План по спасению

9 января.Сегодня снега навалило больше, чем за последние две недели. Оффендер вот уже неделю как ушел в запой. Кажется, в этот раз он серьезно настроен довести Слендера до нервного срыва. Старший брат даже пару раз порывался выстрелить в него из ружья, которое у него, оказывается, хранится в сейфе на чердаке. Любопытно, что там еще интересного? Помнится, пару раз я забредал на чердак в детстве. Но потом мне за это хорошо влетало от отца. Все, что я помню - там были какие-то странные предметы: пушки, какие-то непонятные изобретения, устройства и все в таком духе. Не знаю, зачем все это нужно...В общем, я отвлекся. Мы с Треном тогда с трудом оттащили Сленди от Оффа. Трендеру пришлось воспользоваться своей быстрорастущей лозой, чтобы оплести ему руки и ноги. Правда, потом эта лоза словно здравомыслящее существо попыталась скормить его плотоядному цветку Трена, который он ласково называет Клубничкой (я даже видел, как он говорит со своим цветком, смешной, не правда ли? То ли дело я с моими шариками). В общем, нам пришлось спасать уже Слендера от "прожорливого подсолнуха", как выразилась сама жертва. Из всего, что он тогда сказал, это было самое культурное. В остальном, он только матерился. Зато, благодаря ему, я узнал много новых слов. Некоторые из них, откровенно говоря, повергли меня в шок. А Клубничка, тем делом,  вместо Слендера сожрал старое антикварное ружье, за что потом был беспощадно пожарен на вертеле мстительным хозяином леса. Трендер потом три часа с ним после этого не разговаривал. Но потом он вспомнил, что у него в кладовке еще "дохера" (как он сам заметил) семян плотоядного цветка, и войне пришел конец. Ну, я опять ушел от сути.После того, как Слендер угомонился и его месть свершилась, мы втроем уселись продумывать план "Спасение е*нутого братца", название которого придумывал сам Слендер. Вообще, мы сначала спорили за название. Потом решили поступить демократично: проголосовать. Я голосовал за название "Мир во всем мире", но они только посмеялись надо мной, назвав каким-то странным и заумным словом. Как оно там? А, утопист! Трендер же настаивал на "Модном воскрешении", но мы со Сленди посмотрели на него, как на психа. В итоге, единогласно (если честно, Слендер просто дал нам пиздюлей и заставил согласиться с его названием) бяло решено взяться за план "Спасение е*нутого братца". Пока мы ломали мозги над тем, как помочь Оффу, он сам в это время аккомпонировал нам своей песней. Надо отдать ему должное, он где-то достал трубу, и теперь его концерт стал более... звучным. Правда, ненадолго, потому что буквально через две минуты великодушный Слендер, ничего не жалея для родного брата, затолкал в его музыкальный инструмент свой пиджак и уселся за стол уже в рубашке. В итоге, после двух часов споров и дебатов, наш великий гуру и по совместительству  старший брат вскочил из-за стола и, долбанув кулаком по столу и заявив "Сейчас  он у меня мигом оклемается", гордо прошествовал на кухню, откуда спустя секунду донеслось болезненное ойканье Оффа. Мы с Треном молча переглянулись. Пение прекратилось...Приглушенные пиджаком Слендера звуки трубы тоже...А Слендер тем временем вернулся в гостиную и, скрестив руки на груди, гордо выпятил грудь.-Как ты это сделал?- спросили мы с Треном одновременно.-Пнул хорошенько,- насмешливо произнес он, а потом как в рекламе протянул, - пинок под зад - лучшее лекарство от всех сердечных недугов.Мы аплодировали ему стоя...