Глава 5

— Пилик-пилик) Очень миленько))) — произнёс Владик голосом Маленького Влада во время нажатий на разнообразные кнопочки приборной панели, скромненько похихикивая. Алтанцецег сидел в крутом кресле перед своими кнопками и, опёршись на них, задумчиво устремлял взгляд в никуда.

— Господин Крыс, разрешите поинтересоваться?) — вдруг задал вопрос Влад, отрываясь от работы.

— Чего тебе надо? — послышался бурчащий монгольский вскрик.

— Зачем Вам на самом деле нужны Батя, Миха и Саня? Неужели и правда поржать?) — спросил Бином, уставившись на Алтанцецега.

— Господи, да нет конечно! Вернее, не только. Слушай... — вдруг Крыс резко понизил голос и придвинулся к Владу. Тот, заинтересовавшись, наклонился к Алтану.

— Я давно уже наблюдаю за одним явлением, довольно сильно заинтересовавшим меня... Не знаю, чем именно оно привлекло, скорее всего — крайне странными способностями, которые в нём проявляются... — начал Крыс.

— И что же это за явление такое? — живо спросил Влад, мило почесав себе за ушком.

— Оно называет себя... Ангел. Долгое время никак не проявлял себя, но буквально вчера вновь появилась, на стадионе, где выступал ради потехи уебан Егор. Я пообещал себе во что бы то ни стало изучить её, поэтому попытаюсь привлечь людей, которые, возможно, с этим как-то связаны — наконец закончил Алтанцецег, незаметно пукнув в конце — так, как он любит.

— План хуйня! — пророкотал вдруг сменивший образ на Влада Зикхайла Бином, изорвав на себе волосы и рисуя под губой чёрные усы. Внезапно на панели Крыса что-то пиликнуло.

— А вот и цирк Шапито! Пойду встречать! — произнёс он. Тут же с потолка спустился крутой бриллиантовый костюм с вкраплениями золота, джетпак и чёрные очки. Алтанцецег мгновенно сменил имидж и, активировав летательный аппарат и пару раз покружившись над Зикхайлом, вылетел из комнаты, устремившись к лифту...

Уебанская «Рено Логан» чёрного цвета с отказавшими тормозами с громким лязгом въебалась прямо в забор, окружавший территорию особняка Крыса. Из-под капота тачилы повалил густой чёрный дым. С водительского сидения вывалился Медвежонок Егор, Пёс выпрыгнул через разбитое стекло, а Миха и Батя, сидевшие на заднем сидении и зажимавшие Саню, весело хлопали в ладоши и даже не думали покидать дымящее «транспортное средство».

— Фу...у-у...х! — выдохнул Медвежонок, становясь раком и отряхивая колени. — Ебите меня семе...ро!

— Тяф-тяф! Ты такие вещи не говори! — прыснул Пёс, разглядывая грязный шоколадный глаз Егора. В этот момент через забор перелетел модный Крыс, приземлившись прямо перед Медвежонком.

— Когда-нибудь ты точно разобьёшься насмерть, ебанутый! — произнёс он, оглядывая начавшую гореть тачилу. Военный человек и многодетный отец продолжали сидеть в ней как ни в чём не бывало, задорно хохоча и удерживая орущего и пытающегося вырваться из горящей груды металлолома Саню.

— У...уже было! — гордо произнёс Медвежонок, вставая на лапы. Пёс лишь ухмыльнулся.

— Вылезайте уже, тяф-тяф! — решил выебнуться он, однако пассажиры успешно проигнорировали его.

— Эй, вы! Хотите шоколадку? — начал Алтанцецег, медленно подходя к «Рено».

— Не-а! — высрал Миха.

— А большой и вкусный леденец?

— Нееее! — начал тужиться Батя.

— Егор хочет в жопу! — выстрелил вдруг Пёс, отчего Крыс невольно рассмеялся.

— Д...да...

— Молчи, не позорься! — заткнул тупого выблядка Макс.

— А что вы хотите? — Алтанцецег продолжил уламывать сидящих в машине, разговаривая с ними, будто с детьми.

— Я хочу большое ведро с песком... — мечтательно произнёс Миха.

