ГЛАВА V

ЕЛИЗАВЕТА

Конечно, хотелось бы поживиться хорошей жизнью сейчас, а не ждать перерождения, если оно существует. Я бы не отказалась полетать на воздушном шаре или побывать на концерте группы «Градусы», подпевать им и сорвать голос, ха-ха, уверена, Настя предпочла бы концерт группы «The Cure» или группы «Электрофорез», я бы сходила с ней, чтобы поддержать ее вкусы, да и разнообразить жизнь было бы полезно. Иногда мы настолько разные, что я не понимаю, как мы все еще общаемся? В следующем месяце точно куплю ту черную с блестками кофту, кто я такая, чтобы себе отказывать? Уже представляю , как гуляю в ней. Да и все равно живем один раз. Она так красиво блестит. Или взять розовую? О, нет, время для сложного выбора. И почему Настя любит трагичные концовки? Я никогда этого не понимала, не понимаю и не пойму. Это же грустно, так в же чем смысл? Кому-то серьезно нравится грустить? Вот правда, я не понимаю ее тягу к трагическим историям. Ладно, люди же такие люди. Все мы разные, кому-то вообще мюзиклы нравятся... Я бы назвала дочь Екатериной, это женское имя мне нравится очень, означает оно «чистая, непорочная», звучит красиво. И фамилия мужа, надеюсь, она будет нормальной, не хочу жить с некрасивой фамилией. С нетерпением жду "День города". Представляю, как мы с друзьями будем веселиться: шашлыки на свежем воздухе, сладкая вата и аттракционы, которые специально приезжают к нам из соседнего города. Вечер, закат, улицы наполнены людьми, и я, немного пьяная, наслаждаюсь моментом. В голове крутится ремикс "Вечно молодой" группы "Смысловые галлюцинации". Надо бы попросить Настю скинуть его мне, он был в её плейлисте. Хотя, скорее всего, я забуду об этом, и потом, надев наушники, буду судорожно искать песню среди своих композиций.

Вспомнила историю с Верой. В прошлом году она случайно удалила мой проект по литературе, над которым я работала два месяца. Её парень якобы запал на меня, и она решила так "проучить". Получила от меня знатный нагоняй - минут десять я её "хвалила". Почему нельзя разобраться со своим парнем, причем тут я? Мне ее бабник без баб ни в один сосок не уперся. Лет так через пять она, наверное, уже будет «счастливой» мамой двух ангелочков. Пофиг. Я всё равно пересдала проект на "отлично".

Что будет со мной через пять лет? Устала постоянно об этом думать. Зачем переживать заранее? В следующем году получу диплом, найду работу - всё будет хорошо. Наверное. Ненавижу тревожиться по этому поводу днями и ночами.

Меня клонит в сон, глаза слипаются, посплю немного, пока мы едем до другого города. Мы купили билеты на балет, название которого «Лебединое озеро», как я помню, это балет Чайковского, уже не терпится занять свои места и насладиться новым опытом, это мой первый спектакль.

-Можно тебя поцеловать? - неуверенно нежным голосом спрашивает высокий брюнет, пристально смотря на меня голубыми глазами.

-Да... - смущенно отвечаю, бегая глазами по его лицу: Его голубые глаза словно мерцают в полумраке, а короткие прямые реснички очаровательно трепещут, когда он смотрит на меня. Губы, не слишком тонкие и не полные, чувственно обхватывают воздух, словно в безмолвном призыве. Тёмные брови, изогнутые тонкими линиями, подчёркивают выразительность взгляда. Длинный прямой нос придаёт лицу аристократичные черты, а кудрявые волосы небрежно падают на лоб. Но больше всего притягивают внимание его сильные руки и широкие плечи - они словно созданы для того, чтобы их трогали. Моё сердце замирает от желания прикоснуться к нему. «Возьми меня» - и эта безмолвная мольба читается в каждом взгляде, хоть я и не озвучиваю свои мысли вслух.

