̽̚̚͢͠л҉̧̠̽̆͠ы҈̨̠͒̽̏͠ш̴̘͕̘͂̂͜͞и̵̨̪̯́̓͝т҈̙͑̑͜͝ѐ̴̡͔̜͆̕ м҉̡̙̦̝̾͡ӗ̶̨̰̝͋͡н̶̛͎̣̏͢я̶̨̟̱̒͆͡? ̷̛̯̮͐͜

Ахх... Как же болит голова... Чёрт, снова кровь из носа потекла... Ладно, ничего... Я подожду... Всего минуту... Ещё минутку... Вздох-выдох. Ты — кукла. Нет эмоциям, нет крику, нет собственной мечте. Ты — никто. Молчи, ничего не говори... Терпи и смирись. Чувства — слабость, не поддавайся на провокации... Сейчас у тебя нет выбора, кроме как абстрагироваться от всего, что тебя окружает. Если будешь сопротивляться, или если надо мной вдруг решат поиздеваться... Будет лучше, если я не буду ощущать боль... Поправив причёску, ощущаю тянущие мои руки вниз железные цепи, я устало вздохнула, прислонив голову к холодной стене... Немного тишины...

Странно говорить с самой собой, впрочем, я и думаю так, будто бы разговариваю с кем-то... Ну, главное, что мне никто не отвечает, вот что важно, так что, я продолжу... Знаете, меня преследуют странные ощущения. Мы всегда виним себя за то, что не совершили, не так ли? Так почему бы не жить так, как мы сами хотим, не боясь рискнуть? Нет, я не говорю о наркотиках или о чём-то подобном, нет. Я сама тот человек, что решился бы на какую-то весьма опрометчивую глупость, но... От игры на свою жизнь... Я бы точно отказалась... Как очень любит говорить Кокичи: «Как игра может быть весёлой, если тебя заставили в неё играть?», и я могу быть согласна с ним, вот только... Он мечтал в неё сыграть...

Это преследует меня... Из-за того, что он здесь, из-за того, что я позволила ему оказаться в этом злополучном месте... Кошмары терзают меня, они снятся мне, я вижу его тело, его смерть, его органы что разбросаны по периметру комнаты... Я также наблюдаю и остальных, измывающимся над ним... А я всегда стою в стороне без возможности сделать даже шаг... И чем больше я стараюсь сдвинуться с места, тем сильнее ладонь сжимается на моём плече... Это рука Шуичи... Я знаю, что он улыбается. Я никогда не оборачивалась, но я знаю это... Получается, что мой самый главный страх — это моя...

Л̴̡̝̥̭̑̃͠ю҈̢̦̌͝б҉̡̛͕̇͑о̴̯͋͢͡в̴̢͍̙̦͋͋͞ь̸̩̾͜͡? ҈̢͔̽̋̀͞

Господи... Почему я не сказала маме? Почему я позволяла ему контролировать меня? От чего я не сразу доказала виновность этого человека? Почему я никому ничего не рассказала, не объясняла и в себе всё держала? Как я вообще влюбилась в этом ужасном месте? От чего я позволила себе так легко на уловку попасться и с кукловодом решила связаться? Почему позволила другим страдать, не в силах их чувств понять? Так много этого «почему» и я не могу ничего сделать с этим не могу. Я беспомощный человек, запертый в клетке и скованный кандалами... Так они решили, правильно?

Что же, и не важно то, о чём они там подумали... Мы подобралась к моему прошлому... Для начала, я расскажу о своей ненависти к «абсолютным» и немного о «верховном лидере», но перед этим замолвлю словечко о нашем знакомстве и о моей матери, Сабране. Ни мне, ни Кокичи она матерью по крови не является. Эта женщина — хозяйка нашего «приюта». От чего слово «приют» в кавычках? Да это от того, что мы привыкли называть наше место проживания домом и никак иначе. Саби окружила нас заботой и уютом. Она знала мою настоящую мать, и, когда моя старшая сестра убила наших родителей, а я сбежала, меня приютила семья Харуджи. Я с удовольствием сменила фамилию, пускай я и пользуюсь своей настоящей. Изредка.

