1

Знаете, всю свою жизнь я не мог принять свой страх. И он заключался не в том, что я боялся высоты, или, например, насекомых. Он был не на поверхности, а самой глубине моего разума. Я никогда, сколько себя помню, не отличался верой эзотерике. Россказни про страшных существ и призраков были мне отроду чужды. Но периодически здравое мышление затмевало что-то не понятное. Каждый раз я пытался не думать об этом, перевести свои мысли на иное, не связанное с темнотой. Нет, я не боялся конкретно темноты, меня приводило в ужас нечто находящееся за ней. И вот честно, могу сказать точно, что именно. Это могло быть мяуканье кота, которое я слышал, будучи на балконе, ночью в три часа. Иногда, ничего особенного не происходило, однако страх вновь меня настигал. В такие моменты я пытался заметить что угодно, кроме него. Будь то омерзительный, бледный, но в тоже время завораживающе-прекрасный свет луны, который мог запросто свести с ума, или наградить смотрящего капелькой наития. Ни разу не помогло, если говорить откровенно. Попытки отвлечься от ужаса, висящего надо мной, не приводили к успеху. Но я его всегда прятал. Прятал, как только мог. Если я был среди знакомых, то просто заводил какую-нибудь тему, если один, то лично сам себе внушал что-то, лишь бы не признать овладение им над моими мыслями. И до определённого момента с помощью иллюзий, созданных самим собой для себя же, я то и дело отторгал ужас. Но ничто не вечно.

Вот в один момент я решил покурить. И так как на улице была ночь, а температура воздуха ниже нуля, то мною было принято решение выйти в подъезд, проигнорировав существование балкона из-за дикого холода. Спускаясь по лестнице на пол этажа вниз, я уже почувствовал что-то странное. То ли за мной что-то следит, то ли немного выше кто-то просто-напросто стоит. И почти любой человек, понятно дело в первую очередь подумают посмотреть, может там курит сосед и сразу же появиться компания. Но вот какая-то неведанная сила запретила мне проявить любопытство. Поскольку свет в подъезде включался от звуков, только стоило мне спуститься и закурить, то сразу же воцарилась тьма. Ладно бы я услышал отчетливую речь или топанье сверху, но как назло нет – полная тишина. Грёбанная лампа, что горела на этаж выше так и терзала моё сознание. Почему она горит, если нет ни единого звука. Я в очередной раз затянулся, к слову, оставалось чуть меньше половины сигареты, ох, как же тянулась время. Стоял я на пятом этаже, ну если точнее, то на переходе с него на четвертый. На шестом горела та самая, будь она проклята, лампа. Внизу – полнейшая тьму, даже на секунду показалось, мол, лестница ведёт не на конкретные этажи, а на разные круги ада, хотя там явно было бы светлее. Вот и чего именно надо мной? Почему лишь на пару лестничных проёмов выше? Почему между мной и светом не несколько этажей? Вдруг та сила, мешавшая мне посмотреть пропала. Вдруг посмотрел на верх. Всё ещё горит. И знаете, ничего не видел, ничего того, что могло бы заставить её светиться. Ни страшных чудищ, ни знакомого очертания соседа, ни тени, хоть чего-то, что могло-бы издать какой-либо звук. Вообще ничего. Будто я один на этот дом. Не было даже, представьте, шума из квартир, в которых люди решили побуянить на ночь глядя. Да уж, я и лампа. Это был бой на выносливость моего разума. Да, страх как всегда настигает вовсе не вовремя. Будучи в такой ситуации, я не решил подняться на свой этаж, бросив дурацкую сигарету, и забежать домой, не-а. Я подошёл к подоконнику, оперся на него, и принялся глядеть в мрачную даль, вновь затянувшись. И вот уже мысли не о лампе конкретно, а о том, что если я вновь решусь посмотреть ввысь, то там уже не будет пусто. Посмотрю, и увижу нечто. Нечто, что вовсе не хочет, чтобы на него смотрели. И я не горю желанием. Наши интересы совпадают. Страх заставляет меня вспомнить об полном одиночестве, хотя логика всё же подсказывает о наличие не малого количества дюжин людей, живущих в этом доме. Значит не полном. Или всё