Предзнамение

Почему у меня плохое предчувствие? Этот вопрос меня волнует вот уже как несколько дней. Будто бы скоро произойдёт что-то непредвиденное. По крайней мере я на это не обращаю внимание. Гуляя по тусклым и тихим улицам, мне почему то захотелось петь. Особо я не умел петь, скорее пел только для себя. По типу петь в душе или может в бытовых делах. Мне это помогало чувствовать себя более расслабленно и бодро. А сейчас я просто хотел прочувствовать эту тишину с полна. Всё же, не всегда бывает такой момент. И надо хоть как то успокоить свои внутренние мысли и голоса. Надо что бы они тоже утихомерились и почувствовали то же, что и я. Точнее - спокойствие. Спокойствие - это иногда жизненно важный аспект в жизни. Потому что, только спокойствие помогает расслабиться и на время забыть все заботы которые беспокоили и мешали как либо думать разумно. Сейчас идеальный момент. Сейчас спокойно. Спокойствие постепенно удаляет лишние мысли и заботы. Спокойствие охватывает все тело. Я замер на одном месте, что бы с полна прочувствовать это. Я в эйфории. Будто бы на время попал в рай, где все было прекрасно и беззаботно. Через несколько секунд всё это прервал рёв мотора машины. В этот момент я пришёл в себя и осознал что стоял прямо по середине дороги. Из Рая обратно вернулся в пекло Ада. Ад в котором невозможно жить спокойно и беззаботно. В Ад где все только страдают. Но люди всё равно во что то верят, где то берут мотивации и надежды. Все равно продолжают жить в мире полном предательств и страдании. Где теперь все решается не доверием и взаимопониманием, а деньгами и обманам. Мне больно всё это осознавать. Больно жить в этом неразборчивом мире где нельзя никому довериться. Где нельзя давать всю себя. Где тебя не примут просто так, а за выгоду.Это меня так огорчает. До такой степени, что аж задумываюсь над одним и тем же.       Смысл Жизни. Что то я слишком загнал себя. А в начале просто хотел петь. Надо бы уже как нибудь избавиться от этой привычки - думать слишком глубоко. Уже несколько лет прошло, с тех пор как это появилось. Вот уж не думал что, такая незначительная вещь превратится в привычку. У меня уже подозрения появились что, это не просто привычка, а какая то психическая болезнь. Такой исход уж более вероятен. За время того, пока я безмятежно ходил по улицам, она наполнилась людьми. Людьми которые в плену у государства. Людьми которые не знают что такое свобода. Людьми которые не видят истины. Всё же жизнь у них один замкнутый круг. Без какого либо отклонения в сторону. Да и я не особо то и отличаюсь от них. Замкнутый в себе социофоб, который боится общаться с людьми. Мрачный до жути и тёмный внутри. Чего же я добился за всю жизнь? Мне 27, не работаю. Но имею свой сайт по обученю в программировании. Который к сути приносит неплохой прибыль. Хорошо что в этом я могу не участвовать. Так как сайт может сам обучать и помогать, исправлять ошибки. Родители у меня были в разводе ещё до моего рождения. Маму никогда не видел, а отец еле зарабатывал нам на еду, работая в двух мало оплачиваемых работах. Ещё в детстве понимал что наши положения очень плохие и надо как то действовать. Я повидал голод и холод, нищету и предательство. Жизнь у меня был не самым лучшим. С 10 лет начал подрабатывать в разных местах. Но даже это не особо помогало в улучшении нашего положения. Мне не хотелось остаток жизни провести в этой дерьме. Я жаждал денег. Эта жажда меня поглотила на многие годы. Когда мне стукнуло 16 лет это чувство заставило меня ещё больше работать не покладая рук. Из за этого я бросил школу. Отец меня умолял не бросать его, так как это якобы "моё будущее". Я не хотел оставаться таким же нищим из за школы, которая даже не помогала в улучшении жизненного положения. "Школа" для меня была тюрьмой. Это один из факторов которое не позволяло мне плыть на открытом море без препятствий. Это было одной большой волной, препятствием которого я должен был как бы то не было пройти. Я прошёл его. Но на этом проблем не заканчивалось. Меня не принимали на работу. Ходил во все возможные так называемые "работы" Всё без толку. Никуда не берут, потому что я "слишком молод и нету опыта". Когда мне было 22 года, долгое время каждый раз скитаясь от одного места к другому, уставший сидел на скамейке. В один момент ко мне подошла красивая девушка. Длинные до бёдер и тёмно-коричневые волосы, глубокие и красивые глаза как обсидиан. С нежной кожей лица, без единой морщинки и с идеальным телосложением. Я бы и в жизни не подумал что встречу такую девушку. С виду казалось ей примерно 20 лет. - Извините, вы не хотите выпить?- вытягивает руку с бутылкой воды ко мне. - Мне просто показалось что вы уставший и вас мучает жажда воды.- её глаза искрились лучиком надежды.- Спасибо, не надо. -мне и вправду хотелось воды, но всё же из вежливости решил отказаться. Возможно даже, что это её единственное спасение в эту невыносимую жару. В её глазах виднелись нотки разочарования и грусти. Мне правда было жаль обидеть эту девушку. Пусть даже у нас будет какой то диалог, я был бы не достоин её. Она слишком идеальна.