Мы с Омой познакомились в апреле этого года... Мы оказались на этом телешоу где-то во время летних каникул, в конце августа. Несмотря на его характер, он был интересным мальчишкой, и я очень быстро привязалась к нему. Мы пошли в одну и ту же школу, мама сделала так, чтобы мы попали в один класс. Из-за его характера было несколько проблем, всё-таки он был ранимым и... Чертовски лживым. Дело в детском доме, где он жил. Это защитный механизм. Чтобы защитить себя, он начал обманывать, и, к сожалению, этот миленький мальчишка так и не смог отказаться от этого. Он пытался, а потом... Появился Шуичи... Он открыл Кокичи новый мир, полный убийств... И Ома стал поразительно, настолько быстро и разительно меняться, что я не успела оглянуться, как он снова начал без устали лгать...

К҈̗̠̈́͒͢͠т̵̧͉̦̆̔͝о̵̧̘̦́̽̇͡-̴̡̳͗͞т҉̛̤̜͓̃͌͢о̶̡̰̓̽̈́͡ и҉̨͍͍̲̽͠д҉̛̝̬̍͜ё̵̧͎͈҇̏̋т̸̡̱͒̽͠? ҉̧͔̞̃̃̕

Шаги... Они всё ближе, я прекрасно знаю кто это... Глянув на меня, безмолвную куклу, легко сравнимую с безэмоциональным роботом, человек уходит прочь. В данный момент я просто человек, с ничего не выражавшим лицом... Солдат забрал мой поднос после ужина и удалился, будто бы его тут и не было. Это всё, что происходит ночью. Он проверяет меня где-то в пять, забирает остатки еды после ужина и появляется тут снова примерно в девять, когда он меняется с кем-то на посту наблюдения и выходит из этого места, принося мне завтрак. Когда эти люди на посту меняются и завтракают, те пол часа, когда никто не следит ни за кем, они — мой единственный шанс выбраться из этой «тюрьмы».

Коль этот человек уже ушёл, я продолжу... Я и впрямь кое-что весьма важное не рассказала о моей семье, мотив того, почему я нахожусь за решёткой... Признаться честно, я ненавижу это место, хотя не думаю, что многим понравилось бы сидеть в темнице и не видеть солнечного света. Дело в том, что мне нужно следить за временем и выжидать момент, впрочем, есть шанс того, что мне стоит просто подождать более удачного момента, всё-таки я слышала что-то об условном сроке и завершении трансляции через неделю, точнее уже меньше недели, вероятно, осталось около четырёх суток или трёх... Ладно, пока не буду зацикливаться на этом! Всё это пустое, ненужное мне! Чтобы скоротать часы и не свихнуться, я буду говорить с самой собой в мыслях и много спать. Совсем скоро я покину это место...

Наверное, со стороны моя беседа выглядела бы как-то глупо, возможно, это даже похоже на то, что я сошла с ума... Но коль я не отвечаю самой себе — значит, всё нормально? Мне хотелось бы в это верить... Вероятно, каждый бы задался вопросом, от чего я столь самоуверенна. Я даже сама у себя это спрашиваю... Однако, а что мне остаётся? Я — дочь Харуджи. А что это значит? Это значит, что: «Я должна встать, атаковать, отступать, саму себя собою оставлять.» Эти слова что-то вроде цитаты или слогана мамы... Её речи помогут мне продержаться... Основная задача — продержать меня тут... Это манипуляция моей семейкой, я, как и Ома-кун, что-то вроде заложников... Одного из нас было бы достаточно, хотя мне по какой-то причине тоже сохранили жизнь... Хм... Ну, все считают, что я мертва, а на самом деле я — это туз из рукава... Неплохая стратегия, для «злодея» и манипулятора...

Моя мать ненавидит эту франшизу. Danganronpa появилась в нашем мире достаточно давно. Сначала ранобэ, после, манга и игры. Она настолько всполошила наш гнилой мирок, что поразила и разбросала свои корни по всей вселенной... Тревожные звоночки были ещё раньше с появлением других таких книг и игр, но никто не обращал внимания ровно до того момента, пока нас всех не утащило в адские врата... Да, такова жизнь, так всегда и происходит. Сначала ты не принимаешь это всерьёз, позволяешь чему-либо укрепить росток, а после, он освобождается, в прах повседневность обращается...

