59. Петля.

Меня зовут Игорь. Игорь Семёнов. Обычный мужик, 35 лет, работаю менеджером в какой-то там конторе, продающей… Да какая в принципе разница, что мы там продаём? Важно другое. Жизнь моя была, как у всех. Дом, работа, редкие посиделки с друзьями, пивко по пятницам. Жена ушла год назад, сказала, что я скучный и кислый, как "недельный борщ". Может, и правда скучный. Не суть. Так вот, жил я себе, не тужил, пока не случилось ЭТО.

Помню, был обычный вторник. Я ехал с работы домой, уставший, как собака. Настроение паршивое, пробки, да ещё и дождь этот мерзкий, как назло, зарядил. И вот, стою я на светофоре, слушаю радио, думаю о том, что надо бы заехать в магазин за пельменями, и тут…

Яркая вспышка, скрежет металла, дикая боль… и темнота.

Очнулся я в своей кровати. Солнце светит в окно, птички поют. Голова трещит, как после знатной пьянки. Странно, вроде не пил вчера. Потянулся за телефоном – вторник… Стоп! Снова вторник? Сначала не поверил, думал, глюки. Но нет, всё то же самое: та же погода, те же новости пыо телеку, та же ворчливая соседка за стеной… Снова тот же самый вторник, что был вчера!

Весь день я ходил, словно в тумане. А вечером, когда стоял на том самом злополучном светофоре, все повторилось. Вспышка, скрежет, боль… и снова утро вторника.

"Что за чертовщина?!" – орал я в пустоту своей квартиры.

Сначала я думал, что сошёл с ума. Потом решил, что это какой-то жестокий розыгрыш. Но когда я прожил этот день раз 10, понял – это не шутки. Я застрял! Застрял в этом проклятом вторнике, как муха между стёклами двойного окна.

Первое, что пришло в голову – попытаться избежать аварии. Я пробовал всё: выезжал раньше, позже, ехал другой дорогой, даже вообще не садился за руль. Бесполезно! Каждый раз что-то случалось. То я опаздывал на автобус, то меня сбивал самокатчик, то я просто спотыкался и падал, ударяясь головой… Итог всегда один – я оказывался на том самом перекрестке в тот самый момент.

"Да что ж такое-то, а?!" - кричал я, в отчаянии сжимая кулаки.

Я пил, напивался до беспамятства, надеясь, что это поможет. Не помогло. Я орал, плакал, бился головой о стену. Бесполезно. Вторник наступал снова и снова. Я начал сходить с ума. Мне казалось, что я слышу голоса. Я перестал спать, боялся закрывать глаза, потому что знал, что снова проснусь в этом кошмаре.

Однажды, в очередном цикле, я решил, что нужно найти причину. Почему я? За что? Что я сделал не так? Я начал копаться в своём прошлом, вспоминать все свои грехи, большие и маленькие. Может, я кого-то обидел? Может, не помог кому-то, когда мог?

"Кто-нибудь, помогите! Я не хочу больше этого! Я не могу!" - шептал я, бродя по ночному городу, словно призрак.

Я пытался рассказать о своей беде другим, но меня принимали за сумасшедшего. Бывшая жена, к которой я пришёл в надежде на понимание, вызвала полицию. Друзья крутили пальцем у виска. Я остался один на один со своим кошмаром.

И вот, в какой-то из бесчисленных вторников, я начал замечать странные вещи. Мелочи. Незначительные детали, которые менялись с каждым циклом. То цвет машины, проезжающей мимо, то фраза, сказанная диктором по радио, то количество людей на остановке.

"Так, стоп.. А если это не просто так?" - промелькнула мысль.

Это была первая здравая мысль за всё время моего «заточения». Надежда, слабая, как лучик света в тёмном царстве, забрезжила в моей душе.

Я начал внимательно наблюдать за всем, что меня окружает. Записывал, сравнивал, анализировал. И постепенно, как пазл, начала складываться картина. Оказалось, что изменения происходили не хаотично. Они были связаны… со мной. С моими действиями, моими словами, моими мыслями.

И вот однажды, когда я в очередной раз стоял на том самом перекрестке, я понял. Я вспомнил! Вспомнил то, что старательно пытался забыть.

5 лет назад, в такой же дождливый вторник, я сбил человека. Сбил и уехал. Бросил его умирать на дороге. Я оправдывал себя, говорил, что он сам виноват, что выскочил на дорогу в неположенном месте. Но правда была в том, что я испугался. Испугался ответственности. Испугался тюрьмы.

"Это… это из-за него…" - прошептал я, и меня пронзила страшная догадка.

Я закрыл глаза и сделал глубокий вдох. Словно чёрно-белую киноплёнку, я стал мысленно прокручивать события того вторника, когда всё началось. И я нашёл то... нашел то, что искал!

В тот самый момент, на перекрестке, в меня врезается грузовик. Перед тем, как закрыть глаза, я вижу лицо водителя. Это… это лицо того самого человека, которого я сбил.

Осознание ударило меня, как током. Я застрял в этой петле, потому что не смог поступить достойно. Не смог принять ответственность за свой поступок. Я был трусом, и теперь расплачивался за это.

В этот раз, когда грузовик приближался, я не закрыл глаза. Я смотрел прямо в глаза водителю. И в них я увидел не ненависть, а… боль. Боль, которую я причинил ему и его близким.

"Прости меня.." - прошептал я, и в этот момент…

Я не знаю, что произошло. Я не умер. Но и не проснулся в своей кровати. Я оказался… на обочине дороги. Той самой дороги, где 5 лет назад я совершил свой страшный поступок.

Шёл дождь. Мимо проезжали машины. Я встал и пошёл. Пошёл туда, где всё началось.

Среди десятков таких же зданий я увидел его и сразу понял - это дом того человека. Постучал в дверь. Мне открыла пожилая женщина. Это была его мама. Я всё ей рассказал. О том, что я сделал, о том, как мучился, о временной петле. Она слушала молча, а потом посмотрела на меня глазами полными печали…

"Я давно тебя простила," - сказала она. "А теперь я вижу, что ты раскаялся".

Я заплакал. Плакал искренне, как ребёнок, впервые так искренне за всё это время. Это были слёзы облегчения, слёзы освобождения.

Вечером того же дня я пошёл в полицию и во всем признался. Меня арестовали, был суд. Мне дали срок, но я был готов к этому. Я знал, что должен понести наказание.

Я отсидел свой срок. Вышел на свободу другим человеком. Пережитое изменило меня навсегда. Я больше не тот трусливый, эгоистичный ублюдок, которым был раньше. Я научился ценить жизнь, ценить каждый её момент.

Я часто прихожу на могилу того человека. Приношу цветы, разговариваю с ним. Прошу прощения.

А ещё… Иногда мне кажется, что я вижу его. В толпе, на улице, в окне проезжающего автобуса. Он смотрит на меня, и в его глазах больше нет боли. Только… умиротворение. И я верю, что он меня простил. Для меня теперь это главное.

Я осознал истину: все мы застреваем в своих собственных петлях. Петлях страха, вины, сожаления. И только от нас зависит, сможем ли мы из них выбраться. Или же будем вечно переживать один и тот же ужасный день.

Снова и снова.