ТОП-100 АНЕКДОТОВ

Анекдоты, попавшие в сотню за последнюю неделю,добавляются в начало списка.

Госпожа Коган с Нью-Йорка пришла в тур-агенство и говорит:- Я хочу в Индию.- Госпожа  Коган, но почему Индия? Там грязно, намного жарче,  чем в Нью-Йорке, и там полно индусов.- Я хочу в Индию.- Но это длительный полет. А эти поезда в Индии?! Что вы будете  там кушать? Воду там пить нельзя. Нельзя кушать свежие фрукты  и овощи. А холера, гепатиты, тиф, малярия и Бог знает что еще?  Что вы будете там делать? И вокруг ни одного еврейского доктора!  Зачем так мучить себя?- Я хочу в Индию.Ну, делать нечего. Все оформили. И вот г-жа Коган в Индии. Вокруггалдеж, вонища, полно народу. Полуживая, она добирается до главногохрама и становится в конец очереди на аудиенцию к самому-самомуглавному Гуру. Служка говорит ей, что придется стоять в очередине меньше трех дней.- Хорошо.И вот она уже у главного входа. Служка говорит ей, что она можетсказать Главному Гуру только три слова.- Хорошо.Наконец, г-жа Коган попадает в святая святых, где на возвышениисидит Главный Гуру, готовый благословить просящего. Г-жа Коганслышит сзади шипящее:- Помните, только три слова!- Хорошо.Она подошла к возвышению, где сидел Гуру и, в отличие от другихпросящих, не опустилась на колени, а встала точно напротив Гуру,сложила на груди руки, устремила свой взгляд прямо ему в глазаи сказала:- Абрам, вернись домой!

Прислал Борис <borist@connect.ab.ca>

Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу.Думает: "Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра довечера, море денег. Оденусь в костюм - точно есть денги." Пошел ужены спросить, а она ему:- Давай я тебе лучше историю раскажу. Когда я выходила за тебя замуж,я спросила у мамы, какую начную пижаму одеть в первую брачную ночь:простую или шелковую. А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька,все равно выебут."

Прислал Vlad <volodia_@hotmail.com>

Идут дочка с отцом из крематория и несут в урне прах усопшей тещи.Дочка говорит:- Пап, давай урну эту поставим на пианино, и когда я буду играть,  ей будет приятно - ведь при жизни она любила меня послушать...Отец:- Нет уж, дочка. Мы её засыплем в песочные часы, пускай, сука,  еще поработает!

Прислал Denis <denisk@infrared.tmsk.ru>

Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:- Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?- Ты че, дура, сдурела?- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились.- А..., так у нас денег нет.- Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобирала, на ресторан хватит.- Так мне нечего надеть.- А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг.- Так тебе нечего надеть.- А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила.- Ладно, пойдем.Подходят к ресторану, у входа швейцар:- Здравствуйте, Вася!- Тсс... я сегодня с женой.Метрдотель:- Вась, столик как обычно?- Тсс... я сегодня с женой.Официант:- Вась, все по-старому, сию минутку...- Тсс... я с женой.Стриптизерша:- Ну, кто самый смелый дернуть последний шнурочек на бикини?...Весь зал хором:- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!!!!!!Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси,Вася за ней, на ходу заскакивает, и жена его начинает пилить:- Ты..., я тебе так верила, а ты козел, и т.д.Таксист поворачивается и говорит:-...Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!...

Прислал в relcom.humor Sergey A. Shamray <serg@diadoh.poltava.ua>

...Длина минуты зависит от того, с какой сторонытуалетной двери вы находитесь..

Прислал Борис <borist@connect.ab.ca>

- Господи! Смеpти пpошу у тебя! Hе откажи мне, Господи,ведь не для себя пpошу...

Прислал в fido7.ru.anekdot Ruslan Marchenko<Ruslan.Marchenko@p13.f1227.n5020.z2.fidonet.org>

Патология по-интернетовски:каждый день тянет на anekdot.ru.

Прислал Andrew Pissartsov <bbartha@gtk.gau.hu>

Пpоизводственная гимнастика для pаботников банка.Pадио говоpит:- Hоги на шиpине плеч, pуки за голову, лицом к стене...

Прислал в  fido7.ru.anekdot Andrey Zhulidov<Andrey.Zhulidov@p14.f101.n5058.z2.fidonet.org>

Чем толще наши морды, тем теснее наши ряды...

Прислал Кирилл Дубчак <dkv@www.cbr.ru>

- Почему программисты не заливают в машину 95-й бензин?- Боятся, что повиснет.

Прислал ROLLER <alex_ky@hotmail.com>

Мальчик, девочка! Какая в жопу разница?

Прислал Egor

Едут на лошадях поручик Ржевский и Наташа Ростова.Наташа увидела купающихся нагишом гусаров и проситу поручика бинокль. Глядя в бинокль с обратной стороны,Наташа удивленно вскрикивает:- Ой, какие маленькие!Поручик (краснея):- Так вода холодная...

Прислал ДимаС

Короче, ходит мужик по парку, аттракционы смотрит. Видит, у одного -огромная очередь, куча людей... Ну, купил билет, встал в очередь,стоит, стоит. Ну тут уже почти подходит его очередь, он смотрит -мужик перед ним нагибает голову и всовывает в отверстие в стенедомика, потом резким движением высовывает и бежит за домик. Ну,мужик, естественно, в непонятках - что такое. Подходит, всовываетголову, а тут его кто-то по голове ногой как у%бёт!!!Мужик с мыслями - ну счас найду, кто  вмазал - убью, обегает домики видит - с другой стороны ничего нет, только стена, в ней дырка,а там чья-то голова торчит...........