Так было и в тот раз, когда появилось столь ненавистное моей маме ранобэ. Никто не обращал внимания на то, что происходит в той глупенькой книженции и на экранах компьютеров, да, была навязчивая реклама, впрочем, на неё купилось не очень много людей, так все решили... И знаете, беда не приходит одна... Через пять лет после создания вселенной этой несчастной игры был объявлен первый кастинг для игры в «абсолютных». Ранее снимали пару пародий, и тема «смерти» распространялась, угасала, а после вновь возрождалась, потому что смерть всегда была, есть и будет...

Тогда моей неродной маме и её брату-близнецу было по шестнадцать. Если кому-то интересно, то сейчас ей сорок пять, уже прошло почти тридцать лет... И этот самый брат моей дорогой матери , которого  звали Джун конечно же отправляется на отбор для участия в этой игре и что происходит после? А после, он бесследно пропадает, через какое-то время появляясь на теле экранах как «Абсолютной художник». Сабрана не любила рисовать в отличие от своего братца, ей это занятие совершенно не нравилось. Этот Джун умер, он убил и был казнён...

От семьи, что потеряли старшего сына, своего единственного наследника, Саби досталось большое наследство. Дабы уйти от горя, семья взяла достаточно большое количество денег и исчезла, оставляя компанию маме. А насчёт изобразительного искусства, то да, она ненавидела это занятие, его существование ассоциировалось с её погибшим братом, которого более не существовало... И Сабрина, как я люблю её называть, заставила себя влюбиться в рисование, она стала им заниматься ради Джуна. Она сделала это, дабы почтить память того, кто стал невероятным ради титула... Вы думаете, на этом дело закончилось? Жил человек, ушёл на реалити-шоу, погиб и всё? Нет, конечно, нет.

Мама стала рисовать не просто так, причина весьма очевидна, не так ли? Да, она стала зарабатывать на этом и превратила компанию, доставшуюся ей по наследству, в галерею из-за своего брата. Именно там эта женщина выставляла свои многочисленные работы на продажу. И, поверьте, она очень талантлива, её кропотливые работы раскупали и сметали со стен столько лет, сколько я себя помню подле неё. Возможно, что вы думаете, что её творчество не просто так ценят? Что же, это в какой-то степени действительно так...

Всё просто. Когда Сабране было около двадцати и она забралась по карьерной лестнице до «босса» крупной корпорации, она создала фонд против телешоу «Danganronpa». Эта франшиза и по сей день имеет собственный канал, который всеми силами пытаются заглушить многие правительства и организации, но подростки везде находят лазейку. На этом самом телеканале ежедневно крутится всё, что происходит с самыми обычными подростками во время «шоу». Каждая фраза, сказанная здесь, каждое действие... Это всё видят тысячи, миллионы людей... Я позволила себе много всякого... Меня это не волнует, лишь бы всё было хорошо, и мы выбрались отсюда... Ой, я отвлеклась....

Картины моей ненастоящей мамы, как и её фонд, легко нашёл своих клиентов. С каждым сезоном недовольных семей, чьи дети не вернулись из телешоу, становилось всё больше, пожертвований на глобальном рынке было очень много, вот только потратить их было не на что. Никто не знает, где эти люди, кто снимает это шоу, как погибают дети, хоронили ли их вообще и многое иное. Ответов на эти волнующие многих вопросы не было. Тогда, что нужно? Верно, нужно собрать команду из программистов, сыщиков и иных специалистов, что смогли бы помочь в поисках и восстать против этой организации, устраивающую игру взаимных убийств.

Действовала Саби тайно, из-за чего всё развивалось очень медленно, если бы её подпольное дело нашли, то её заведение бы очень быстро закрыли, а саму маму каким-нибудь способом бы устранили. Что нужно делать в такой ситуации? Верно, нужно найти и самую сильную из возможных поддержку и опору. Мама, пользуясь своим богатством, спасла моего отца от разорения, это послужило началом их дружеских отношений, а также, именно так мамочка познакомилась со своим будущим мужем. Кетрайн — богатый бизнесмен из-за рубежа, он приехал из Америки, сам он — статусный мужчина, который переехал в нашу страну и выучил наш язык ради Сабраны, и не стоит забывать, он, как никто другой, помог своей суженной организовать всё правильно и найти хороших спонсоров и поддержку.

