Я отпускаю, но не забуду

Всем привет. Я не знаю,что хочу сказать сегодняшним постом, но опубликую для себя,чтобы отпустить. Послушайте песню, которую прикрепила выше. Трогает до мурашек.К сожалению, так сложилось, что у меня нет папы. Они с мамой расстались, когда мне было 3 года. Я помню его очень мутно и только один день в памяти, когда мы были в суде и я рассказывала всё что помню о нём. Лишение родительских прав. Очень обидно,что так произошло, но люди разные, просто не сошлись. Грустно,что от этого страдают дети, да и взрослые морально. Мне говорили,что когда родители расстались все мои рисунки были в чёрном цвете, хотя я этого не помню. Казалось будто оно вообще меня миновало и я не почувствовала его отсутствия. Меня воспитывал дедушка вместо папы, этого было достаточно. И я с самого детства знала,что это дедушка, но называла папой. Он заменил всё. Это человек с большой буквы. Тот который всегда мог поддержать, обнять и развеселить. Но не это главное, у него была душа.Мне не хватает тебя. Твоего мужского взгляда, мнения. Мне нужен человек, который будет так же относиться ко мне как ты. Бережно, с любовью, с заботой. Который повеселит, когда грустно или поддержит, когда не легко или просто ляжет рядом,чтобы согреть. Я хочу всё также верить в чудеса и святого Николая как тогда, тем утром. Я помню как проснулась и увидела подарки возле подушки и на столе. Хочу иметь человека, которому позвоню и скажу:"Я хочу шоколадку", на что он ответит:"Открывай двери, а то я сейчас всё съем".Я помню наши дурачества на кровати как мы пели, как представляли,что я- Алла Пугачева. Я помню ты говорил,что я буду переводчиком поэтому я сюда и поступила.Я помню как ты крепко сжимал меня.Я помню как любила когда ты спал со мной и ты тоже любил, но не хотел пропускать работу и злился из-за этого,но по-доброму.Я помню как мы любили кушать конфеты, а фантики прятать под диван на что бабушка ругаласьЯ помню когда ты сделал мне укол. После которого отказали ноги, но ты носил на руках. А потом ты ругал себя, боялся покалечить.Я помню наши совместные поездки на дачу.Я помню как захотела к маме, а на улице был ливень, город затопило, но мы всё равно поехали.Я помню как снова захотела покататься на качелях и мы пошли в кафе какое-то, я вроде заказала торт , а ты блинчики и у тебя был ножик, а у меня нет. И в следующий раз я закала наоборот.Я помню когда сломала ногу ты повез меня в больницу, когда мы приехали, меня на санках отвезли до дому,а потом поднимали на верх по лестнице. И Аленка приносила апельсины и прабабушка вроде занималась со мной математикой (это не точно)Я помню как спала на заднем сидении нашей жигули,как мы рассекали по городам. То в Кривое, то к Бецу, то в Кострому, то в Москву. Для тебя не было преград.Я помню как мне нужно было учить французский, ничего не получалось и я плакала от этого, но ты садился рядом со мной и учил, хоть и сам ничего не понимал. И даже не поехал на работу из-за этого.Я помню как мы ехали на моё день рождение в Зазеркалье. Тогда никто не знал,что это одна из последних наша поездка.Я помню как ты отвозил меня в школу каждое утро. Знал бы ты какие истории я наслушалась в троллейбусе.Я помню когда ты уезжал в Москву, я созванивалась с бабушкой и спрашивала:"Он уже уехал?" Перед тем как уехать ты поменял колесо в велосипеде, который потом украдут и починил Мазду. Сейчас мы эти машины продали. Кто знал,что это будет твой последний раз с нами.Я помню наше 8 марта. В ванной цветы и конвертик с денюжкой. Так как я была маленькая, ты подарил 100 грн, но я обиделась и ты поменял. Я помню когда мы были в Москве, мы просо лежали и дурачились.Я помню как любила садиться за руль, мы ехали на дачу и я всегда сидела впереди. Мне не было 12 лет, но ты разрешал. А когда была полиция, то я пряталась.Я помню как не отвечала на телефонные звонки, а ты звонил раз 10 и потом ты сказал,что уедешь, а я не знала как добираться до школы.Я помню как мы ходили на море с д.Андреем и с тобой.Воспоминаний слишком мало, хотелось больше, но довольствуемся,что есть. Я помню ту ночь когда хвасталась ноутбуком, который мы купили, но потом его продали и деньги пошли тебе на похороны. Кто ж знал, что та ночь станет последней в твоей жизни. 1 мая ночь звонок с Москвы: "Таня, Игорь умер". Всё обрывается. Бабушка, мама плачут. Ничего не понятно. Я не понимаю,что происходит. И только под утро наступает истерика что ли. Толик бежит в аптеку, чтобы купить успокоительное. Маленькая Алинка, Саша в гостях, Виталик, Ина, Алена. Звонок в Херсон и Кишинёв. Игоря больше нет. И только самые преданные друзья д.Миша и весь Кишинёв, Херсон помнит о тебе. Бец пропал, про остальных не знаю. Мне говорили,что я писала тебе письма, отдавала бабушке,чтобы она приносила тебе на кладбище. А там она их читала и плакала. "Мне тебе не хватает. Я тебя очень люблю".Нам очень тяжело без тебя. Ты был замечательным мужчиной, ты для меня авторитет и человек на которого нужно равняться. Сдерживать своё слово, быть ответственным, весёлым, понимающим, не унижать женщину в каком бы ты состоянии не был, подать миску, если плохо. Проблемы? Сесть за стол и спокойно обговорить, без криков и ссор. Всё решалось тихо и спокойно.Прошло практически 8 лет. Боль ушла, воспоминания всегда будут греть. Жаль ничего не изменить. Тот инсульт в феврале был предупреждающим, но ты откладывал операцию.Каждый раз когда представляю какой могла быть жизнь с тобой, она наполняется разноцветными красками. Но всё не так.Я буду стараться и добиваться, чтобы ты мог гордиться мной. Я бы хотела услышать твоё мнение по поводу некоторых дел, но остаётся только догадываться как бы ты поступил.

Р.S. Цените родителей, людей пока они с Вами рядом. Думайте,что Вы говорите. Им может быть больно от Ваших слов, поступков. Подойди, обними, поцелуй или просто завари чай и поговорите. Если Вы не понимаете значение человека, представьте что его нет совсем и только тогда Вы всё поймёте. К сожалению, мы начинаем ценить когда теряем. Любите всегда, говорите о своих чувствах, больно, обидно, но разговаривайте. Из-за того,что дедушка ушёл из жизни, мама работа одна на магазине, я практически её не видела и мы очень редко общались. И только когда родился мой брат, мама захотела,чтобы мы росли вместе. Мы стали видеться, но особо не общались. Я училась доверять,но  боялась что-то рассказывать. Сейчас эта дыра между нами уменьшается, но медленно. Я боюсь: боюсь,что что-то может пойти не так. Либо сейчас либо никогда. Не бойтесь говорить о своих проблемах со своими близкими. Цените их, их опыт. Любите. Всем мира и добра.Люблю до Луны и обратно❤❤❤