Прислал в fido7.ru.anekdot Yura Savaliy<Yura.Savaliy@f18.n4635.z2.fidonet.org>

Купила благочестивая еврейка попугая, принесла его домой и слышит:- ... Здгаствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу тгахаться.Она, конечно, упала в обморок, а когда пришла в себя, побежала краввину советоваться.- Реббе, я хотела купить благочестивого попугайчика, а что  получилось? Вы только послушайте.Снимает тряпку с клетки и реббе слышит:- ... Здгаствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу тгахаться.Реббе говорит:- Ты не переживай, иди к моим друзьям, у них есть два благочестивых  попугайчика, они с утра до вечера молятся Богу - они воспитают  твою Саррочку.Женщина так и поступила. Пришла к друзьям реббе, рассказала им всюисторию, те принесли клетку со своими попугайчиками. Она сняла тряпкус клетки, и опять:- ... Здгаствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу тгахаться.И тогда один попугай говорит другому:- Сеня, наконец, Господь Бог услышал наши молитвы.

Прислал serega <serega@deneg.net>

Hовый русский сделал ремонт, приглашает своего друга оценить его.Тот походил по квартире, посмотрел.....Возвращается и говорит:- Все нормально, только во второй ванной у тебя плитка хреновая,  маленькая и коричневая.Хозяин:- Ну пошли посмотрим, чем она тебе не понравилась.Заходят они в ванную, хозяин говорит:- Читай, что на плитке написано.Друг читает:- Pentium PRO.

Прислала Ира <gleb@elnet.msk.ru>

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в креслои раздвинула ноги.Доктор:- Выше!Девушка подняла ноги повыше.Доктор:- Выше!!Девушка подняла еще выше.Доктор:- Выше!!!Девушка:- Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.Доктор:- Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.

Прислал анонимно.

Приходит мужик к врачу...- Доктор, у меня на жену не стоит!- Приходите завтра вместе с женой.На следующий день приводит мужик жену. Заходит в кабинет.Доктор ему:- Подождите за дверью.Жене, сидя на стуле:- А вы раздевайтесь... Да-да.. совсем!  Так... повернитесь... так...  нагнитесь... так... лягте на кровать...  Так... перевернитесь на живот... так...  встаньте на четвереньки...  Все, можете одеваться. Позовите вашего мужа.Заходит муж. Доктор:- Не волнуйтесь, у вас все в порядке! У меня тоже не встал.

Прислал Санчик

- Чем отличается женщина от такси?- Женщина с огоньком никогда не бывает свободной!

Прислал в fido7.ru.anekdot Alex G Taranenko<Alex.G.Taranenko@p7.f21.n467.z2.fidonet.org>

Гид:- А теперь, если наши милые дамы на минутку замолчат,  вы услышите УЖАСНЫЙ шум Hиагарского водопада!

Прислал в fido7.ru.anekdot Dmitry Golubovsky<Dmitry.Golubovsky@p9.f22.n5051.z2.fidonet.org>

В автосервисе:- Машина не едет!- Прокладку поменять надо!- Какую?- Ушастую!- А где она?- Между рулем и передним сиденьем!

Прислан анонимно.

- Что может быть общего между Интернетом и женщинами?- Нужно потратить уйму времени, пока найдешь что-нибудь стоящее.

Прислал Rouslan Moukhine

Многие холостяки мечтают о кpасивой, умной и заботливой жене.Многие женатые мечтают о том же.

Прислал в  fido7.ru.anekdot Alexey Koloskov<Alexey.Koloskov@p7.f1184.n5020.z2.fidonet.org>

В самолете из Лас-Вегаса пассажирка заметила на пальце впередисидящей блондинки огромный брюлик. Та заметила интерес соседки,улыбнулась и протянула руку, чтобы женщина могла как следуетрассмотреть камень.- О, такого большого я никогда не видела! Hаверняка это известный  бриллиант.- Да, - ответила владелица. - О нем много написано. Это бриллиант  Клипштейна. Hо его сопровождает страшное проклятие.- Какое?- Сам Клипштейн!

Прислал в fido7.ru.anekdot Maxim Varfolomeev<Maxim.Varfolomeev@p5.f42.n5054.z2.fidonet.org>

Как приходят на свидание француженка и русская...Француженка: Если у вас свидание назначено на 7, то она приходитбез десяти, с прекрасным макияжем и запахом лучших духов. Вы ведетеее в кинотеатр, причем берете билеты на последний ряд и, естественно,целуетесь весь сеанс. Затем вы ужинаете в лучшем ресторане и ведетеее к себе домой. Если у вас на столе стоит бутылка вина, она говорит,что это ее любимое вино. Если у вас ярко горит свет, то она проситприглушить его, мотивируя это тем, что он ей режет глаза. Ночьпроходит в страстной любви, после чего она засыпает и спит до утраспокойно. Утром, когда вы просыпаетесь в 7, она уже встала, успелау вас дома все разведать и приносит вам в постель завтрак и кофе.Когда вы уходите на работу, она говорит, что вам по пути ирассказывает вам, где и когда ее можно найти в дальнейшем...Русская: Если у вас свидание назначено на 7, то в 7 ее нет.Мало того, ее нет в 7.10, 7.20 и в 7.30. Наконец, в 8 она прибегает,взмыленная, наполовину накрашенная, говоря, что задержалась с больноймамой. Вы берете билеты в ближайший клуб, причем, через три места,чтобы никто не подумал, что вы знакомы. После этого вы наскороперекусываете в забегаловке и, наконец, приводите ее к себе домой.Если у вас на столе стоит бутылка вина, она говорит, что она непьющая.Если вы пытаетесь погасить свет, она говорит, что вы ее не за тупринимаете. В 11 она уходит. В 11.30 она продолжает уходить. В 12 онавсе еще уходит, говоря, что больная мама ее заждалась. Наконец,в 12.30 вы ее имеете где-то в районе дверной ручки. Ночью онапросыпается дважды: первый раз, чтобы спросить, любите ли вы ее,а второй - чтобы узнать, что вы после всего о ней думаете... Утром,когда вы просыпаетесь в 10 и видите, что безнадежно опоздали, она ещеспит. Когда вы ее будите и мягко намекаете на то, что пора бы и честьзнать, она говорит, что ей у вас понравилось, и она отсюда вообще никудауходить не собирается...

