😉😉😉

    

    Майор держит речь перед курсантами:- Товарищи курсанты, вы почему осенью без головного убора ходите? Нужно надевать фуражки, а не то заболеете менингитом. Это такая страшная болезнь: всего два исхода - или помер, или дурак. Вот мы с братом болели... Брат помер!

Вовочка приносит домой дневник с коллекцией двоек. Разъярённый отец говорит:- В наше время за такие оценки били ремнём!- Классная идея! Подходи завтра после уроков, отомстим училке!

Первое апреля. Радостная мама приходит домой. К ней подбегает счастливый сынишка и говорит:- Мама! Мама! Папа в ванной повесился!Мама в ужасе забегает в ванну, не обнаружив отца. И с улыбкой на лице говорит:- Сынуля, ну нельзя же так шутить!Поворачивается, а папа висит в спальне...

- Нет, ну что значит "не любит"? Пару раз сковородкой по морде - и "Прафти, милая, я афыбался".

Принесла учительница на урок рисования скульптуру обнаженной женщины.- Леночка, скажи, что тебе больше всего нравиться в этой скульптуре?- Плечи, голова...- Молодец, пять!- А тебе что, Петенька?- Груди.- Выйди вон из класса! Два!- А тебе Вовочка?- Ухожу, ухожу...

Дама заходит к врачу:- Доктор, я вот решила пройти профилактическое лечение, подскажите, что мне подлечить?- Ну, для начала, надо зайти к косметологу, из-за плохой внешности вы много денег тратите на косметику.- Да, вы совершенно правы.- Также зайдите к диетологу, у вас много лишнего веса.- Хорошо.- Да! И зайдите проверить зрение.- А это с чего вы взяли?- Да у меня на двери большими буквами написано "Ветеринар"!

Одесский оперный театр. К директору театра входит немолодой одессит с вопросом:- Скажите, вы давали объявление о наборе музыкантов в оркестр?- Да. Вы скрипач?- Нет, я на скрипке не играю?- Виолончелист?- Нет - Играете на духовых?- Нет.- А! Ударные?- Нет. Я вообще ни на чем не играю.- А чего же тогда Вы пришли?- Сказать, чтоб вы на меня не рассчитывали.

Хорошие мужики на дороге не валяются. Они валяются на диване...

В Англии у Робин Гуда был братец - Робин Бэд. Он грабил бедных и раздавал деньги богатым. И так они гоняли бабло по кругу, поэтому в Англии сейчас один из самых высоких уровней жизни.

Слепой мужик заходит в бар. Приняв, как следует, на грудь, он облокачивается на стойку и на весь бар объявляет:- Ну, кто-нибудь хочет услышать анекдот про блондинок?Сидящая рядом с ним девушка объясняет ему создавшуюся ситуацию:- Слышь, мужик, я вижу, что ты слепой, поэтому я тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе описать 5 вещей, про которых пока не знаешь:1. Барменша блондинка.2. Вышибала тоже блондинка.3. Я блондинка, вешу 100кг и имею черный пояс по каратэ.4. По другую от тебя сторону сидит блондинка, являющаяся международным мастером по профессиональному боксу.5. Рядом с ней сидит блондинка, занимающаяся тяжелой атлетикой.Ну как, ты все еще хочешь рассказать нам всем анекдот про блондинок?..Мужик на секунду задумывается и отвечает:- Не, ну фиг... Задолбаюсь 5 раз объяснять!

Сегодня в 6:45 на завод было доставлено тело слесаря Петрова, где оно, не приходя в сознание, приступило к работе.

Товарищи студенты! Просьба ставить свои Джипы плотнее, а то преподавателям негде ставить свои велосипеды!

На уроке литературы учительница читает школьникам рассказ Тургенева "Муму". Вопреки обыкновению, дети уходят на перемену притихшие и задумчивые. Следующий урок – природоведение.Мариванна задает вопрос:- Скажите мне, дети, кто виноват в гибели судна "Титаник"?В наступившей тишине раздается взволнованный голос Вовочки:- Неужто снова Герасим?

У врача дома прорвало трубу. Он вызывает сантехника. Тот смотрит на струю из трубы в ванной, делает умное лицо, достает из ящика две резиновые прокладки, бросает их в воду и говорит: "Если до завтра не станет лучше, звоните".

- Я этот Новый Год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи.- А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки.- А я Новый Год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!

Загадка.Блондинка, брюнетка и шатенка учатся в третьем классе. Вопрос: у кого из них грудь больше?Ответ: у блондинки - ей 15.

вот стоит толпа людей возле кабинета. ну понятно, что закрыто. нет, придет кто-нибудь и обязательно дёрнет дверь. ну так. на всякий случай. мало ли тут толпа дебилов стоит.

Вовочка подходит к гаишнику и говорит:- Дяденька милиционер, а зачем у вас над козырьком на фуражке веревочка?- Понимаешь, мальчик, когда на машине погоня за бандитами, я опускаю её под бороду, вылезаю в форточку, стреляю из пистолета, а её ветром не сдувает.- Нет, дядя, вы меня обманываете, мой папа говорит, это для того, чтобы, когда вы в свисток дуете, голову не разорвало.

Еще каких-то двадцать лет тому назад "подтянутым" называли человека спортивного, в хорошей физической форме. А сейчас "подтянутый" - это пациент пластического хирурга...

Воронежскому ликероводочному заводу срочно требуется грузчик без рта.

Затевая ссору с женой, подумайте хорошенько - вам минут через 10-15 надоест ругаться, а ей - нет!

Презерватив в кармане студента-отличника Сидорова недавно отпраздновал своё трёхлетие.

Мент тормозит машину зa превышении скорости и говорит:- Здесь мaксимaльнaя скорость 40 км/ч, a вы ехaли 80 км/ч. Кудa тaк торопитесь?- Дa вот, вaм 100 рублей привез...

Вовочка:- Учительница по литературе поставила мне двойку. - Почему? - Да в сочинении "Как я провел лето" я написал: "Спасибо, хорошо!"

Лечится импотент у врача. Врач ему то, это выписывает, ничего не помогает. Наконец, врач говорит:- Слушайте, вот совет. Каждый день, смазывайте свой член керосином.- А что, помогает?- Самолеты поднимает!

- Рабинович, за что вы попали в тюрьму?- За взятку.- А за что же вас так быстро выпустили?!- А ви как думаете?!

- Алло, Вадик! Приезжай, тут такие девчонки, водку привози... Алло, Серёга! Приезжай, тут столько водки, привози девчонок!

- Ты к сессии готов? - Да. Ручку купил.

Автотурист, приближаясь к границе штата, видит у дороги автозаправку и большой плакат: «Используйте последнюю возможность купить бензин по $1,5 за литр! » Он заливает полный бак, пересекает границу и первое, что видит, - автозаправку и плакат с надписью: «$1 за литр».

Вовочка спрашивает:- Мама, а как я появился? - Мы тебя в капусте нашли. - А моя сестренка как появилась? - А ее мы нашли в розе. На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит: - Ну что, садоводство в самом разгаре?

У мужикa звонит телефон (подругa).Дaльше в трубку:- Дa, привет.... Понял... Молодец, поздрaвляю. - клaдет трубку и очень грустно в пустоту говорит:- Ну все, пипец... Прaвa получилa...

🍇🍇🍇