Пролог.Серость и аромат страха.

Кап-капля воды ударяется о океан. Кап-она разбивается на сотню осколков. Холодно. Я тону в ледяной воде. Кап. Кап. Кап...Звон будильника снова заставляет открыть глаза. Когда я в последний раз спала? Я не помню. Ничего не помню. Лишь осознание очередной провалившейся попытки уснуть не даёт мне покоя. Белый потолок, серые стены и тусклый свет из окна так нагнетают и без того тяжёлую обстановку в комнате, что становится плохо и противно лишь от одной мысли о том, что мне снова придётся проживать день в этом мраке. Поднявшись с постели, я касаюсь ногами холодного пола. На миг замираю. В голове что-то щёлкает. Подойдя к окну, резко распахиваю шторы. Тусклые лучи солнца пробиваются сквозь тучи за окном. Моё лицо обдувает холодный ветер, а это значит, что день обещает быть совершенно обыкновенным, мрачным и заурядным... Ванна- место в котором я могу разглядеть каждый свой «недостаток». О да, они прекрасны- человеческие недостатки. Но тогда я об этом не догадывалась. Взглянув в зеркало я вижу перед собой труп:синяки под глазами, что уже становятся похожими на фингалы и тёмно-русые волосы,слегка серые на концах,соломой спадают на плечи. Ключицы выпирают точно так же,как и скулы,что лишь год назад не были столь заметны. «Мерзость»,-проносится в голове,когда я замечаю очередной прыщик на лбу. Рисуя пальцами узоры на лице,шее и ключицах,я чувствую,как по спине бегут мурашки. Мой взгляд остановился на коробочке с таблетками,что,как обычно,стояла на стеклянной полке. «Сколько их там осталось?Десять?Или шесть?»- я чувствовала голод,смотря на эту коробочку. Это было моральное истощение,которое можно было «накормить» антидепрессантами. Но не сейчас. Пока что я предпочту заняться псевдостраданиями и саморазрушением. Если коротко,то я уже давно этим промышляю. Не потому,что я очень люблю страдать,а потому,что это странное чувство приходит само. Вот, вроде, у тебя всё хорошо, но ты смотришь на себя и начинаешь докапываться до каждой мелочи, искать недостатки. Или же и вовсе начинаешь испытывать чувство пустоты на ровном месте. Простите за тавтологию и поверьте мне- это самое страшное чувство, когда ты ничего не хочешь, или не можешь понять, что с тобой не так и в чём нуждаешься? Как говорила моя школьная учительница- самое ужасное, когда тебе ничего не хочется и ты ни в чём не нуждаешься. «Такое чаще всего бывает у подростков,»- твердила она. Только вот это не совсем правда. Ведь в разные периоды жизни люди переживают всё по-разному и их мысли отличаются от чужих представлений о действительности. А у подростков эмоции- источник их жизни. И когда они не испытывают эмоций, теряя желания, тогда же просто замирают и не двигаются. Сейчас, оглядываясь назад, я понимаю, что это правда. Ведь сама испытываю это-эмоциональный ступор... Отвлекаясь от скомканных фраз и странных размышлений, иду на кухню. Перелистывая новости в соцсетях и попивая цикорий со сливками, чувствую прохладу на кончиках пальцев ног. Я бросила короткий взгляд на открытое окно и увидела уже солнечное небо. Забавно, ведь только пару минут назад оно было чёрным. Или нет? Вот вам и пример переменчивого настроения. Даже погода не знает, что ей надо и чего она хочет. Вскоре я уже была на улице. Точно не вспомню, зачем я тогда вышла из дома, но какое-то странное чувство потянуло меня туда- в неизвестность нового дня. Холод и серость странным образом сочеталась с солнцем, которое, хоть и еле согревало, но пронзало самые потайные уголки в моей груди своими тонкими, можно сказать, «лёгкими» лучами. Вдохнув побольше воздуха, я сделала несколько шагов и медленно зашагала вперёд. В наушниках играла какая-то непопулярная песня 