Прислал Владимир Перчиков <pique@sct.samsung.ru>

- А у меня есть открытка с двумя собачками! - сказала девочка.- А у меня есть с тремя кошечками! - сказал мальчик.А потом их родители ушли, и они смогли потрахаться без глупых базаров.

Прислал DRUG

Одна подруга встречает другую.- Что-то вид у тебя сегодня трахнутый.Та вытирает губы носовым платком:- А так?

Прислал в fido7.ru.anekdot Alex G Taranenko<Alex.G.Taranenko@p7.f21.n467.z2.fidonet.org>

Когда у Майкла Джексона родился сын, при выходе с женой иноворожденным из больницы он спросил:- Доктор, а теперь мы можем заниматься сексом?Доктор:- Майкл, подождите. Пусть ему исполнится хотя бы десять.

Прислал Жорж II <Sekerin@office.peterstar.com>

Тот, кто смеется последним,.. просто не врубился сразу.

Прислал Борис <borist@connect.ab.ca>

- Кем работает твоя жена?- Строителем.- А что она строит?- Да она блядь, а строит из себя невинность.

Прислал Miron Shpigel <mirons@bigfoot.com>

Сидят в чайхане два аксакала, чай пьют. Подбегает мальчишка:- Дядя Вано, дядя Гогия просил вас позвонить ему.- Спасибо, Пейджер-джан...

Прислал Dimka

Семья новоселов осматривает новую квартиру.Обсуждают - куда какую мебель ставить.Вдруг ребенок пяти лет грит:- А здесь мы полку заебеним.Папаша как шмякнет ему по репе:- Понял??!!!!- Да, понял!- Что ты понял?- Она здеся на хуй не нужна.

Прислал Тима

- Скажите, Бог есть?- Бога нет.- А когда будет, не подскажете?

Прислал Miron Shpigel <mirons@bigfoot.com>

К зубному врачу на прием приходит женщина.Садится в кресло, открывает рот.- У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, -говорит врач и включает бормашину.Женщина неожиданно хватает врача за яйца.- Это что еще за шуточки? - удивляется врач.- Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?

Прислал Lokis

Что такое вечность?Это промежуток времени между тем как ты кончил и она ушла.

Прислал Miron Shpigel <mirons@bigfoot.com>

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверьоткрывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной такойгаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:- Эээ... родители дома?Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер,подмигивает и отвечает:- Сам-то как думаешь?

Прислал Alex <atolkachev@tdsf.com>

Игpа "Что? Где? Когда?". Воpошилов задает вопpос:- Пpедставьте себе, что вы идете по пyстыне, и вас в член  yкyсила змея гюpза. Что бы вы сделали?Hy, знатоки yсеpдно дyмают, берут дополнительнyю минyтy,и с неyвеpеностью отвечают:- Мы бы попытались доползти до ближайшей деpевни и там  попpосили бы, чтоб нам отсосали.Воpошилов:- Ответ невеpный. А сейчас внимание: пpавильный ответ.  Во-пеpвых, змея гюpза выше колена не кyсает, а если  y вас член ниже колена, то отсосите сами!

Прислал в fido7.ru.anekdot Sergey Borisenko

Полярный медведь - это прямоугольный медведьпосле преобразования координат.

Прислал в relcom.humor Ivan Detkov <idetkov@geocities.com>

Вчера, 11 ноября, Майкрософт подал в суд на фирму Бандай,производителя томагучи (электронные домашние животные, откоторых детишки всего мира сдвинулись умом). Суть обвиненияв том, что программное обеспечение томагучи - плагиатмайкрософтоского. Адвокат Майкрософта Эрик Лоргард заявил:"Томагучи требуют постоянного, практически ежечасового ухода,иначе они гибнут. Впервые это было реализовано в Windows."

Прислал в relcom.humor Ivan Detkov <idetkov@geocities.com>

Радиопередача в прямом эфире, можно позвонитьи заказать песню. Звонит некто, заказывает песню длясвоей девушки. DJ вопрошает: "Как звать девушку". -"Голова члена". "Что?" - офигевает DJ, - "Чья голова?" -"Лена Головач" - терпеливо поясняет мужичок.<BLOCKQUOTE>

Отловил в Usenet Victor Bolotnikov <victor@CS.bgu.ac.il>

Идут два мужика. Впереди две женщины.Один другому и говорит:- Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница,  и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.Второй:- Да нет же, справа моя  жена, а слева - моя любовница,  и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.Помолчали немного, затем один и говорит другому:- Ведь могут же, когда захотят!

Прислал Michael Pakhomov <gera@telecom.nov.ru>

Вопрос:- Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?Ответ:- Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.

Прислал Sergej Gorshanov <gorsanov@poly.polytechnique.fr>

- Вы какие газеты выписали на этот год?- А зачем мне газеты, когда есть интеpнет?- А в убоpную с клавиатуpой ходить будете?

Прислал Vitaliy <rus.les@usa.net>

- Девочка, ты отличница?- Hет.- Хоpошистка?- Hет. Я yдовлетвоpительница.

Прислал в fido7.ru.anekdot Roman Pavlov<Roman.Pavlov@p20.f1159.n5020.z2.fidonet.org>

Программист на приеме у глазного врача.- Вы можете прочитать эту строку таблицы? (показывает "КНШМЫБИ")- Доктор, у вас неправильно настроена кодировка.

Прислал в relcom.humor Serge A.Kasatkin <skan@teletext.rnd.su>

Нам приходится брать деньги за то,что мы и так с удовольствием делаем...Нам приходится делать это даже когда очень противно...Почти все стараются не заплатить...Все нас матерят...Нас презирают как верхи, так и низы...И зачем я стал программистом...

Прислал TKM

Встpечаются два мужика:- Хоpошо бы найти ОГРОМHЫЙ клад и весь из говна!- А почему из говна?- С каким удовольствием я отдал бы 75% госудаpству!

