Часть 4

Выходной. Поутру Гарри просыпается с похмелюгой, головной болью и ненавистью ко всему миру. Кто-то усердно шуршит под одеялом. Брать очки лень поэтому Гарри, перевернувшись на бок, раздражённо вопрошает: - Какая мразь дрочит? - Сорян, - слышится голос Рона. - Сорян, - слышится голос Невилла. - Сорян, - слышатся голоса Фреда и Джорджа. - А вы-то тут хуле делаете? - Дрочим. - Причём друг другу. - Заебись, - Гарри всё же надевает очки, - есть у кого-нибудь что-то от головной боли? - У меня есть проверенный способ,- сообщает Рон, - чтобы отвлечься от боли в голове надо, чтобы болела твоя жопа. - Так, понятно, - Гарри снимает очки и поворачивается на другой бок. - У нас есть одна хорошая таблетка, - сообщает Джордж,- она снимает головную боль. - Это все эффекты таблетки? - Ну, ещё у тебя на лбу вырастет хуй. - Понятно, идите нахуй. - А я бы попробовал,- восхищённо заявляет Рон. - Ну, держи, хуле. Через две минуты Рон выбегает из комнаты с криками "я единорог!". *** В выходные завтрак начинается позже, но даже тогда сонные студенты умудряются его проебать. Гарри и Рон сидят за полупустым столом. - Значит так, - со стула поднимается Дамблдор. - Что, опять?! - Ну не надо! - Дайте нормально поесть! - просят студенты. - Завалитесь. У меня важное заявление. Я наколдовал слоновый хобот себе вместо члена и глядите, что я теперь могу, - Дамблдор снимает штаны, хватает хоботом с тарелки котлеты и отправляет её себе в рот. - У меня у одного пропал аппетит? - спрашивает Гарри. - У одного, - отвечает Рон и отправляет своим хоботом себе в рот пирожок. К ним подходит Гермиона: - Ребята, вы не забыли, что сегодня у Хагрида день рождения? - Забыли? Да мы, блять, даже не знали. Восемь лет учимся тут и впервые слышим, что у этого волосатого обмудка есть день рождения, - ворчит Гарри. - В любом случае нам надо сходить его поздравить, - отмечает Гермиона. - А дарить мы что ему будем? - спрашивает Гарри. - Есть у меня одна идея, - мечтательно заявляет Рон. - Нет, резиновый хуй дарить не будем. Обиженный Рон молча отворачивается. - Подарим ему торт, - сообщает Гермиона,- я его уже купила, не волнуйтесь. В общем, после завтрака идём к Хагриду. - После завтрака я планировал подрочить, - сообщает Рон, - но я могу и совместить это дело. *** После завтрака, как и договаривались, друзья отправляются к Хагриду. - Подождите секундочку, - Гермиона достаёт торт (хуй знает, где он у неё был) и зажигает свечи. - Откуда ты знаешь, сколько нужно было воткнуть? - интересуется Рон. - Да я просто побольше нахуяри... навтыкала,- Гермиона стучит в дверь. За дверью слышится грохот, пердёж, звон посуды и маты. Через две минуты дверь открывается и за ней показывается пьяный в дребеня и абсолютно голый Хагрид. - О боже, Хагрид! - кричит Гермиона. - О боже, Хагрид! - кричит Гарри. - Ну у тебя и хуй! - кричит с загадочной улыбкой Рон. - Да, как я и говорил, от моей мамаши мне достался громовой пердёж и огромный хуй! - отвечает Хагрид. - У твоей мамаши что, был хуй? - спрашивает Гарри. - И хуй был,и пизда была. - Так, ладно, сделаем вид, что я этого не спрашивал. - Ладно, заходите, негодники, я ща что-нибудь наброшу. Вчетвером они собираются за большим столом. Хагрид достаёт огромную бутыль самогона. - Я не пью! - воскликает Гермиона, когда тот пододвигает к ней стакан. - Спокуха, я те ща ахуенный коктейль сделаю. Выпьешь за старика Хагрида. Он берёт бокал, до краёв наливает туда самогона и бросает в него огромный помидор: - Во, заебись получилось. - Ну... только если чуть-чуть... за