— А я — два ножа для самураев моих и водочки ящичек(( — поддержал его Батя. Всё это время Варвар не прекращал орать, а огонь перебросился на передние сидения, что добавляло некой напряжённости происходящему.

— Будет вам и ведёрко, и водка, только выходите скорее, больные ублюдки! — сорвался Крыс. Пассажиры послушно покинули горящий салон. Саня Варвар выскочил из машины и побежал в сторону Алтанцецега, но Миха схватил его и повалил на землю. В этот самый момент плачущий Медвежонок Егор с повисшими на ебале соплями бросился к своей «Ласточке», пытаясь потушить её. На слёзные мольбы о помощи все присутствующие без исключения отвечали лишь лёгкой ухмылкой, смотря, как тупой неуклюжий урод пытается затоптать пламя, безуспешно поливая его желтоватой жидкостью из своего микропениса.

— Пошли — произнёс Крыс, приглашая всех пройти на территорию особняка, оставляя Медвежонка, начавшего кататься по асфальту от безысходности, наедине с самим собой...

Войдя внутрь, три вновь прибывших члена команды долбоёбов заозирались по сторонам — их глаза от удивления округлились, а брови приподнялись.

— Нихуя себе ты выстроил! — просипел поражённый крутостью особняка Саня Варвар. Алтанцецег никак не отреагировал на это замечание, а лишь молча направился к лифту. Один миг — и все, кроме оплакивающего своё корыто Медвежонка, были уже в подземном комплексе. Пройдя несколько минут, тупорылый Пёс вдруг спохватился:

— Тяф-тяф! А где же наш Егор?!

— Вот же он! — прокричал весёлый Миха, резво указывая пальцем на показавшегося из-за угла запыхавшегося и заплаканного уебана. Он, передвигаясь так, будто ноги его были обуты в клоунские сапоги, подбежал к компании и, остановившись, попытался сделать максимально неозабоченный ебальник, что у него получилось, а вернее будет сказать, не получилось, с большим трудом.

— Я похож на клоуна? — задал сквозь слезы дурацкий вопрос тупой еблан, на что получил однозначный ответ «Да!» хором абсолютно от всех присутствующих.

— Ну лад...но. Пошли даль-ше — произнёс он и ушёл куда-то вперёд с абсолютно невозмутимой мордой. Крутой Крыс развернулся и повёл уебанов в другую сторону. Спустя несколько поворотов, спусков по лестнице и возгласов Макса, Алтанцецег внезапно взлетел и направился в большие раздвинувшиеся двери, находившиеся по левую руку от остановившихся дегенератов.

— Ну же! Входите, живее! — торопил их Крыс, совершая маневр «лунная походка» прямо в воздухе. Макс вбежал в помещение первый, за ним, почесав шрам на затылке, неловко шагнул Миха, а Батя, ударив Саню по коленной чашечке, отчего ноги того подкосились, пихнул Варвара внутрь и вошёл сам. Внезапно из потолка выдвинулся огромный проектор и начал транслировать изображение прямо на огромную доску, находившуюся у дальней стены. Все как один завороженно глядели на 3D голограммы, появившиеся на ней. Крыс демонстративно откашлялся и начал толкать свою пафосную речь:

— Кхм-кхм... Итак, слушайте меня все! Вы собрались здесь сейчас, чтобы поучаствовать в одном социальном эксперименте! — произнёс он, коготком начав показывать на голограмму. Изображение сменилось и перед дегенератами появилась огромная медленно вращающаяся деревянная разукрашенная цирковая сцена, сплошь и рядом обвешенная разноцветными воздушными шариками. Все застыли в изумлении, как вдруг в помещение вбежал плачущий Медвежонок. Упав на колени, он взахлёб заорал изо всех сил, а затем закрыл глаза руками и со всей дури чебурахнулся на пол, нихуёво так разъебав себе лоб.

— Цирк! Ци...ци...цирк! Ша-пи-то! — неистово заикался он, подтирая сопли лапами.

— Всё верно, Егор! И ты в нём — главный клоун! — язвительно подметил Крыс.

