Вызываем Баклажана

-Виски! Коньяк! Кольян! Бикини! Пиво! Квас! Водка! Самагон! -орали мы, что наверное на Луне было слышно. -Фуууу... Алкаши! -орал на нас Витя.

-Ало. -Виктору позвонили на мобильный. -О, привет, мам! Как дела?...И у меня... Да... Да... Нет! Ты что! Яна? С ней всё норм... Да... Да... Ни чёси! Круто! Давно этого ждал!... Пока. -И кто ик звонил? -хором. -Мама. Она сказала, что я уезжаю учиться в Германию. Давно хотел... -Ну и проваливай! Нам троим ик хорошо! -хором. Фыркнув, Витя пошёл в свою комнату. И через час мы, бухие, провожали его. -Удачной ик поездки! -ору я, что наверное Ленин в гробу перевернулся.

После мы пошли домой и по новой набухались. -А дава...ик...йте...вызо...ик...вем...ик...бакладанище! Ик ик ик ик... -Аня. -Го!ик.-хором.

Все вместе вызывали.

Сделали всё как надо. И как заорём. Пушкин заново умер, а соседи кирпичи понакладывали (давно хотели открыть свои заводы) -ЗАЧЕМ ТЫ УБИЛ!!!!!! И...

Ничего!!! -Чё-то он не хочет к нам идти. -сделала "гениальный" вывод я. И тут в нас полетел нож. -Задолбали спрашивать одно и тоже! Зачем да зачем! Просто так! Хочу убиваю, хочу не убиваю! -орал Фиолетыч. -Так ты всё-таки существуешь! -радостно крикнули мы. -О_О ого, какая реакция! -он. -Всё, вяжи его! -с командовал Тим. И мы связали его и кинули на балкон.

Орал он долго. Пришлось клям ему в рот засунуть. И как вы думаете, что мы продолжили делать? Правильно! Пошли добухливаться.