2013 года. Уже на пол пути до остановки понимаю, что внутри что-то странное колыхнулось, словно предупреждая о чём-то. Это чувство возникло сразу после того, как я почувствовала аромат сухих цветов и волчьих ягод. Где-то я уже сталкивалась с этим запахом. Только вот где, и почему мне вдруг стало страшно? Нормально ли это испытывать страх от запаха? Не знаю, да и не столь важно. В автобусе я не чувствовала ни запахов,ни страха. Мне даже показалось, будто я перестала слышать и видеть всё вокруг. Сквозь музыку в ушах я слышала, как пара туристов обсуждала их поход по оживлённым улицам и памятник Рыночному полицейскому, что стоял на площади. Для тех, кто не в курсе, Оулу- главный город Северной Скандинавии. Это своего рода «ворота» в северную арктическую жизнь, в пленительную смесь истории, культуры и природы. В Оулу встречаются современный деловой город и туристический центр, а также характерные для Севера покой и чистота- единственные пункты из этого списка, которые меня так радуют. Добравшись до современного центра Оулу, я с облегчением фыркнула. Прохладный ветер освежал и в ту же секунду пронизывал мою кожу и кости своей резкостью. Активный и быстро развивающийся Оулу известен и как отличное место для проведения деловых встреч, предлагающее прекрасные условия для проведения как крупных конгрессов, так и небольших собраний. Компания, в которой я подрабатывала, как раз являлась одним из таких бизнес-центров города. Несмотря на свойственную финнам холодность, с работой все справлялись отлично, а порой каждый из сотрудников был рад помочь своим коллегам. Но мне повезло меньше. Меня не интересовали дружеские отношения с коллегами или начальниками, ведь мне просто хотелось работать и быть полезной хоть кому-то. Пока все вокруг меня суетились, я сидела в коридоре и ждала, пока мой босс меня примет. Из-за свойственной мне привычки себя накручивать, я думала, что взгляды каждого второго сотрудника компании обращены на меня. Мне казалось, что вот они все стоят, ухмыляются и обсуждают меня. От этого становилось не по себе. Я крутила голову в разные стороны, пытаясь хоть как-то отвлечься от своих тусклых мыслей. -Вы по записи?-из раздумий меня вывел голос молоденькой секретарши. -А, нет. Мистер Ахонен просил меня к нему зайти...-в тот момент я осознала, что со стороны выглядела, как типичная студентка, готовящаяся к первому собеседованию в своей жизни. Но я так же и поняла, что меня здесь совершенно никто не знал и не помнил. -Оу, ну тогда можете заходить. Мистер Ахонен подойдёт через минуту...-взгляд секретарши не выражал ничего особенного и приветливого, а потому я даже не попыталась выдавить из себя благодарную улыбку или доброжелательное слово. За кожаными креслами кабинета виднелся огороженный стеклянной стеной просторный зал для переговоров с длинными столом темного дерева и по меньшей мере двадцатью такими же стульями по бокам. За ними окно во всю стену, из которого открывается панорамный вид на Оулу. Вид потрясающий, и я на мгновение замираю, очарованная. Здорово! Никогда бы раньше не подумала, что влюблюсь в вид города, прячущегося за пластиковыми окнами. Всё вокруг было такое светлое и дорогое, что мне даже стало не по себе. Я чувствовала себя дешёвкой, купленной на блошином рынке, на фоне той роскоши, что окружала меня. -О, а вот и Вы, моя дорогая! Прошу меня простить за опоздание, замотался...-мистер Ахонен- мой начальник и очень приятный человек, обладающий жгучей смесью из трудолюбия и детской неуклюжести. -Всё в порядке, сэр. Я здесь всего-то пару минут...-я опустила взгляд и уставилась на свои пыльные ботинки, слыша, как стучат кожаные туфли Ахонена по белоснежной, почти прозрачной плитке. -Ну что же, тогда перейдём сразу к делу, если вы не против...