😂😂😂

      Придорожное кафе. Заходит водила-дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит. Официантка подходит к байкарам, и один из них говорит ей:- Козёл! Даже за себя постоять не умеет!Официантка:- Да он ещё и водит хреново! Только что выезжал со стоянки - раздавил три мотоцикла...

Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется: зачем? Мужик: - А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают. Прапорщик: - Может, и мне одно продашь? - Пожалуйста, 50 рублей штука. Прапор покупает семечко, съедает его и говорит: - Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок! - Вот видишь — сразу поумнел! - Действительно... Продай мне еще десяток.

В школе урок биологии. Учительница вызывает Вовочку:- Вовочка, приведи пример симбиоза в природе. Вовочка, подумав:- Папа и тёща. Учительница:- Гм! Ну, хорошо, объясни нам, почему ты так думаешь?- Они взаимно полезны друг другу. Когда папе надо забить перегар, он пользуется бабушкиным валокордином. А бабушка ворует у него мелочь и сигареты. Учительница:- Ладно, оставим это. Приведи лучше пример мимикрии. Вовочка, подумав:- Папа и тёща.- И как же это происходит?- Папа иногда подолгу сидит в уборной, курит и читает газеты. Мама начинает кричать, чтобы он выходил быстрее, а он бабушкиным голосом отвечает: «Сейчас, сейчас, дочка - видать, сметана была несвежая». А бабушка, когда ей нужно немного портвейна... Учительница, поспешно:- Достаточно, садись! Вовочка:- Нет, почему же... Я ещё могу привести пример паразитизма...

- У меня еще масса дел. Диван вон еще нележенный стоит.

— Дорогая, у нас есть что покушать? — Ешь все, что найдешь в холодильнике. — Ах ты, хозяюшка моя! Сама лед приготовила?

Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает купить каждому себе по фотографии: - Представьте, как это здорово! Когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: «А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач...»Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты: - А вот это Марь Ивановна, давно уж померла…

Окулисты полагают: если у кого-то плохое зрение, а жена изменяет, то ему необходимы очки в роговой оправе.

Первый класс. Сына программиста спрашивает училка:- Алфавит знаешь?- Да.- Расскажи.- Й, Ц, У, К, Е...

Две блондинки стоят на автобусной остановке. Одна ждет автобуса №2, а другая №7. Приезжает автобус №27. Одна из блондинок:- О, классно! Вместе поедем!

- Я мечтаю зарабатывать по 10 тысяч долларов в месяц, как мой отец. - Твой отец зарабатывает 10 тысяч долларов в месяц? - Нет, но он тоже об этом постоянно мечтает!

На уроке физкультуры: - Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать!!! Так... значит, ты и ты... Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.

- Я могу любого изуродовать одним нажатием пальца!- О, вы наверное, мастер единоборств? - Нет, я фотограф.

Приезжают родители студента в город. Находят адрес, где тот снимает квартиру напополам с другом, звонят в дверь.- Кто? - незнакомый пропитой голос из-за двери.- Извините, здесь живёт Петров Сергей? - спрашивают родители.- Да, здесь... - за дверью пауза.И тишина. Затем из-за двери тот же голос раздаётся:- Знаете что, положите Серёгу около двери, а я потом оденусь и занесу его.

На уроке по физике учитель говорит ученикам:- Согласно третьему закону Ньютона, всякое действие вызывает противодействие! Кому что непонятно?Вовочка:- Когда мы даем деньги гаишникам, почему они не сопротивляются?

Приходит жаба к доктору Айболиту с носком на голове, он у неё спрашивает:- Что с тобой случилось, дорогая моя жабочка?- Закрой рот, урод, это ограбление.

- Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно поесть. - А ну, Абрам, рассказывай. - Идешь в хорошее заведение незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся, последний подойдет к тебе, а ты говоришь: "А я уже заплатил вашему товарищу, что ушел". На следующий день пошли в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят. Наконец подходит последний официант: - Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ. Абрам: - Но мы уже вашему коллеге деньги дали. Изя: - Кстати, нам еще долго ждать сдачу?

Идет мужик мимо военной части и слышит странные крики:- Зеленым вверх! Вверх зеленым! Я сказал: "Зеленым вверх"!Мужику интересно стало, нашел он дырку в заборе. Смотрит, а там прапорщики деревья сажают...

Учительница в классе говорит: - Напишите в тетрадках, что б вы сделали, если бы у вас был миллион?Вовочка отвлекается от расчётов и спрашивает: - А можно еще 5000 рублей прибавить?

- Алло, это КГБ?- Да, КГБ.- Скажите, пожалуйста, который час?- 14:31- Спасибо.- Алло, это КГБ?- Да, КГБ.- Скажите, пожалуйста, который час?- 14:32- Спасибо.- Алло, это КГБ?- Да, КГБ.- Скажите, пожалуйста, который час?- Рабинович, приходите и забирайте свой конфискованный будильник.

Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты:2% опрошенных ответили "да"; 3% - "алло"; остальные 95% затруднились ответить.

Пришла блондинка устраиваться на работу и стоит перед лифтом в полной прострации. Подходит мужик и спрашивает:- Какие-то проблемы?- Понимаете, мне сказали, что в отдел кадров надо проехать на лифте на третий этаж и направо. А тут кнопки только вверх и вниз...

Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая?Давай, бери два стула и подсаживайся к нам.

Готова ли ты быть со мной в онлайне и в горе, и в радости, пока сбой не разлучит нас?

- Почему блондинка открывает йогурт в магазине?- Потому что на баночке написано "Открывать здесь".

Разговор коллег.— Наш шеф, кажется, собирается уходить.— Откуда ты знаешь?— А он вызвал меня вчера и говорит: «Что-то мы с вами не сработались, Петрова».

Велосипедист - беда для экономики. Он не покупает машину, бензин, страховку. Не платит за мойку, стоянку, кредит и лекарства. Он здоров.

- Как дела в школе, сынок?- Я с отцом двоечника не разговариваю

Говорят, что лозунг "Тщательно пережёвывайте пищу во время еды" произошёл в результате сокращения объявления в одной из студенческих столовых: "Тщательно пережёвывайте пищу во время еды: повариха уронила серьги в кастрюлю!"

В любом городе, если ехать всё время по хорошей дороге, можно приехать к дому мэра.

Мариванна распинается перед пятым "В": - Какое это время: "он убирает, она убирает, ты убираешь..."? Вовочка, задумчиво: - Должно быть - предновогоднее.

- Сарочка! А что вам папа подарил на 8-е Марта? - Мне и маме папа подарил по 200 долларов! (гордо) - И как вы ими распорядились? - Мы их положили в семейную копилку, "на чёрный день"... - Ой, . . какая ты умница... А где папа взял, . . денежку? - В копилке...

🌮🌮🌮