же... Полном? Почему я так подумал? Нет, как минимум, посмотрев в окно, моему взору предстанет пара-другая проходящих мимо людей. Но приглядевшись на извилистые тропинки, которые являлись своего рода венами двора, меня настигло чувство безысходности. Ладно, ладно. Просто никто в такой час не вышел. Да, бывает ведь такое, не каждую же ночь видеть кого-нибудь на улице. Так, нужно топнуть. После этого действия свет загорелся на четвёртом и пятом, что дало мне долю спокойствия. Затянулся сигаретой. Свет выключился, а на душе всё хуже и хуже. Смотрю на лестницу и сразу же строю в голове план. Топаю, свет включается на десять-пятнадцать секунд, после за это время с лёгкостью преодолеваю подъем к двери своей квартиры и... Ура, буду дома. Почему я вообще не выкинул сигарету до того, как началось это всё. До того, как мой разум начал потихоньку менять свой вектор мыслей на что-то совсем нездоровое, может, стоит посетить психолога? Ладно, сигарета всё ещё в моей руке из-за моего отношения к курению: если хочется, ни в коем случае не выкину, и в целом, стоя перед смертью, что пришла по мою душу, попрошу подождать, пока покурю, а если она не станет ждать, то придётся заставить. И лампа, черт бы её побрал, тоже пусть ждёт. Хотя ей только на руку это, чем дольше я тут – тем больше у меня начинает ломаться психика. Посмотрел на сигарету и понял, раз пять затянусь, и она кончиться. Так, вдох дыма – осталось четыре. Может, сейчас кто-то есть снаружи, погляжу-ка. Повернулся, и знаете, не то, что бы испугался, а просто был шокирован до такой степени, что не мог моргнуть. За окном, помимо темноты – ничего. Словно весь мир вырезали. Просто черная картинка. Хотя нет, не картинка, я отчётливо осознавал глубину этой темноты. Отчетливо понимал, что за ней что-то есть, люди или различные твари, птицы или демоны, парящие на небе. А какие птицы могли быть в такую погоду? Может и кто-то ещё есть или что-то. Вот я отошёл и повернулся смотреть на лестницу. Кстати с место, где я стоял, не было видно двери в мою квартиру, но была видна дверь на четвёртом этаже. Да, я знаю, кто там живёт, это мой хороший друг, только он уехал учиться куда-то. Ну и родителей его я знаю и хорошо с ними общаюсь, может рвануть туда? Проще, всё же, спускаться, чем подниматься. Почему же та лампа всё ещё горит? Посмотреть? Нет! Ни в коем случае. Пока я стою тут, стоп, зажигалка. Точно, зажгу её. Стоило мне зажечь её, как тут же ещё одна неудача, ну только не это... Да, я забыл её заправить бензином и оставшиеся пары улетучились в момент того, как я подкурил... И следом за этим, моё сознание чуть не покинуло меня. Закрывая зажигалку, я щелкнул крышкой, и от звука заработал свет, почему-то только на четвёртом этаже, и знаете, он, будто акцентировала всё моё внимание именно на этом этаже. Я не увидел двери, которая вела в квартиру друга. Возможно, я поехал головой, сошёл с ума? Её нету. Клянусь, я должен её видеть отсюда, а если и моя дверь исчезла. Сигарета, затянусь-ка. О нет, она кончилась. Пока я думал, вовсе пропустил момент, когда она подошла к концу. Нет, только не в такой момент. Ещё раз топну. Ох, показалось, дверь на месте. Теперь стоит просто рвануть к своей двери, просто бежать, собрал волю в кулак и рванул. Поворот, и она передо мной! И тут на весь подъезд раздался глухой удар. Я с перепугу ударился об стену, ну ничего, главное... Поднявшись, я увидел перед собой стену, на которой виднелся значок о запрете курения, что развешивают по всем подъездам. Никакой двери домой. Только стена. Оглянувшись, пока лампочка светила, моему взору предстала картина: никаких лестниц, никаких окон. Лишь четыре стены, на середине каждой из которых виднелся тот самый значок, с перечеркнутой красной линией сигаретой. Откуда же я пришёл? Где та лестница, которую я только что пробежал, где же дверь, из которой я изначально вышел сюда? Я сел посреди этой комнаты и закрыл глаза, я услышал тихое тление сигареты, которую выбросил между четвёртым и пятым этажом.