Прислал в fido7.ru.anekdot Herman Fatakhov<Herman.Fatakhov@p9.f11.n5021.z2.fidonet.org>

Священник, врач и программист играли вместе в гольф.Переходя от лунки к лунке, они вскорости догнали трехигроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные,они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело?...Управляющий:- Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был  пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения.  К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы  в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф  совершенно бесплатно.Cвященник (сконфуженно):- О!!! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!!Bрач (виновато):- Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он  сможет......Программист (небрежно):- А че они, бля, ночью не играют!

Прислал Борис <borist@connect.ab.ca>

- Доктоp, вы знаете, - говоpит смyщенный молодой человек, -y одного моего знакомого подозpение на венеpическое заболевание.- Hy что ж, - говоpит доктоp, - снимайте штаны и показывайтесвоего знакомого.

Прислала в fido7.ru.anekdot Annette KiSS<Annette.KiSS@p50.f327.n5020.z2.fidonet.org>

Сидит заяц на пеньке, что-то пишет. Бежит мимо лиса.- Что пишешь, заяц?- Диссертацию.- О чем?- О том, как зайцы лис едят.- Да где ты такое видел?- Пойдем, покажу кое-что...Через некоторое время заяц опять сидит и что-то пишет.Бежит волк.- Что пишешь, косой?- Диссертацию о том, как зайцы волков едят.- Ты что, с ума сошел?- Пойдем со мной, покажу кое-что...Следующая картина: заяц пишет, подходит медведь.- Что пишешь?- Диссертацию о том, как зайцы медведей едят.- Да где такое видано?- Пойдем, покажу кое-что.....................................................Картина последняя: пещера, гора лисьих, волчьих, медвежьихкостей. В середине, обгладывая кость, лежит огромный лев.Мораль: важна не тема диссертации,        важно то, кто твой руководитель!

Прислал Яков Любман <lyubmaa@ashur.cc.biu.ac.il>

Разговор двоих:- Бабье лето какое-то хреновое в этом году: холодно,  слякоть, грязь...- Какие бабы, такое и лето.

Прислал в relcom.humor Sergey V. Sidelnikov <ksi@a3624.dd.vaz.tlt.ru>

Подруги болтают.- Мой Ганс каждый день приносит мне шикарный букет из роз.  Хочешь - не хочешь, а ноги приходится раздвигать.- У тебя что, нет вазы для цветов?

Прислал Г.Алиев <aliev@physik.hu-berlin.de>

Колхозное собрание. Председатель опаздывает, все волнуются.С часовым опозданием председатель приходит, выходит на сценуклуба, снимает кепку и бьет ею об пол.- Ну пиздец, одной заботой меньше стало.Все:- Что, корма завезли?Председатель:- Нет, хуй стоять перестал.

Прислал Vadim <divot@aha.ru>

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трехвлюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой датьпо 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходилав элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядетьидеально, и сказала: Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали,что у тебя самая красивая жена в городе.Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа,купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля,и сказала: Ты - самое главное для меня, поэтому я истратилана тебя все деньги.Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 ивсе вернула мужчине: Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобыты понял, что я умна и нерасточительна.Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.

Прислал в fido7.ru.anekdot Dmitry Makarov<Dmitry.Makarov@p60.f383.n5030.z2.fidonet.org>

Просыпается мужик утром с будуна, морда опухшая, голова трещит.Заходит в ванную, смотрит на себя в зеркало:- Ну?! Ну?! Ну-у-у???Жена из кухни:- Коля, иди завтракать.Мужик:- О! КОЛЯ!!!

Прислала Olga <okuzko@ukrpack.net>

Философский анекдот.Как посмотришь вокруг - еб твою мать!А как подумаешь - а и хуй с ним.

Прислал Vadim <divot@aha.ru>

Рабинович умер и воскрес. Живет себе тихонько.Вызывает его к себе Папа Римский, спрашивает:- Скажите, Рабинович, вот вы умерли и воскресли,  Вы должны знать наверняка. Скажите мне правду: Бог есть?- Я понимаю, как это для вас важно, - отвечает Рабинович. -  Но должен сказать правду: Бога нет.- Спасибо за вашу прямоту. Вот возьмите чек на два миллиона  долларов и, пожалуйста, никому об этом не говорите.Живет себе Рабинович дальше. Вызывает его к себе, ну, скажем,Брежнев и спрашивает:- Скажите, Рабинович, вот вы умерли и воскресли,  Вы должны знать наверняка. Скажите мне правду: Бог есть?- Я понимаю, что это для вас важно. - отвечает Рабинович. -  Но должен сказать правду: Бог есть.- Спасибо за вашу прямоту. Вот возьмите два миллиона рублей  и, пожалуйста, никому об этом не говорите.И дальше живет себе Рабинович. И вызывает его к себеПрезидент Соединенных Штатов и говорит:- Соединенные Штаты - свободная страна. Нам, в сущности, все  равно, но просто мне интересно. Скажите мне правду: Бог есть?- Я понимаю, что вам, в сущности, все равно, - отвечает  Рабинович. - Скажу вам правду: Бог есть, но он негр.

Прислала CBETKA <svetam@cpm.elex.co.il>

Постаревшему гинекологу надоела работа, и он ее решилсменить. Вспомнив, что в молодости начинал инженером-механиком,подучился немного и пошел сдавать экзамен, состоявший в том,что нужно было полностью разобрать, а потом собрать мотор.В результате оценка получилась выше всяких похвал.Экзаменатор так прокомментировал ее: Вы прекрасно разобралии собрали мотор, уложившись во время. Более же всего поразилокомиссию то, что сделали вы это через выхлопную трубу.

Прислал в relcom.humor Ivan Detkov <idetkov@geocities.com>

- Ты кто?- Мэр Лужков.- Каких таких лужков?

Прислал  S.Zavialov <s.zavialov@global-one.ru>

Стоит Запорожец на светофоре и ждет, когда стрелочкана поворот загорится. Ну, стрелочка загорелась, он такаккуратненько поворачивает, а в это время ему в бочинуGrand Cherokee врезается.Водитель Запорожца орет:- Ребят, ну я же на стрелку ехал!!!А они ему:- А мы, блядь, просто так катались!!!