И снова в моих мыслях он, опять я думаю о нем, уйди из моей головы!

Мощный, грубый толчок, автобус переворачивается, меня чуть не уносит, хорошо, что я была пристегнута (спасибо моей паранойе), в панике я открываю глаза, «Что случилось?», звучит первый вопрос в голове.

Сердце бешено колотится в груди, я словно онемела от шока, слышу только собственное прерывистое дыхание, только его и я чувствую слабую боль, разливающуюся по всему телу.

Люди ошарашены, в ужасе мечутся из стороны в сторону, кто-то безжизненно валяется на полу, а рядом алые пятна крови. Кого-то дергает в припадке, парень напротив меня бьется в судорогах, я пытаюсь что-то сказать, но губы лишь беззвучно шевелятся, не получается выронить ни слова. Кого-то тащат на улицу, волокут из автобуса, я стараюсь отстегнуть ремень, но руки невероятно трясет, пальцы не слушаются меня.

Я толкаю Настю за плечо, она не реагирует, «медленный вд-о-о-о-х, задержи, 1-2-3, выд-о-о-о-х, еще раз, вд-о-о-о-х и выд-о-о-о-х», снова пытаюсь отстегнуться, но руки по-прежнему дико дрожат, противный колючий мороз пробегает по моей спине, кожа покрывается мурашками, меня передергивает и я начинаю слышать все звуки разом: крики ужаса, режущие слух, вопли паники, шум и суматоха.

-Настя, - шепчу я, но голос тонет в общем шуме. Я вообще вслух произнесла или нет? Надо громче, меня не слышно. -Эй, - пытаюсь снова, но звук выходит едва слышным. Да что такое! На пару секунд я замираю и наблюдаю за грудью Насти, приподнимается она или...или нет. -Ах, слава Богу, - рукой от волнения хватаюсь за голову, чувствуя, как страх сжимает мое сердце. -Насть! - повышаю голос. -Настя, очнись! - почти кричу, толкая ее туда-сюда. -Открой глаза! Глаза открой! Настя, открой глаза! - ее веки дрожат и она медленно открывает глаза и я совсем случайно наконец отстегиваю ремень безопасности. -Насть, ты меня слышишь? - отстегиваю и ее ремень и крепко беру за плечи. Она пустыми глазами смотрит на меня, не моргает. -У тебя что-то болит? - успеваю спросить, прежде, чем она снова теряет сознание. -Нет! А! - громко вскрикиваю, не удержавшись. Пытаюсь приподнять ее, но мне тяжело. -Кто-нибудь может помочь? - но вокруг только напуганные люди, которые сами нуждаются в помощи.

Гнев и раздражение захлестывают меня. И почему я почти не испытываю боли, ведь удар был таким сильным, Боже, хоть бы это не означало, что это адреналин и через пару минут я увижусь с бабулей...Боже! Боже! Мне страшно. Я умираю! Я, наверное, правда умираю, это шок, адреналин! Господи!

Я падаю на колени, вцепившись в куртку подруги, наблюдаю за другими и жду, жду, что сейчас, сейчас сердце...Мне даже думать об этом жутко...

Не могу поверить, да никогда и в голову не приходило, что могу оказаться в такой ситуации. Что же делать? Соленые, обжигающие слезы катятся по щекам, «Не сейчас», мысленно молю я, но они уже текут неудержимым потоком, «как же так?», с горечью спрашиваю саму себя. Вытираю слезы дрожащей рукой и шепчу в отчаянии: «Насть, пожалуйста, ты мне нужна, я тебя прошу, солнышко, я не знаю, что мне делать?». Она всегда учила меня быть сильной и быть готовой к любым испытаниям, но я знаю, что она не осудила бы меня за мою слабость, она бы сказала: «Ты можешь поплакать, иногда это полезно, ты можешь быть слабой, мы все люди и никто не вправе запрещать тебе быть человеком».

-Лиза?