- как только шеф устроился в своём чёрном кресле, я тут же встретилась с его равнодушным взглядом.- Моя милая, вы же знаете, что я не терплю, когда дела в нашей компании идут МНЕ в минус. Работу всегда нужно было выполнять один раз, но делать её тщательно, потому что вся плохо проделанная работа- это повторение тех титанических усилий, которые проделывал человек...-мне вдруг начало казаться, будто мистер Ахонен плавно подводит меня к худшему, словно маленького ребёнка, которого суровый родитель готовит к трудностям взрослой жизни. -Да, сэр, я понимаю...-в то мгновение я уже была готова расплакаться, хотя ещё ничего толком и не услышала. -Вы не подумайте, что я хочу Вас как-то обидеть, я лишь пытаюсь Вам донести, что за последние месяцы уровень вашей полезности и значимости для МЕНЯ значительно упал. Вы словно в своём мире, моя дорогая. Как говорил мой старый добрый знакомый и деловой партнёр, «истинным финнам не свойственная лень и медлительность в работе», понимаете?-я лишь еле заметно кивнула его словам, пока он поправлял свои очки.-Так вот, к чему я, собственно, веду... Несмотря на свои принципы и отношение к таким, как ВЫ, я всё же решил, что вместо того, чтобы увольнять вас, ибо это было бы жестоко с моей стороны, учитывая Ваши прежние заслуги, я дам Вам отпуск. Недельки так на две...- мистер Ахонен подсунул мне лист с заявлением на уход в отпуск. Его взгляд так и говорил «подписывай», что я и незамедлительно сделала. Я не стала сидеть и ждать его дальнейших лицемерных слов, лишь попрощалась и поспешила убраться прочь. Мне казалось, что все вокруг смеются надо мной, а потому сил терпеть общество «истинных финнов» мне уже вовсе не хотелось. Вещей в компании у меня всё равно никаких не было, а потому я лишь оставила свой пропуск на посту охранника, который даже не заметил, как я подошла к нему. На обратном пути до дома я решила сперва добраться до реки Оулуйоки и полюбоваться её просторами за бутылочкой пива... На берегу реки расположено много небольших кафе, из которых открывается вид на спокойное течение реки Оулуйоки, чьи берега накрепко закованы в гранитные плиты (словно мои чувства, которым не даёт вырваться наружу та самая «финская холодность»). На набережной, в окружении фонтанов, мне всегда было спокойнее всего. Но сейчас хотелось нечто большего. Никогда ещё я не чувствовала себя настолько опустошённой от мысли о том, что одиночество уже не кажется мне успокаивающим и приятным. Холодно. Было очень холодно. Солёные слёзы, подхватываемые ветром спадали в реку и становились её неотъемлемой частью. -Хоть мои слёзы стали частью чего-то значимого...- было забавно слышать из собственных уст нечто романтичное и драматичное. Потому я набрала побольше воздуха в лёгкие и закричала на воду, освобождая своё сердце перед тем, как снова его запереть в клетке этой серой и скучной жизни. Дорога домой не была слишком особенной. Автобус медленно и спокойно преодолевал усыпляющую тень вечернего Оулу. Мой взгляд был сосредоточен на брошюре, приклеенной к окну. На картинке был изображён мой родной город-дом, о котором я уже начала забывать, как о вещи, которую оставили пылиться где-то на чердаке старого дома, среди кукольного домика и сундуков с детскими игрушками. У меня возникло дикое желание вернуться туда (домой, в родные леса и степи), а в голове снова пронеслось воспоминание о запахе ягод и трав. Страх, смешанный с убаюкивающими попытками, не вспоминать о доме, окутали меня. Вернувшись в квартиру, я достала из старого шкафа альбом с фотографиями из детства и поняла, что хочу вернуться домой. «Жди, Дейтивелхэйл, скоро увидимся...»