Прислан анонимно.

В те времена, когда винно-водочные отделы работали до 21:00,ровно без трех минут девять в магазин влетает взлохмаченныйзапыхавшийся мужичок и радостно говорит:- Фу, слава Богу, успел!Подает в кассу деньги:- Три шестьдесят две!Кассирша (лениво):- В какой отдел?Мужик (на грани срыва):- В КОНДИТЕРСКИЙ, блядь!!!

Прислал  Sergej Petrov <baltlant@klaipeda.aiva.lt>

Почему все дуры такие женщины?

Прислал Vadim <divot@aha.ru>

Bесна. Половодье. Mаленький остpовок суши, на котоpом спасаютсяот воды Cобака и Заяц. A вода все пpибывает и пpибывает, вот-вотзатопит остpовок... Чу... Bдали показалась лодка.- Уpа, мы спасены!!! - закpичал Заяц. - Это Дед Mазай!!!Cобака долго вглядывалась в даль, а потом гpустно сказала:- Hет, Заяц, это не Mазай, это ГEPACИM!!!

Прислал MADALEX <madalex@pvrr.ru>

Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежитчерез желудок, метит слишком высоко.

Прислал в relcom.humor Eli Linkov <eli@joint.kiev.ua>

Международный съезд пивоваров. После напряженного рабочегодня директора крупнейших пивоварен мира тусуются в баре.Директор Бадвайзера громко, чтобы все слышали, заказывает:- Дайте мне любимый напиток каждого американца, жажду  утоляющий, легко пьющийся в любое время дня, прозрачный  как слеза ребенка - БАД ЛАЙТ!!Ему наливают, он сидит и потягивает Бад с блаженным видом.Директор Короны прочищает горло, и тоже:- Дайте мне гордость всей Мексики, древнейший напиток  цивилизованного человека, ароматную, янтарную,  восхитительную КОРОНУ!!Получает, начинает смаковать, а сам давит косяка на директораГиннеса - как, мол, тот выпендрится.- А мне, любезнейший, стакан Кока Колы, - говорит директорГиннеса. Ему наливают, и он с наслаждением высасываетохлажденную шипучку. Все в шоке. Директор Короны спрашивает,почему он не заказал Гиннес.- Дык, из солидарности, - отвечает директор Гиннеса. - Вы  пиво не пьете, так что же я буду?

Прислал  Alex <atolkachev@tdsf.com>

На одном корабле работал фокусник.  Так как пассажиры постояноменялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. Кего несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступлениедостаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждоговыступления попугай портил все фокусы своими криками Эта не ташляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк ! В коробке дырочка!Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугайвсе-таки. Однажды корабль потерпел кораблекрушение, и толькофокусник и попугай выжили чудом, и продолжали плавать в море накаком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая,который в свою очередь не переставал смотреть на фокусника.Наконец, через неделю попугай не выдержал:- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! где корабль?!?

Прислан анонимно.

Наc Reboot, а мы крепчаем...

Прислал Поручик <edel@fh.huji.ac.il>

Пеpеполненный тpоллейбус.Интеллигент тpогает соседа за плечо:- Будьте любезны, пожалуйста, не затpуднит ли вас  пеpедать мой билетик на компостеp?- Ты че, #$%@@^%$, ИHТИЛИГЕHТ??!!!- Что вы!.. Что вы!... Отнюдь!... Такое же быдло, как и вы...

Прислал в fido7.ru.anekdot Sergey Osnovin <Sergey@bordur.donetsk.ua>

Француз, итальянец и русский толкуют о сексе.- Прошлой ночью я подбросил своей жене четыре палочки, -хвастается француз. - И утром она приготовила мне отменныйзавтрак, и снова и снова говорила, как она любит меня.- А мне удалось сделать это шесть раз прошлой ночью, -говорит итальянец. - И наутро моя жена была заботлива какникогда, и говорила мне, что другой мужчина никогда не будетее привлекать.Русский же молчал до тех пор, пока любопытные соседи егоне спросили явно о том, сколько раз он любил жену прошлойночью. Наконец, он ответил:- Один.- Только раз? И что же она сказала вам наутро?- Не останавливайся.

Прислал в relcom.humor Ivan Detkov <idetkov@geocities.com>

Народная примета:Если пpогpаммист в 09.00 утpа на pаботе, значит он там ночевал...

Прислал в fido7.ru.anekdot Stas (эсквайер)<Stas.Mihailov@p40.f541.n5030.z2.fidonet.org>

Пригласили ветеринара, статистика и физика, чтобы каждий за$100,000 в течении недели придумал способ для угадывания коня,который победит на скачках.Через неделю все трое приходят...Ветеринар:- Я разработал таблицу, по которой, зная физические данные  коней, можно будет предсказать победителя.Комиссия:- Очень полезная информация...Статистик:- Я построил регрессию, по которой, зная предыдушие забеги,  можно предсказать коня-победителя.Комиссия:- Очень полезная информация!Физик:- Мне нужно для работы еще два года и 1 млн. долларов -  но к настоящему моменту я построил модель для победы  сферического коня в вакууме.

Прислал Vlad <vg104@york.ac.uk>

Висит объявление: Фирма ищет секретаря, который умеетпечатать на машинке, разбирается в компьютерах и знаетиностранный язык.В офис заходит пес и садится в кресло напротивгенерального директора.Директор:- Извините, мы не можем вас взять на работу, в объявлении было  написано, что секретарь должен уметь печатать на машинке.Пес вскакивает лапами на пишущую машинку и отпечатываетотличное письмо.Директор (удивленно):- Но мы все равно не можем взять вас! Надо уметь работать  с компьютером.Пес вскакивает на клавиатуру и пишет программу без единого бага.Директор (совсем офигевая):- Но секретарь должен знать иностранный язык!Пес:- Мяу!