— Тяф-тяф! Вот же повезло уёбку! — саркастично залаял Макс, но парящий Алтанцецег поспешил подорвать уровень его ЧСВ:

— Не переживай, Вшивый Пёс, уверен, ты будешь клоуном не хуже! Итак, вот мой план: Медвежонок и Макс будут, как я уже сказал, клоунами, Батя и Миха — фокусниками, а Саня — их ассистентом. Всем понятно?!

— Даааа! — раздался протяжный хор нескольких голосов говна, и только лишь Макс задал весьма логичный вопрос:

— А какого хуя, тяф-тяф?!

— А это тебя уже не касается, выблядок! Просто бейте друг друга как следует, и всё! — сделал замечание блохастому уроду Крыс. Внезапно из стен выдвинулись шкафы с одеждой.

— Одевайтесь, я прилечу за вами через двадцать минут и мы поедем выступать прямо в центр города! — с этими словами хайповый Алтан вылетел из просторного помещения, дверь за ним намертво захлопнулась, а сам он направился прямо в командный центр, к мальчику, который его уже давно заждался...

Молоденький стройный Бином сидел в своём креслице программиста и нажимал на «прикольные кнопочки». Как только Крыс ворвался внутрь, Влад перевёл взгляд на него и миленько спросил:

— Ну и зачем ты устроил этот цирк, Мой Повелитель?) — на что получил весьма однозначный ответ:

— Блять, Влад, хоть ты не тупи! Я же объяснял — для того, чтобы выцепить Ангела!

— Ну, ок;)...

Спустя сорок минут шикарный лимузин, в котором ехали наши придурки и Алтанцецег, остановился в центре города, прямо за большой деревянной сценой, точь-в-точь как на голограмме Крыса. Несколько десятков зевак уже толпились возле неё, ожидая начала представления. Некоторые случайные прохожие также останавливались, взглядом окидывали шикарную сцену и либо оставались, либо проходили дальше. В это время за кулисы поднимались Пёс Макс, Медвежонок Егор, СаняВарвар2003, Батя и Миха.

— Я...я боюсь! — заикнулся Егор. Батя нервно хихикнул, Миха пукнул и вывернул руку Сане, отчего тот еле сдержал крик, а Макс заткнул тупого Медвежонка, пригрозив, что иначе обоссыт его загримированное ебало прямо на глазах у всех. Правитель Вселенной Крыс Алтанцецег вылетел из машины на футуристичном летающем скейтборде и, подлетев к сцене, достал из молодёжного фиолетового спортивного костюма, облегающего его тело, прикольный переливающийся разными цветами рупор и что есть мочи завопил:

— Уважаемые дамы и господа! Представление под названием «Пять дебилов это секс» начинается! — в этот самый момент из больших колонок, находившихся по бокам от сцены, заиграла задорная цирковая музыка, красный занавес открылся и большие прожекторы осветили недоразумение, находившееся на сцене.

Медвежонок Егор стоял один, прикрывая глаза, начавшие болеть от яркого света, и плакал. Лицо его было неаккуратно размалёвано гримом разных цветов, который от слёз еблана начал подтекать, посреди морды располагался огромный красный нос, на голове — голубая конусообразная шапочка с дурацким жёлтым узором, на теле — мятый, надетый шиворот-навыворот клоунский комбинезон расцветки радуги, а на лапах — длинные закрученные тяжёлые ботинки со звенящими бубенцами. К Интерестному Клоуну на верёвочке опустился микрофон. Тот взял его дрожащими лапами и, приставив к своим накрашенным губам, произнёс:

— Ува...жаемые да-мы и гос...гос-пода! Я начинаю наш...наш... кон-церт! Я ёбаный клоун! Я гей! Я пидорас! Я уебан! Меня нужно выебать и закопать! Я хочу, чтобы мне порвали очко, а я стонал как сучка на члене! У меня с детства микропенис и я комплексую! А ещё занимаюсь мужеложеством! Вот такой вот я трижды выебанный и опущенный клоун! — после этих слов на сцену задорно выбежал размалёванный с ног до головы Макс с синим клоунским носом и порванным колпачком и, разбежавшись как следует, сбил еле стоявшего на ногах Медвежонка. Тот упал и заохал, пытаясь подняться на лапы, а Макс, подкатив к себе микрофон, произнёс:

