Метро

      Я проснулся в плохом состоянии. Если бы я был каким-то прибором, то меня точно отправили бы на ремонт. "Снеговик" видимо уже долго сидел на тумбочке и смотрел на моё уставшее лицо. На его шкодливой морде можно было отчетливо прочитать - Как ты смеешь просыпаться позже меня, смертный?! У меня уже пухнет пузо от голода, а он тут дрыхнет! И я, сделав вид что покорно служу этому рыжому тирану, собрал все силы в кулак и встал с кровати.

      Зайдя на кухню я ужаснулся! Что здесь произошло вообще?! Такое чувство, что вчера здесь был кошачий митинг против Вискаса с одним и тем же вкусом! На потолке уже засохла вчерашняя овсянка. На полу, словно картина картина безумного художника, были разводы от желтков. Под столом валялась сковородка. Возле холодильника лежала пустая баночка из-под кошачьего корма.  В холодильнике все так же лежали варенье, огурец, чеснок и йогурт. Одним йогуртом я не наемся, огурцом тоже, чесноком тем более. Эх, придется идти в магазин. Как же я не люблю магазины, но ничего не поделаешь. Второго дня своей "диеты"  я не вытерплю, а мой кот тем более. Быстро переодевшись во что-то более-менее приличное, я накинул пальто и закрыл дверь со стороны улицы. 

      Я решил, что торопиться особо не за чем, поэтому поеду не на такси, а на метро. Давненько я не  был в метро. Хотя в принципе ничего не изменилось.  Вот я уже стою на станции и вместе с остальным народом пытаюсь втиснуться в вагон. Двери закрываются и мы начинаем ехать. Но вот, через несколько минут в вагоне гаснет свет и мы останавливаемся. Со всех сторон слышно разные недовольные возгласы, и так как делать больше нечего, я решил прислушаться к тому, что говорят окружающие.

- Ох! О Боже! А я знаю! Знаю, почему мы стоим! Нас хотят угнать в Турцию! - стала говорить какая-то взволнованная женщина.Если честно, то после её слов мне показалось, что у неё что-то с головой.

- Вы мне покажите, где здесь поворот на Турцию, я пешком дойду! - сказал мужчина насмешливым тоном.

Я решил разнообразить эту ахинею хоть одной здравой мыслью:

- Я думаю, просто пробки где-то выбило.

На что мне ответил мужчина:

- Я тоже думаю, что они там пьют шампанское!

- А я слышал, что метрополитен закупил новейшее оборудование и теперь даже без электричества поезд не будет стоять! - это сказал какой-то довольно заумный парень и хоть я и не видел, но мне кажется, что потом он поправил свои очки. 

- Я тоже слышал. Теперь каждому машинисту установят педали, которые он должен будет крутить, когда отключат свет. - этот мужчина не переставал удивлять меня своими остроумными фразочками. Тут чей-то жалобный голос начал доходить из края вагона и приближаться к центру:

 - Граждане, мы сами не местные, подайте пожалуйста на операцию! Кто сколько может!

- Ну вот иди, иди сюда! Держи, вот тебе с барского плеча так сказать. - ответил все тот же мужчина. Я подумал, ничего себе! Либо он не знает, что это поддельные больные, либо снова шуточки свои шутит. Этот голос начал жадно пересчитывать полученные средства:

- Ох, спасибо гражданин! Дай вам Бог здоровья! Ух, долларами пахнет. Такс сколько здесь? Раз, два , три, четыре... - начал не стесняясь считать

- Можешь не считать, не утруждаться. Сто листов... в этом блокноте! - ответил ему мужчина. Все-таки шуточки - подумал я. Вдруг послышался шепот:

- Джон, поцелуй меня. - *поцеловал*

- Джон, поцелуй меня! - *поцеловал*

- Ну, Джон, тебе что сложно меня поцеловать?! - послышалось обидным девчачьим голосом. *поцеловал*

- Еще раз мэнэ поцеловаишь, по шее дам! - ответил мужчина, судя по голосу, кавказской национальности. Весь вагон залился от смеха.

- Молли, ну почему ты мне не сказала, что вместо тебя я целую какого-то мужчину! Дай я тебя обниму! О, ты поправилась? 

- Это опять я!!! - закричал басом мужчина. По вагону снова прошелся звонкий смех. Тут послышался чей-то ужасный испуганный крик.

- АААА! ААААА! Всё... допился... Ослеп! - закричал какой-то алкоголик.  - Люди! Люди добрые! Я тут немного это... уснул. Проснулся - ничего не вижу! Вы что нибудь видите?!

- Не мешай мне читать. - уверенным голосом ответил все тот же шутник. Мне даже стало немного жаль того бедного " любителя огненной воды"

- Алекс! Алекс, ты что жуешь? - обеспокоенно спросила какая-то мамаша.

- Колбасу... - с набитым ртом ответил мальчик.

- Алекс, но у нас в сумке нет колбасы!

- Мир не без добрых людей... - не отрываясь от процесса сказал малой.

- Алекс, ты зачем так спешишь съесть эту колбасу?

- Да потому что сзади к батону пристроилась собака! 

- От собаки слышу! - ответил все тот же "ослепший", который видимо нашел себе неплохую закуску.

- Господа, простите, а нельзя ли дойти до станции пешком? - спросил какой-то интеллигент. 

 - Можешь смело идти! Только силы рассчитывай, когда мы поедем ты побежишь! - весь вагон снова засмеялся. А этот шутник не перестает меня удивлять! - подумал я . 

- Алекс, ну что ты опять жуешь?!

- Сосиски!

- Алекс, у нас нет сосисок!

- Мама, я напал на золотую жилу!

- Алекс, сейчас проснется хозяин жилы и ...

- Уже проснулся, дочь моя! - ответил видимо батюшка местной церкви.

- Ой... Святой отец... Извините моего троглодита, он у вас все съел!

- Нечего извиняться! Сосиски безвкусные! Что это за сосиски? Откусил и нужно стягивать с какой то ниточки! - забормотал мальчик.

- Нехорошо, отрок, есть свечи для храма! - ответил ему святой отец. Вагон снова начал смеяться. Смеялись даже та самая мамаша и батюшка. Только мальчик все ещё был занят своим важным делом.

      И тут на магическом слове "свечи" включился свет.Поезд доезжает до ближайшей станции, люди вываливаются из вагона, разбегаются по своим делам. И только мальчик продолжает бормотать - Нет, ну что это за сосиски?! Кто такие вообще покупает? А я, вырвавшись из этой ловушки, продолжаю свой путь к супермаркету.