Очень долгое время существование, скажем так, анти «Danganronpa» было загадкой для самого реалити-шоу, но вечно скрываться не выйдет, маму нашли, раскрыли. Об этом стало известно не так давно, почему-то моя дорогая ненастоящая мать начала активно набирать людей в штат. Раньше там было пусто, хотя нет, скорее в самом здании никого не было, а из дома работало человек двадцать или даже больше. И даже проверенные люди сыграли с нами злую шутку, ведь после продолжительного времени работы они продали информацию самому телеканалу за хорошие финансы, всё-таки предательство по-своему работает в криминальном мире, доверившись кому-то, её корпорация чуть не попрощалась со своим единственным шансом на выживание!

Не нужно ничего объяснять, всё и так предельно ясно. Те люди были не теми, за кого они себя выдавали, и несмотря на то, что мама проверяет каждого человека лично вместе с нашим главным хакером, каждую персону исследовать вдоль и поперёк невозможно, как и то, что твориться в их голове. Для нас это целая загадка, ведь никто, включая врачей, не могут читать чужие мысли. Иногда, я сожалею о том, что не обладаю хорошими вычислительными способностями, хотя моих знаний достаточно, чтобы делать верные выводы... А насчёт причастности «верховного лидера» к этому... Ну, действия Кокичи не сыграли роли, правда...

На самом-то деле, тогда Омы-куна ещё не было с нами, это всё произошло буквально за месяц до его появления, впрочем, не важно, когда это случилось, главное — это вытекшие из этого последствия. Папе и некоторым из наших ребят пришлось уехать, в то время как мы с мамочкой забрали Кокичи из его старого детского дома. Он не знал о том, чем занималась Сабрана помимо рисования, кто такой наш отец и многое иное. Он был счастлив, обретя любящую семью, и мы хорошо проводили время, я с улыбкой и досадой вспоминаю его день рождения... И эти его шутки, голос, глаза, мягкие, добрые слова, издевательства, подколы, порча вещей и миллионы забавных идей, растрёпанные волосы, глупые кодексы... Я хотела защитить его, не говорила ничего... И это вышло мне боком. Как... Противно... От самой себя...

Когда я узнала о том, что мой, на самом-то деле, старший брат, хочет попасть на это телешоу, я, как и Саби когда-то, промолчала, ни единого слова никому не сказала... И стоило мне решиться, признаться... Ох... Ненавижу вспоминать об этом, мурашки табуном идут по коже, заставляя меня дрожать и зябнуть, якобы от холода, которого тут и в помине не было... Если я умру, этим людям будет легче, хотя они все равно дают мне еду, пусть и не появляются перед моим носом, будто бы меня и вовсе не существует. Должна признать, как от заложника от меня может быть какая-нибудь польза для преступников... А насчёт Кокичи...

Мне не хотелось бы рассказывать что-то такое, однако, возможно, если бы я говорила с кем-то, то, наверняка, ему было бы интересно... Верно? Значит, вновь представим, что я здесь не одна, а потому... Я закончу рассказ. Сделаю выводы ещё раз, так сказать... Среди тысячи, нет, миллионов людей в мире нет места для друзей, ведь это место твердит об одном, убей иль засни вечным сном... Хах, я весьма лирична... Такие строки заставляют меня почувствовать себя лучше, даже если эти мысли пессимистичны, главное то, что они помогают мне успокоиться... Ну, что же, настала мне пора набрать в грудь побольше воздуха и рассказать то, что гложет меня...

Я, стоя возле окна торгового центра напротив небольшого переулка, что-то говорила маме по видеосвязи... Конечно же через фронтальную камеру я наблюдала за собой. Мне было немного легче говорить, когда я видела свой лик, изначально я вообще не обращала внимание на то, что творится за моей спиной. Да и я выключила лицо мамы, поскольку мне было страшно видеть её эмоции, пусть я и понимала, что она не будет злиться или кричать, она не из таких людей, нет-нет... Но всё-таки тяжело посмотреть в глаза человеку, перед которым ты провинился, не так ли? Когда я наблюдала только себя и свою мимику, мне было немного легче, поэтому я не смела молчать и с горьким трепетом рассказывала всё, что терзало меня последние несколько месяцев... Людская психология...

