23. В тебе я вижу отражение себя

Есть два типа фей: одни крестные, другие зубные. Первые для хороших детишек, вторые для плохих дяденек.

$Автор$

Люблю это кафе. Здесь и готовят не так уж дорого, и атмосфера приятная. Просторное помещение с солнечными оттенками в интерьере и огромными окнами на всю стену.

Мой клиент сидел за дальним столиком, внимательно изучая меню словно задачу по физике. Довольно высокий блондин, если со мной сравнивать, то головы на две выше меня без каблуков, средней комплекции, в белой легкой куртке и облегающих джинсах.

Я продифелировала на своих ходулях к нему и остановилась рядом. Он поднял взгляд с объекта своих исследований на меня и опустил обратно. Не поняла. Это че щас было?

- Привееет, - помахала у него перед носом.

Парень глаза округлил и уставился уже оценивающе.

- Это в самом деле ты?

А голос у него оказался приятный.

- Нет, блин, Анна Каренина! Из под поезда прямым экспресом!

Мне ослепительно улыбнулись во все 36 ровных и красивых зуба. Не то что у меня - крокодилье наследие, 2 рада клыков. Он вскочил и сунул мне под нос букет фиалок. Ого! Это же мои любимые цветы!

- Спасибо, - я приняла букет и уселась на против.

- Ты прости, что сразу не признал, я думал, что ты будешь... постарше.

- Ага, престарелая тетка с вагоном жизненного опыта. А как ты с цветами так угадал?

- Нуууу... Я люблю фиолетовые цветы.

- Прикинь, я тоже.

Меня просто чуть ли не прожигали восхищенным взглядом зеленых глаз.

- У нас много общего.

- Ты тоже не любишь мыльные оперы?

- Ненавижу. Любые оперы.

Я засмеялась, а он вместе со мной.

- Расскажи, как ты это делаешь? - Саша даже вперед подался, переходя на шепот. Я подалась в ответ к нему и начала тихо, претихо:

- Значит так: берешь 5 сушонных лапок мышей, 2 ногтя с левой ноги, крылья летучей мыши альбиноса, 8 капель крови девственницы, кошачий ус, кидаешь это все в котел и ВАРИШЬ!

Чего мне только стоило сохранить серьезность на роже пока я несла весь этот бред... Но то выражения лица, которое было у парня, того стоило. Я решила добить:

- И не забудь: ровно в полночь новолуния.

Я, как ни в чем ни бывало, отпрянула обратно, а он так и остался полулежа на столе. Дошло до него быстро. От нашего дружного хохота даже стены задрожали. На нас неприятно покосился мир взрослых, умных и воспинанных людей. Ага, как же.

- Ну ты блин и приколистка!

- А то!

Как оказалось, интересов у нас с ним общих великое множество, разве что пол разный, внешность, родители и я его на год старше. Сидели мы уже два часа, оба объевшись до отвалу фисташковым мороженым.

- Мои родители развелись 5 лет назад, - рассказывал Саша, - у них теперь свои, отдельные семьи и мне нет места ни в одной.

- М-да... Сочувствую. И ты так сильно по этому поводу переживаешь?

- Переживал. Раньше. Знаешь, а ведь всерьез думал, что ты ангел.

- Дааа? На столь лесную характеристику я даже не рассчитывала. Один раз меня вообще демоном посчитали. Хм... Нет, дважды.

- Хах! У тебя веселая жизнь.

- Угу, работаю на полставки бесом - вселяюсь в того в кого засунут и выполняю задание.

- Я помню, что ты должна была спасти Марину.

- О! А как она поживает?

- У нее свой бизнес и она ненавидит всех мужчин, кроме меня, конечно.

- Ух... Зато жива.

- А что у тебя?

- А моя самая большая проблема это реферат, который с вероятностью в 99,9% точно не примут, ибо он у меня первый в жизни.

- Первый блин, как говорится, комом.

- У меня и второй, и третий...

Мы опять дружно заржали.

- Александр, а где ты учишься?

- В МГУ.

- Да ладно?!

- Отец оплатил. А ты где?

- Да в местном, на финансово-экономическом.

- Экономист? А я юрист.

- Здорово! У меня подруга на меде, к ней за лечением можно будет завалиться, а к тебе за советом.

- Хм... А ты у нас кем будешь? Банкиром? Меджерем? Или финансистом?

- А вот и не угадал. Я налоговик!

- Ооо... Поборщик.

- Но-но! Налоги взымает государство, а мы лишь этому способствуем.

- Хо-хо-хо! Конечно.

Так и проболтали еще полтора часа.