тебя... - Гермиона с недоверием косится на стакан с помидором. - Вот, другое дело. Друзья накатывают. Закусывают. - Кстати, Хагрид, это волшебные свечи на торте, - заявляет уже поддатая Гермиона, - они не погаснут, пока их не задует именинник. - Да я их и жопой своей задую, - Хагрид снимает штаны. - Стой! - хором кричат Гарри и Рон. Слышится оглушительный взрыв, ударной волной их разбрасывает по углам, куски торта всмятку разбиваются о стену. - Ах, блять, забыл совсем, - матерится Хагрид, поднимаясь с пола, - ох, сука, стену пробило, и огурцы все завяли. - Да мы тут сейчас все завянем от этой вони, - заявляет Рон. На пьяну голову всем эта шутка кажется смешной, и они взахлёб начинают хохотать. Веселье только начинается. *** Ближе к вечеру Гарри и Хагрид очухиваются у него на грядке. Рядом лежит Рон с набитыми в задницу шишками. - Так, блять, где Гермиона? - Гарри смотрит по сторонам, но нигде не видно подруги. - Ох ебать, щас бы похмелиться, - вздыхает Хагрид, грациозно поднимая свою задницу с земли. - Рон, очнись, - Гарри начинает хлопать друга по щекам. - Что такое? - Рон разлепляет синючные глаза. - Мы проебали Гермиону. - Отъебали Гермиону? - оживляется Рон, - Без меня?! - Мы её просрали. - А потом ещё и насрали на неё? -с завистью в голосе кричит Рон. - Мы её потеряли. - А, ясно. - Да хуле вы ссыте, - вздыхает Хагрид, - ну, перебрала деваха маленько. Максимум её кто-нибудь выебал и обкончал. - Ты её что ли выебал? - Нет. - Уверен? - Хуерен, блять. Будешь пиздеть, я тебя сейчас выебу. - Так. Что мы делаем, когда попадаем в какую-нибудь дебильную ситуацию типа этой? - спрашивает Гарри. - Зовём Гермиону. - Блять, без шансов. - Хорош вам трещать, лучше пойдёмте накатим, - предлагает Хагрид. - Откуда у меня в заднице шишки? - вдруг, замечает Рон. - Точно! Шишки! Значит, мы были в запретном лесу. Надо там искать Гермиону, - соображает Гарри. - Ну, заебись, - отмечает Хагрид, - раз в лес идём, я там заодно и посру. *** Темнота спускается на лес. Гарри, Рон и Хагрид порядком заебавшиеся, блуждают по чаще. - Слышьте, а хотите анекдот? - спрашивает Рон. - Пошёл нахуй, - отвечает Гарри. - Трави давай, - подгоняет Хагрид. - В общем, купил мужик шляпу, а она ему говорит "Извини, могу пропустить тебя только в Пуффендуй". На что мужик отвечает "О, а мне как раз!". - Что-то не смешно нихуя, - отмечает Гарри. - Ньюфаг ебаный. Вдруг, видят, Дамблдор сракой на дереве висит. - Профессор, что вы там делаете? - спрашивает Рон. - Белок, блять, ебу. Снимите меня отсюда! - Ща будет, - Гарри прицеливается и хуячит волшебной палочкой. Заклинание попадает Дамблдору в ебальник. - Сука! - орут тот, - из какого вы, блять, факультета? Из Слизерина, небось? Минус пятьдесят очков Слизерину! - А ну-ка сейчас я, - Рон пускает заклинание Дамблдору под сраку. - Минус сто! - вопит тот. Хагрид берёт камень и швыряет его в живот Дамблдору. - А тебя, пидор бородатый, я вообще уволю нахуй! Спустя минус пять тысяч очков они таки попадают по ветке, и старый ушлёпок падает с дерева мордой в медвежье говно. - Секундочку, профессор,- Гарри хуячит в него фонтаном из палочки и с заботой спрашивает,- как ваша срака? - Уж явно получше, чем у рыжего. Вы там, блять, совсем ахуели? - Что вы тут вообще забыли? - На куропаток охочусь. - Но тут не водятся куропатки, - замечает Хагрид. - А это тогда что? - Дамблдор достаёт из-под мантии здоровенную щуку. - Это рыба. - Пиздишь, блять. Смотри, как она летает, - Дамблдор берёт и с ноги ебашит щуку. Та со свистом улетает в ебеня. - Нормас, - оценивает