И стоило мне подобраться к проблеме, вот я уже говорю последние слова, мол Кокичи хочет отправиться на шоу взаимных убийств, как я замечаю неладное... Возле этого переулка за моим телом я вижу чёрную, как уголь, машину... И знакомые фиолетовые, как распустившиеся цветы фиалок, волосы... Чуть не выронив телефон, я, крепко сжимая его в руке, срываюсь на бег и с большой скорость слетаю с эскалатора второго этажа вниз, извиняясь перед матерью, говоря прощальные слова. Я даже не помню, отключила ли я видеосвязь... Выскочив через чёрный ход, я вижу, что он ещё стоит возле машины. С громко просьбой остановится, я накинулась на людей, возле которых был он, зовя его по имени... Я со слезами на глазах вспоминаю его милое и невинное:

«Т/И-чан? Ох... Прости, я знаю, ты не хочешь и... Я всё равно пойду. Извини за ту ссору, я благодарен за твоё беспокойство... Прочти письмо, что я оставил тебе, хорошо? И... Спасибо тебе за всё... Прощай...»

Он развернулся, попытался уйти... А я не могла его отпустить... Крича, я подбежать пыталась к нему, но прежде, чем я что-то сделала, один из тех людей схватил меня. Они обещали маленькому Оме, что меня отведут домой, и он несмотря на беспокойство поддался на чужие отговорки, всё-таки согласившись с чужими условиями, и сел в машину, помахав мне рукой... Глупый, поверил незнакомым людям, хотя изначально сторонился всех, включая меня, когда мы забрали его из детского дома... Я — Харуджи... Я ребёнок тех, кто восстал против «Danganronpa», что зомбировала мир... С появлением сериалов, где убивали детей, их репутация поднялась из-за эффекта двадцать пятого кадра, что они активно используют...

У меня есть много вопросов к Оме, что отвернулся от меня. У меня очень много тем, о которых я бы хотела с ним поговорить, было бы неплохо и мир снаружи обсудить... Нет, ну действительно, неужто он не видел эту толпу, что вечно скандирует: «Да-да! Убейте его! Убейте! Время казни! Наказание! На-ка-за-ние!»... Разве это нормально? Это тот мир, который ты хотел увидеть? Бренный мир, где каждый мечтает своего товарища убить? Разве это то, чего хочешь ты? Чего тебе не хватало у нас дома, ответь? Когда я отвела от тебя глаза, разве ты решил, что я тебе больше не нужна? Зачем ты связался с ним? Что сделал с тобой Шуичи?

Боже... Как вспомню, так вздрогну... Твои раны, порезы, безумная жажда крови, селфхарм и экстаз от боли, что он причинял... Те презервативы в твоей сумке, карманный нож, бинты и постоянные, нескончаемые раны... Шрамы от потушенных сигар на коже... Откуда всё это? Это всё вина Саихары? Это... Это сделала я? Моё молчание привело к этому? А как же те дни, когда мы после школы гулять ходили? Когда в компьютерный клуб заходили, всех вокруг пальца обводили? Когда гуляли, вместе что-то обсуждали... Вместе за руки держались, за свои интересы сражались...

Неужто моей заботы тебе не хватало? Мама внимания недостаточно уделяла? Все остальные ребята, что живут с нами, тоже недостаточно времени тебе посвятили? Не подарили объятий, утешений? Не смогли унять волнений? Почему ты сдался? Почему не сражался? Руки опустил и ступил в столь грешным мир? Я... Чёрт, грёбаные слёзы бессилия... Снова... Почему ты не доверил мне свои боли и печали? От чего же ты перед Шуичи на колени припадаешь? Почему... Почему, Кокичи... От чего же ты так глупо поступил... Ты с ним и курил, и пил, даже чем-то этаким грешил... Это... Я не могу смириться с этим...

И̵̢̛з̸̧͠в̶̨͞и҉͜͞н̷̨͠и̴͢͞, ̸̡͞ ч̴͢͠т̸̨͝о̷̧͡ я҈͢͝ т̸̧̕а̷̢̛к̸̡͞ и̴̨҇ н҈̧̕е̶͜͞ с̶̢̕м̸̢͡о҈̧̕г̵͜͞л̶̧҇а̸͜͝ т̶̧͡е̵̧͝б҉̧҇я̷͢͡ п̷̡͝о҉̨͠н̵̛͜я̶̨͞т̷̧҇ь̶̨̛.҈̢͠.҈̡͡.̴̡҇

Ох... Нет, я не могу так сосредоточиться... Я не хочу вспоминать реальный образ Саихары... Не могу понять, чем руководствовался Ома, когда связался с этим... Ладно, что изменится сейчас? Всё, что я могу — надеяться на то, что всё будет хорошо... Мне нужно успокоиться, я не смогу продолжить свой рассказ, думая обо всём этом... Моему организму требуется совсем немного времени на передышку... Быстро проморгав, надеясь смахнуть слёзы, я сглотнула ком в горле. Я почти не ем и не пью... В этом месте опасно что-то делать, я боюсь, что мне могут что-то подсыпать, однако, чтобы выжить и быть сильной мне нужно поддерживать свой организм... Вздох и...