Присев возле меня с тяжелым вздохом,- В этом году как то слишком жарко стало, не думаете?- улыбнувшись спросила меня. -  Думаю вы правы. В прошлом году было не так жарко, как сейчас.-  Слушайте, а вы случаем не ищете себе работу?

У меня после этого вопроса пошли мурашки по коже. Каждая клетка моего тела вдруг начала еще сильнее потеть. В голове проносились мысли с бешеной скоростью. «Я слишком сильно выделяюсь? Как она это поняла? Что мне ей ответить? Что она ответит если я скажу "да"? Она будет меня презирать? Ох, как же не хочется остаться в позоре перед ней...»

- ...ите? Эй, молодой человек? - А.. да, извините, задумался чутка.- Ну разве можно посреди разговора утонуть в мыслях? Странный вы человек. - хихикнула закрывая ладонью свою прекрасную улыбку.

В этот момент мне причудилось, будто это была улыбка того, кого не видел с рождения. Улыбка моей родной матери. У меня вспыхнули чувства которых раньше не испытывал. Первое, что я почувствовал это - тепло. Даже под завесой рук этой девушки я чувствовал тепло от её улыбки. Тепло - которое могла бы дать мне мама. Она не насмехалась, а напротив от её улыбки мне на душе стало спокойно и хорошо как бы странно не звучало. Я был очарован ею.

- Нет. Я не ищу работу. Наоборот предлагаю свою идею компаниям.- Если не секрет, расскажете что это за идея?

Она с таким любопытством смотрела на меня ожидая ответа. Но я нагло врал ей в лицо. Мне от самого себя стало тошно и мерзко.

- Мне правда хочется вам рассказать об этом, но сначала могу ли я взять ваш номер?

«После этого я явно отобью всё её желание со мной общаться.»

Мне не пришлось долго ждать от неё ответа.- Конечно. Я с радостью дам свой номер такому интригану, как вы. Надеюсь сейчас все таки расскажете о вашем?

Шок. Эмоции. Радость. Я был на седьмом небе от счастья. Надеюсь моё лицо ничего не выдаёт, того что сейчас происходит внутри меня. Мне казалось каждый мой ответ для неё как вечность.

- Думаю сейчас не самое подходящее место для строения диалога. Не желаете ли завтра вечером встретиться и посидеть в кофейне? Там то и расскажу вам в мельчайших деталях о то чем занимаюсь. Как раз узнаем друг друга по ближе.- Вы правы. За чашкой кофе интереснее общаться. - опять эта её с ума сводящая улыбка.- Тогда ближе к вечеру я вам позвоню и уточню место и время встречи. А сейчас позвольте отклониться. Все таки дела не ждут на месте. Всего хорошего и до встречи, прекрасная леди.- Хорошо, я вас поняла. И вам хорошего дня. До встречи!

Я медленно встал с места, поклонился и пошел своей дорогой. Никогда не чувствовал себя так свободно и воодушевленно. «Я пригласил её на свидание. Это ведь свидание? А хотя какая разница. Я так рад что буду с ней проводить время. Какой же я везунчик, какой же я молодец. Ну и почему же я думал, что у меня нету шансов?..»