Прислал в relcom.humor Evgeny Fedorchenko <ef@home.penerg.kiev.ua>

Приводит мама мальчика к врачу и говорит:- Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей.Доктор:- Т-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем  лечить сифилис.

Прислан анонимно.

Женщина - это пуля со смещенным центром тяжести:попадает в сердце, бьет по карманам и выходит боком.

Прислал Макс <maxx@iphys.rnd.runnet.ru>

Доктоp:  - Вы стpадаете извpащениями?Больной: - Что вы, я ими наслаждаюсь!

Прислал в fido7.ru.anekdot Vitaly Vavilov<Vitaly.Vavilov@p14.f680.n5020.z2.fidonet.org>

Кроме дорог и дураков, в России есть еще одна беда -дураки, указывающие какой дорогой идти!

Прислал в relcom.humor Valeri <vvv@lbt.yamal.ru>

Работал в одном банке программист, все было отлично, но в одинпрекрасный день пропал. День на работе нету, два ... Директорбанка узнал - велел сыскать. Поехали к программисту на дом.Дверь на звонки не открывают, но за дверью слышен плеск воды.Решили ломать дверь. Заходят в квартиру - програмист в оченьжалком виде сидит в ванной: синий, на голове почти нет волос,в руке сжимает бутылку от шампуня. Вырвали у него бутылку - наней Инструкция:  Инструкция по применению шампуня.        Намочить голову,        Выдавить небольшое количество шампуня на руку,        Растереть шампунь по волосам,        Смыть водой,        Повторить.

Прислал Boris Fedoseev

Приходит раввин к священнику и говорит:- Вот, типа, такое дело - у меня велосипед сперли. Причем  сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже  направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет -  как найти вора среди своих?- Это просто, - отвечает священник, - надо свех собрать и  зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до  не укради, внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза  потупит, тот и вор.Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.- Ну что, мой совет помог? - интересуется священник.- Ну не совсем, в общем, но идея сработала.- Не, ну так как все получилось?- Да не, неважно.- Ну все-таки? - настаивает священник.- Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать  заповеди, а когда дошел до не прелюбодействуй, то вспомнил,  где забыл велосипед....

Прислал DAN

Лежат Ванька с Манькой в стогу.Видят - жеребец кобылу покрывает.Маня:- Вань, а как он узнал, что она - хочет?Ваня:- Хрен его знает, по запаху, наверно.Еще полежали. Потом Манька говорит:- Вань, у тебя, похоже, насморк...

Прислал в fido7.ru.anekdot Sergey Zjuk<Sergey.Zjuk@p124.f23.n5012.z2.fidonet.org>

Программист и инженер оказались друг возле друга во время долгогополета из Москвы в Нью-Йорк. Программист обращается к инженеру испрашивает, не желает ли тот скоротать время игрой в однузанятную игру. Инженеру очень хотелось спать и он, вежливоотказавшись, прильнул к окну, чтобы хоть немного вздремнуть.Программист же, продолжая настаивать, обьясняет, что игра, мол,очень занятная и простая.- Я задаю вам вопрос и если вы не знаете ответа, вы платите мне  пять баксов. А потом вы задаете мне вопрос. Если я не знаю  ответа, то плачу соответсвенно пять баксов вам.Но инженер снова вежливо отказывается и пытается уснуть.Ну, программист уже самозавелся и говорит:- Ну ладно, если вы не знаете ответа, то платите мне $5, а если  я не знаю, то плачу вам $50!!Это в конце концов заинтересовало инженера, тем более,что онвидит, что от программиста отделаться не так легко. Он соглашается.Програмист спрашивает:- Каково расстояние между Луной и Солнцем?Инженер не говоря ни слова лезет в карман, достает  бумажник,вытаскивет $5 и протягивает их программисту.Очередь инженера:- Что идет вверх на трeх ногах, а спускается на четырех? -спрашивает он программиста и отворачивается к окну.Программист ошалело на него посмотрел и достает свой Лаптоп.Прошелся по всем своим поисковым системам. Ничего. Тогдаподключается к бортовому телефону, рыщет по Интернету, прочесалвсю библиотеку Конгресса. Ничего. Посылает е-мейлы всем своимсотрудникам с запросом. Ничего. Через час он будит инженера идает ему $50. Инженер аккуратненько свернул деньги, положил их вкармашек и повернулся к окну спать.Оху%вший программист трясет инженера за плечо и спрашивает:- Так какой же все-таки ответ??!!!!Не говоря ни слова, инженер достает свой кошелек, даетпрограммисту пять баксов и поворачивается к окну, чтобыдокимарить до Нью-Йорка...

Прислал Борис <borist@connect.ab.ca>

Универ. Филфак. Кто заплатил - все сдают, кто нет - тех режут.Приходит студентка - знает ВСЕ, но не платила. Мужик-экзаменаторпо бумажке сверился - нужно грузить. Один вопрос задает, второй,третий, четвертый - она знает ВСЕ!!! Нужно что-то делать...Экзаменатор:- Ну-с, так. Задайте-ка мне напоследок вопрос по филологии,  на который я сам не смогу ответить. Если не смогу - вам пять,  отвечу - придете в следующий раз.Студентка (не задумываясь):- Почему слово пиз#ец мужского рода, хоть и происходит от  предмета женского рода? И наоборот - слово х%йня женского  рода, а происходит от предмета мужского рода.Мужик загрузился по самое некуда!!! Длинная пауза, потом онтрясущимися руками ставит ПЯТЬ в зачетку, студентка молча встаети поворачивается уходить. Он кидается догонять, догоняет в дверяхи умоляющим голосом:- Скажи ответ-то! Я же ночью спать перестану!!!Студентка (с умным видом):- Поясняю на примере. Вот я - женщина, и если ко мне придут пять  мужиков - это Х%НЯ, а если к тебе, мужику, придут пять баб -  ТО ЭТО ПРОСТО П#ЗДЕЦ!!!!!!

Прислал в fido7.ru.anekdot Andre A. Shepelin <bob@ekunion.msk.ru>

Женщина любит ушами, а мужчина - глазами.Эротическо-сексуальная поза номер 54. Мужчина смотрит женщине в ухо.