Что же, я продолжаю... Тот человек, который схватил меня, обездвижил моё тело и с помощью своего напарника вколол мне что-то по типу сильнодействующего снотворного... И всё... Пустота... А потом я оказалась здесь... И вот беда, промывание мозгов работает не всегда... Прежде чем выбрать человека на роль абсолютного, он сдаёт анализы, у меня же их не брали и отсюда появляются проблемы. Всего одна особенность моего организма и всё, «зелье забытья» действует настолько плохо, что уже через месяц я вспомнила почти всё.

До сих пор помню, как Саихара приходил беседовать со мной. Его маниакальный безумный взгляд и тихий говор о том, что я — ошибка, которую он обязательно изничтожит, действительно заставляют меня ужасаться его образа, впрочем, детектив, которого я встретила в этом месте... Был тем человеком, к которому я неустанно испытывала тёплые чувства, даже если это ложь... Я бы хотела, чтобы он был таким в реальности... Возможно, если бы он был таким, то он бы не любил эту франшизу и тогда Ома-кун был бы счастлив возле него... Если бы всё было несколько иначе... Если бы...

Я отчетливо запомнила тот момент, когда я впервые открыла здесь глаза, у меня была практически полная амнезия, я ничего о себе не помнила, кроме имени и того, что я абсолютная непонятно кто, а вела я себя так, будто бы что-то знала, ибо, а что мне остаётся? Кстати, об этом зелье, что нам давали выпить... На самом деле этот лекарственный препарат и работает он ровно три месяца, и то только для тех, кому оно подходит, дальше все воспоминания выходят наружу. Как можно было заметить, Ома, да и все остальные начали что-то вспоминать на третьем месяце, так что можно сказать, что действует эта штука весьма смутно. Впрочем, а какая разница, когда заканчивается срок у этой мнимой амнезии? Всё-таки «убийственная игра», как всем известно, заканчивается через месяц, а то и раньше, вот поэтому ныне это и не важно.

Самое главное то, как мы оказались в этой академии, не так ли? Я рассказала, как я стала участником этой игры, но как же я очутилась в тюрьме и в этом месте — всё ещё загадка, верно? Ну, на самом деле, все мы — это безвольные тела, подключенные к аппарату. Нас могут вытащить только с помощью кода от администратора, при этом, тело в «игре», точнее, виртуальной реальности, остаётся на месте и может быть заменено, всё равно, каждый вход и выход — это проектирование нового образа. Есть и второй способ уйти отсюда: нас должен вытащить кто-то с противоположной стороны с помощью какого-то специального оборудования. Меня доставали первым способом, я расплывчато помню, как мне вводили наркоз и собирались вновь стереть мне память, но решили, что так будет не очень-то драматично...

Когда я очнулась здесь, ко мне подошел предатель... Не думаю, что кого-то удивит его сущность, сейчас дело далеко не в этом. Широганэ предложила мне свободу, за убийство... Если бы я убила Кокичи или Шуичи... К Оме я в жизни бы не прикоснулась, уверена, он бы не простил меня, а этот златоглазый... Я могла бы действительно положить Саихару на смертный алтарь из-за того, что он сделал с моим маленьким братом в реальности, однако... Я отказалась. А зачем мне смертный ордер? Вот чем я буду лучше всех тех, кто играл в эту игру, раз я так легко могу поступиться и отказаться от своих принципов? Нет, я не тот человек, что легко отступиться от себя. К тому же, в этом месте этот темноволосый парень стал тем детективом, на которого можно положиться, он совершенно не похож на старого себя... Я не могла так поступить...

Наверное, именно это в нём и привлекло меня, всё-таки сейчас, в этой «реальности» я с ним очень близка, как и с Амами-куном... Рантаро пережил столько ужасных вещей, и наши трагедии с потерей памяти сплотили нас... Даже если я вспомнила о его судьбе не сразу, без слёз на него я сейчас не гляну, он потерял свою настоящую сестру, и это привело его во тьму... Мурашки по коже... Вспоминать о таком не хочется... Этот мир... В каком-то плане сделал нас лучше, в случае с Шуичи, ну и хуже, если посмотреть на Кокичи...