— Тяф-тяф! Смотрите, какого опущенца сегодня вывели на сцену! Говорят, он очень любит сосать! А ещё у него не работает его маленький прибор! — после этих слов Егор, перекатившись на другой бок, жидко обосрался и застонал. В этот момент музыка затихла и зрители могли воочию наблюдать, как тормознутый Медвежонок стреляет из жопы жидким поносом, орёт как потерпевший и тщетно пытается подняться. Внезапно он начал ещё и ссать-— толстая струя мочи попала прямо на Макса. Кое-кого из зрителей стошнило от этого зрелища, а некоторые молча ушли. После того, как Егор вывалялся в говне и моче, он кое-как поднялся, взял в руки микрофон и произнёс:

— А сейчас — смертельный номер! — в этот момент Макс начал бегать вокруг него и оглушительно лаять, а тупой Медвежонок встал на одну ногу, как цапля, и со всей силы прыгнул, наебнувшись об сцену. Пёс, продолжавший бегать вокруг, встал на задние лапы и сиганул прямо Егору на живот, отчего тот срыгнул и забился в конвульсиях. Через некоторое время Медвежонок поднялся, схватил собачонку за хвост и, раскрутив её как следует, во время чего та начала ссать, заливая всё вокруг жёлтой вонючей мочой, сделал шаг вперёд, поскользнулся на своей дрисне и упал, запульнув Макса прямо в стену. Тот как следует уебался и потерял сознание, а Медвежонок внезапно заорал:

— ИН-СУ-ЛИ-И-И...ИН! — пуская пену изо рта и дёргаясь в агонии. Занавес быстро задёрнулся, а подъехавшая в ту же секунду скорая оттащила Медвежонка за кулисы, пытаясь оказать ему медицинскую помощь. Через несколько минут занавес снова открылся. На сцене появились Миха и Батя, одетые в чёрные костюмы с цилиндрами и Саня в красной шапке и такого же цвета трусах. Он нёс большую табуретку. Батя поднял обосранный микрофон и промямлил:

— Всем привет( Это фокусы, мы — я и Миха, фокусники, Саня — наш ассистент. Мы будем показывать вам разные весёлые игрушки((( — Саня поставил табурет посреди сцены, как вдруг Миха взял его за голову, поднял над собой и с размаху ебанул бедного Варвара об табурет головой так, что тот развалился, а Саня, судя по всему, сломал себе несколько костей. Батяня снял с головы цилиндр, зачерпнул им дрисню Медвежонка и вылил на голову Михе.

— Тадааааам! — произнесли оба, расставив руки в стороны.

— Но это ещё не всё! — продолжил Миха, смахнул с себя цилиндр и стянул штаны и трусы, оставаясь голым. — Фокус называется «гибкая змея»! — он сел на пол, расставил ноги в стороны, согнулся, покраснел и начал сосать самому себе. Батя же в это время встал на колени и засунул палец ему в задницу.

— Тадааааам! — произнесли они, когда уже больше половины зрителей ушли, не желая видеть продолжения этого «представления». Когда это произошло, Батя поднялся и со всей силы ебанул локтем с прогиба поднимающегося Варвара, отчего тот снова упал, закряхтев от боли. Миха заорал:

— А следующий фокус называется «Цветущая амброзия»! Поднимайтесь, братья! — с этими словами он встал на руки и, ухватив ногами голову Бати, начал подниматься по нему как по лестнице. Тот не выдержал и упал на колени от тяжести, а Миха пёрнул, ровно как и Алтанцецег, наблюдавший все это действо сверху, с летающего скейта. Внезапно из-за занавеса показалась кривая коричневая лапа, а за ней — Медвежонок, грим которого расплылся окончательно, клоунский костюм изорвался а один ботинок слетел с ноги.

— Ха-ха! — заорал он как истеричка. — Я пассивный клоун! — а затем неуклюже разбежался и со всей силы толкнул Миху и Батю, из-за чего те полетели со сцены. Медвежонок скрылся за кулисами с дикими криками: «Я немощный бездарный у-е...бан! Я сосу хуи! Я тупая терпеливая сука без друзей!», а Саня, пришедший в себя, еле заполз за них. Остававшиеся до этого момента на площади три человека нахаркали на Батюшку и вояку, пару раз пихнув ногами, и поспешно разошлись. Занавес...