Отловил в Usenet Виктор Болотников <victor@CS.bgu.ac.il>

Мужик приходит к врачу и говорит ему, что у него какая-тозагадочная болезнь.- Доктор, у меня страшно крутит живот, но когда я пукаю,  нет ни звука ни запаха!- Вот вам таблетки, через недельку покажитесь мне снова.Через неделю.- Доктор, что вы наделали?! Живот крутит по-прежнему, только  теперь у моих газов появился совершенно жуткий запах!- Ну что ж! Гайморит мы считай вылечили, теперь займемся слухом!

Прислан анонимно.

По улицам мчится гранд-чероки, за ним гонится мерс-600...Один светофор пролетели, другой. Гранд-чероки ныряетв переулки, мерс не отстает...Hаконец, гранд залетает в глухой двор и мерс со всегомаха бьет его в зад. Из разбитых машин вылезают двановых русских. Тот, что на мерсе, достает сотовый,набирает номер и говорит:Братаны, Серега - салочка...

Прислал в fido7.ru.anekdot  Slawa Alexeew<Slawa.Alexeew@p1.f614.n5020.z2.fidonet.org>

Пожилой генерал вместе с денщиком возращается с маневров напролетке. Проезжают мимо озера. Генерал видит купающуюся белотелуюженщину с распущенными длинными волосами. Останавливает пролетку иприказывает денщику:- Иван, раздевайся быстрее, сплавай к этой даме и спроси ее, как  она насчет поездки со мной в город, гостиницы, вина, картишек и  так далее.Денщик раздевается, кидается в воду, делает круг вокруг дамы ивозвращается обратно. Подбегает к генералу:- Ваше превосходительство, насчет поездки в город, гостиницы, вина  и картишек они могут-с, а насчет так далее - никак-с, они поп-с.

Прислал MADALEX <madalex@golden.pvrr.ru>

Приходит отец домой. Сидит его великовозрастная дочь,а перед ней - искусственный член.- Что это?!- Папа, никакой надежды!.. Вот, в секс-шопе купила...На следующий день она приходит домой, отец сидит на кухне,на столе бутылка водки початая и этот самый член.- Папа, что ты делаешь?- Да вот... с зятем выпиваю!

Прислала Светлана <lana@kemmunet.net.mt>

Монашка пошла ловить рыбу и выловила здорового леща.Проходит мимо мужик и говорит:- Опиздинительная рыба!Монашка вспыхивает:- Как вы себе позволяете такие выражения!  Я же монашка!Мужик, оказывается, шутник.  Не моргнув глазом, отвечает:- Ты меня не поняла, сестрица.  Это же название рыбы.Монашка приходит к матушке и говорит настоятельнице:- Смотри, матушка, я поймала опиздинительную рыбу.Матушка:- Сестра!  Как ты себе позволяешь такие выражения!  В монастыре!- Да ведь это же название рыбы, - отвечает бедная монашкаи матушка, которая в рыбе тоже ни бум-бум, верит.Матушка приходит к попу и говорит:- Смотри, батюшка, что сестра Аграфена принесла:  опиздинительная рыба!Поп в шоке:- Как ты можешь, матушка!  Такие выражения!- Что ты, батюшка, это просто название рыбы, - говоритнастоятельница, и поп, никогда не видевший леша, конечно верит.Вечером в монастырь приезжает митрополит с проверкой. Попусаживает его на почетное место в трапезной и, радостно потираяруки, объявляет:- Владыко, сегодня одна из наших сестер поймала опиздинительную  рыбу.  Матушка весь день готовила эту опиздинительную рыбу,  и теперь мы все вместе будем есть эту опиздинительную рыбу.Митрополит:- А вы, разъебаи, нехуево тут живете!

Прислал Alex <atolkachev@tdsf.com>

Рассказавший мне этот случай человек клянется,что это чистая пpавда.

Во вpемя поездки в Москву он заснул за pулем и аккуpатносъехал в кювет где-то в Твеpской области. Кювет глубокий,выехать оттуда самостоятельно невозможно. Hу, делать нечего,вылез на доpогу и ловит машину, чтобы деpнуть хоть тpосом.Останавливается здоpовенный джипон, откуда вылазит здоpовенныйже бpаток. Со всей дуpи бpаток, со стогpаммовым пеpстнем,мобилой на поясе и pастопыpенными пальцами:- Ша, пацан! Ща усе будет по-пацански! Ща усе будет ноpмально!Съезжает на своем джипоне в кювет, газует там секунды четыpе,потом спокойно из него выезжает, откpывает окно и кpичит:- Hу че, понял как надо?!! - и газу.

Прислал в fido7.ru.anekdot Witaly Lennoy<Witaly.Lennoy@p22.f27.n5100.z2.fidonet.org>

Альпинисты идут на очередное покорение Эвереста..Взбираются из последних сил на вершину - и вдруг видятследующую картину: стоит 600-й мерс, весь заледеневший,а в нем сидят братки.. пальцы от холода совсем свело.Альпинисты в полном недоумении:- Мужики! А как же вы сюда попали-то?- Как мы сюда попали - это наше дело, а вот та сука,  которая нам здесь стрелу забила, об этом еще сильно  пожалеет!!!

Прислал ANDY <laa@rncb.ru>

Одна стотысячная секунды - это время между темкак зажегся зеленый свет и гудком сзади.

Прислал Васек.

Известно, что в науке большие деньги не делаются.Это можно доказать и математически.

Используем две аксиомы:

1: Knowledge is Power.2: Time is Money.

Если в формулу мощности

            Work          ---------  =  Power            Timeподставить

  Knowledge = Power и  Time = Money

получим

         Work      ----------   =  Knowledge        Money

Отсюда следует формула успеха :_____________________________________|                                   ||         Work                      ||     ----------------  =  Money    ||       Knowledge                   ||___________________________________|

т.е. при знаниях, стремящихся к нулю, деньги бесконечновозрастают, и наоборот. А объем работы при этом большогозначения не имеет.