Вновь воспроизведя у себя в голове это сейчас, я не могу понять собственные мысли и чувства. Все мои размышления так и крутятся вокруг этого реалити-шоу о группе подростков, что решили поиграть во взаимные убийства... И всё же, есть ли в этих чувствах что-то такое, важное? Или они — пустышка? В таком месте как это, доверять глупо, ты ведь не предугадаешь действия чужого человека, а я и подавно, что уж тут говорить... Ох... Уже время, я слышу голоса...

— Нет! Я сказала, осталось чуть больше пятидесяти часов! Хватит, не указывай мне! Если мы не поторопимся, то будет поздно!

— Но сестра...

— Заткнись! Ты — никчёмна, так что замолчи и слушай то, что я говорю.

Боже, я всё ещё удивлена тому, что у них тут не стоит какой-то звукоизоляции, ну мне же лучше... Значит, прошло больше времени, чем я думала... Получается, осталось недолго... Прошло пять суток из семи... Стоит ли мне сейчас решиться или... Ослабить чужую бдительность? Когда меня вытащили, даже в состоянии «зомби» я смогла подать сигнал, если кто-нибудь увидит его, то мы можем встретить помощь... А если наши люди ничего не увидели? Чёрт... Как же... Как же мне поступить? Если я рискну и выберусь сейчас, тревогу поднимут быстро, однако в таком случае я могу что-то изменить самостоятельно с большим шансом, а если я просто буду сидеть на месте и не рыпаться, надеясь на несуществующую помощь... Может стать слишком поздно... Кукловод не будет сидеть на месте... Чёрт! Как же... Как же мне поступить?

«Я не буду ждать»

«Я... Подожду»

И҈̯̤̗̪̠͕͓̭͉̱̪̟̬͇͢ͅз̸̨̠͚͔̟͉̠̤̗̳̩̣м̵̨̲͇̲͍̖̱̫̘̮е̸̢̰̯̖̜͎̖̖͈͕͔̘̤͙̩н̶̧͇̟̗̫̬̣͎̱͉и̵̨̤̰̠̣͍̘̬̣̗͚̗̲͔̝̮т҉̨͍͓͓̜̙̳̬͈̯͖̗ͅс̴͙̟̭̭̘͇͚̪͙͢я҈̡̟̙̗͈̲̜͈͍̫̭͈̬̜̯ л̸͙̠͍̪͙̮̣̰͚̬͉̯͚̣͢и̷̟̭͖̟͔̤͓̜̖̜̣̞̫̞͎͜ ч̴̧͚̯͉̙͕̘̘͉̳̤̗̤͇т҈̢͙͍̙̯̖̖̟̲̪̟̯̪͓̗͈о̷̰̗̗̯̞̥͚̙̲͢-̷̧̪̮͉͔͙͎̪̥͎͍̠̦т̵̜̣̙̰̱̘̖̳̙̬̱̰͙͜ͅͅо̴̧̝̳͉̥̙͍̦̖̖,̷̧͚̞͕̠͔̰͍̯ͅ о҈̡̠̮̜͉̞̭͉̮̲̲͓͍̘̪ͅт҉̡͙̲̲̰̬̭̱̭̜̭̣̙̜ э̸̱̭͇̤̟͍̩̤̥̞̦̝͙̠̭͢т҈̯͖̤̬̯̪̲̩̘͔̘͎͢ͅо̵̫̦̘̠̬̯̳̠̫͢г̸͉͈̮͍̱̳͓̗̜̘͕̗̖̘̖̭͢о҉̟͈̖̜̩̩̤̦̲̩̯̝̟̙̦̝͢ в҈̨͕͔̞͚̟̞̖͎̬̝ы̵̢͍͔̠̱͓͕̝̥̮͉ͅб̵̝̭̝̥̪͓̜̜͢о̴̧̬̣̥̖͚̝̦ͅͅͅр̶̲͚͇̞̗̬̘̜̘͉͓͈͜а҉̢̝͈̬̲̲̙͉̦̗?҉̝̱̞̤̳̜̲̩̥͕̗̤͜ͅͅ