2.0

Темная комната. Я снова сижу в своих мыслях и не вижу смысла в существовании. Нет, у меня совсем другие проблемы , не такие как у остальных. Хотя....Может быть мне было бы легче ,если бы хоть кто-то сталкивался с подобной мне историей. Я снова взяла в руки карандаш и начала по очереди записывать : мимика , запах ...что ещё? Голос... Да , голос. Хочу забыть его навсегда. С тех пор , как я вспомнила его, все стало ещё хуже. Как чувствовать себя в безопасности если ты знаешь ,что ты помнишь настолько странные вещи. Что можно записать ещё..? Дверь..Бордовая железная дверь с облупившейся краской , которую я всю исписала надписями: "Я все помню" , "Спасибо за сломанную жизнь". Почему рядом с ней я чувствую себя так отвратительно, но все равно каждый раз подхожу и пытаюсь найти в ней ответ. Летом я ободрала все руки ,пытаясь открыть ее и заглянуть внутрь. Я так надеялась,что это закончится ,если я смогу открыть ее. Возможно там ничего не будет и я просто пойму ,что мне нужно лечиться. Удар. Я вздрогнула. Папа видимо снова в неадекватном состоянии. Чего ещё можно было ожидать от этого человека? Я тихо встала и придвинула комод к двери. Папа никогда не ломился ко мне ,если был пьяным. Никогда не кричал на меня. Но я всегда его очень боялась. Мне будет проще уснуть ,если я буду чувствовать....что? Я не буду чувствовать безопасность ,пока не узнаю ,что находится за дверью . Я ведь отвлеклась от своего дела. Я снова села на пол и взяла тетрадь в руки. Перечитала. Ничего нового я не написала. Все листы были исписаны одними и теми же словами. На других половинках листа было нарисовано еле различимое лицо человека. Я ничего о нем не знала.  Было очень тяжело понять что творится у меня в душе. - Ты снова думаешь об этом? - Да..В темноте мой голос казался таким громким. - Почему? Я ничего не отвечала. Я не знаю зачем я пытаюсь найти ответ. Может быть мне просто страшно? Я начала придумывать сама себе вещи , которых не существует. - Потому что я хочу узнать кто он.- Ты не узнаешь никогда.- Откуда тебе знать? Мне не хотелось разговаривать. Хоть это и был единственный вариант расслабиться сейчас. Все равно вариантов ответа никто мне не даст.- Я знаю, что тебе пора спать.Удар.- Не хочу..Снова повисла угнетающая тишина. - Тебе завтра в школу.Ну и нахера мне туда идти? Чтобы что? Чтобы со мной снова никто не разговаривал и я сидела за партой одна? Чтобы чувствовала себя одиноко и там тоже. Какая же моя жизнь отвратная.Я отбросила тетрадь и она отлетела в угол ,оставляя за собой шлейф из памятых листочков. Слезы сами собой покатились по щекам. Я не хочу больше так жить. Не хочу.  Я подползла в угол и прижала тетрадь к груди. - Я не хочу никого обижать , прости меня..Наверное я смотрелась жалко. Почему бы просто не умереть здесь и сейчас? Не хочу умирать...Вот бы с кем-то можно было поговорить. Хотя бы кто-то мог меня выслушать. Это же так легко. Почему я должна общаться сама с собой в пустой темной комнате. Я легла на пол. Может мне записаться к какому-нибудь психологу..или психотерапевту. Никогда не знала разницы между ними. Есть ещё возможность спасти меня из этого.- Конечно есть. Все будет хорошо. Вспомни , как тебя любит бабушка. Да? И собачка.Я заплакала сильнее. Я очень хочу к ним. Но именно там стояла эта чертова дверь , которая не давала мне покоя.  Я взяла телефон и поискала номера телефонов каких-нибудь специалистов. Оно мне нужно? Возможно, мне станет легче ,если я просто выговорюсь. Я практически никогда этого не делала. Мне просто нужно было либо убедиться в своих догадках, либо навсегда разочароваться в них. Я же не просто так что-то помню...да, ведь? В телефоне послышались гудки. Я переживала. Не люблю говорить с людьми, если честно. Когда в телефон послышался голос Я сбросила. Ну конечно , они сейчас не работают, перезвоню завтра.. Я улеглась на кровать и посмотрела на потолок. Было тихо, даже слишком. Возможно папа просто уснул и все. Мы не часто с ним общаемся. Точнее..со мной вообще редко общаются. Я уже давно привыкла , что для своей семьи я невидимка.  - Просто не думай об этом.- Почему? - Зачем? Портишь себе настроение.Я привыкла разговаривать сама с собой. Так жить было легче. Когда знаешь ,что рядом кто-то есть. Пусть даже и полностью выдуманный тобой. Надеюсь я ничем не болею и мне просто очень одиноко...Я отвернулась. Завтра позвоню повторно. Я больше не пойду в школу ,никогда.