Гарри. - Слыште что, давайте уходить отсюда, - ссыкует Рон, - а то мне как-то не по себе. - Чё, хуй давно не сосал? - с заботой интересуется Хагирид. - Не в этом дело. Такое ощущение, что кроме нас тут ещё кто-то есть. Вдруг, во тьме начинают слышаться шорохи. Их окружают странные силуэты. - Кентавры! - проговаривает Хагрид. - Пауки! - проговаривает Рон. - Куропатки! - проговаривает Дамблдор. - Эй, а что это такое сочные парни забыли здесь в лесной чаще? - раздаётся голос. - Нас что, окружили пидорасы? - радуется Рон. - Мы вампиры! - во тьме прорезаются светящиеся глаза и бледные лица. - Пиздец вообще, мы что, в сумерки попали? Ахуеть просто, - возмущается Гарри. - Слыш, а в нашей вселенной вообще есть вампиры? - интересуется Рон. - Я сейчас так объёбан, что не уверен, есть ли в нашей вселенной ты, - отвечает Гарри. - Хорош пиздеть, - возмущается вампир, - сейчас мы выпьем вашу кровь, а потом выебем ваши трупы. - Мы будем сопротивляться! - угрожает Хагрид. - Говори за себя! - возражает Рон. Вампиры начинают вплотную их обступать. - Профессор, вы же мудрый волшебник, - кричит Гарри, - сделайте что-нибудь! Дамблдор выхватывает палочку, взмахивает ею, и его одежда полностью исчезает. - Фу, блять! - кричат Гарри и Рон, глядя на старые обвисшие сиськи. Вампиры застывают на месте: - Такой хуйни мы не ожидали. - Да он сам такой хуйни не ожидал, - отмечает Гарри, глядя на то, как Дамблдор наматывает на хуй бороду и что-то напевает. - Всё, пора валить, - очухивается Хагрид, хватает Гарри, Рона и немного Дамблдора, и растолкав клыкастых педиков, пускается наутёк. Бегут кустами по медвежьему говну и пиная кроликов. Вдруг, сзади их настигает вампир и вгрызается Рону в шею. Рыжый начинает вопить. - Сейчас я его сниму, - кричит Хагрид и бьёт Рона в ебасосину. Рон отрубается, вампир отцепляется. Всю ночь они пиздячат по лесу, отбиваясь от огромных комаров размером с арбуз и пуская в преследовавших их вампиров всякие матершинные заклинания. К утру уставшие до пизды Гарри, Рон, Дамблдор и Хагрид выходят к хижине. Рон, наконец, приходит в себя: - Меня покусали вампиры? - Да. - Я теперь стану вампиром? - Пидорасом ты скорее встанешь. - Нормально. Хагрид вытирает со лба пот и заявляет: - Всё, блять, я пошёл бухать! - А нам бы пожрать сейчас,- отмечает Гарри, - пошли, завтрак как раз начался. - А что с Гермионой? - интересуется Рон. - Судя по тому, сколько всякой хуйни водится в запретном лесу, скорее всего её выебали и сожрали. Рон смахивает слезу и достаёт стопку: - Помянем. - Помянем, - Гарри тоже достаёт стопку. - Надо бы эльфа с утреца трахнуть, - заявляет Дамблдор и убегает неведомо куда. *** Запах еды прельщает и манит. Гарри и Рон заплывают буквально в большой зал и видят за столом Гармиону. - Какого хуя? - матерится Гарри, - Где ты, тупая, бухая, выебанная во все щели сука, была? - Чего? - удивляется Гермиона, - вы набухались и уснули. Поэтому я ушла. - А сказать? Записку там оставить? Сову прислать? Мы знаешь что пережили, пытаясь тебя найти? Рона даже в шею укусил вампир. Рон показывает шею. - Больше похоже на засос, - отмечает Гермиона. - Вампирский засос! - гордо заявляет Рон. Они усаживаются за стол. - Хм, а почему все Слизеринцы стоят за своим столом? - интересуется Гарри. - У них там что-то произошло с очками, и Снегг лично трахнул каждого в жопу. - Но зато Снегг точно набрал много очков! - Рон начинает хохотать. Гарри и Гермиона смотрят на него, как на ебанутого. - Очков много набрал... ну, типа трахнул каждого и... ой, идите нахуй, короче.