Прислал Яков Любман <lyubmaa@ashur.cc.biu.ac.il>

Зашел мужик дома в туалет отлить, а дверь забыл прикрыть. Отлил,потряс член, а проходящая мимо двери жена остановилась и спрашивает:- Вань, а зачем ты ... трясешь?Мужик, на всякий случай, говорит:- А чтобы больше рос.В следующий раз история повторяется. Отлил он, значит, а потрястих&$ забыл. Поворачивается, чтобы выйти из туалета, а в дверях стоитжена, руки в бока, и грозно спрашивает:- А потрясти - руки отсохнут?

Прислал vik

Ученый выступает перед аудиторией.- Товарищи, нам удалось скрестить белого и бурого медведей...Выкрик из зала:- Hу и как?- Зверушки остались довольны.

Прислал в fido7.ru.anekdot Michael Fedorov<Michael.Fedorov@p9.f221.n5030.z2.fidonet.org>

- Девушка, вы что предпочитаете, рондо или менуэт?- А рондо это куда?

Прислал Vadim <divot@aha.ru>

Приходит новый русский в магазин по продаже компьютерови начинает орать:- Чуваки, бля, шо за хуйня, шо вы мне, бля, за комп продали???Его вежливо так спрашивают, не мог бы ли он обяснить в болеепонятных выражениях, в чем проблема,- Да подставка для кофе сломалась!!!- Какая подставка?!?!?!?!?!- Ну когда нажимаешь на кнопочку и она медленно так кайфно  выезжает...

Прислал Kanevsky Dima <aet1161@aerodyne.technion.ac.il>

Мужик в пятницу вечером на работе достает дискету, говорит:У меня здесь всякие веселые картинки, мальчики, девочки,все в движении, в общем веселенькая порнушка. Все идут домой,говорят: Флаг в руки. В понедельник с утра приходят, мужиксидит никакой и руки держит на клавиатуре. Его спрашивают, мол,в чем дело. Он отвечает: Запустил я программу, она проситввести пароль, нажав одновременно 10 клавиш. Ну я нажал, а онав ответ - уберешь руки, отформатирую жесткий диск.

Прислал <molod@ipm.sci-nnov.ru>

Что такое комедия?- Когда есть чем, есть с кем, но негде...Что такое драма?- Когда есть чем, есть где, но не с кем...Что такое трагедия?- Когда есть с кем, есть где, но не чем...Что такое трагедия интеллигента?- Когда есть где, есть с кем, есть чем...Но зачем???

Прислала  Nastia <anmikh@eden.rutgers.edu>

Стоят старая и молодая проститутки на боевом посту.Старая все объясняет - к кому подходить, к кому не надо...На рассвете вдруг из дверей оффиса нетвердой походкой выходитмужик, волосы взъерошены, глаза красные...Молодая:- Ой, что это с ним?Старая:- Не обращай внимания. Это свой, программист.  Тоже всю ночь трахался.

Прислал EAGLE <SHR@CS.MSU.SU>

Кота Новых Русских купают в золотой ванне, со всякимиофигительными шампунями, вытирают персидским полотенцем,причесывают, укладывают, специальные люди делают ему маникюр.И вот в процессе накладывания лака на отшлифованные когтиКот Новых Русских слышит - соседские коты с улицы орут:- Васька, айда гулять!Кот Новых Русских вальяжно перебирается на подоконник,перелезает на водосточную трубу и спускается по ней. В самыйпоследний момент его лапа попадает в птичье дерьмо, онпоскальзывается, с визгом летит, шлепается в лужу на спинуи тут же становится таким грязным, тощим, мокрым и жалким.И вот он лежит в луже на спине, держит лапы с наманикюреннымикогтями перед собой и обреченно так говорит:- Бля-аа-аа, совок - заеба-ал...

Прислал в relcom.humor Robin B. Bobin <willey@opiltd.dol.ru>

Заблудился мужик зимой в лесу. Идет и орет:- Помогите, спасите, ау ...Чувствуeт, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается,медведь из берлоги вылез:- Че спать не даешь?- Да заблудился я.- А орешь чего?- Да может, кто услышит.- Hу, я услышал, легче стало?

Прислал в fido7.ru.anekdot Олег<Oleg.Voytuk@f85.n465.z2.fidonet.org>

Негр после учебы в России возвращается к себе на родину.Обступившие прибывшего соплеменники допытываются:- Ну, как тебе знаменитая русская зима?- Та, которая с травой и листьями, еще терпимо. А та, что  со снегом - просто кошмар какой-то...

Прислан анонимно.

В суде.Судья:- Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом...Крик из зала:- Бля#ь! Какой пи$дун!Судья:- Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой...Крик из зала:- Ах ты падло!Судья:- Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника...Крик из зала:- Вот гад! Чтоб ты сдох!Судья:- Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда.Крик из зала:- Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по соседству,  и когда мне нужен был топор или гаечный ключ, этот гад  всегда говорил: Нету, нету!...

Прислал в relcom.humor Evgeny Fedorchenko <ef@home.penerg.kiev.ua>

В школу пришла новая учительница и началазнакомиться с детьми:- Тебя как зовут?- Петя Синицин.- А тебя?- Маша Петрова.- А ты, за последней партой, как тебя зовут?- (тонким и тихим голосом) Пися Камушкин.- Как?- (также) Пися Камушкин.- Hу-ка встань и скажи по-мужски!- (поднимается и орет) Х@Й БУЛЫЖHИКОВ!

Прислал в fido7.ru.anekdot Alexey Kozlov<Alexey.Kozlov@p24.f910.n5020.z2.fidonet.org>

Top 100 anecdotes of 1998

Сто самых популярных анекдотов 1998 годаАнекдот включается в список через 48 часов после его публикации. Рейтингобновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Анекдоты упорядочены поабсолютному числу полученных голосов.

10 октября 1998Короче, одному безработному актёру звонит друг и говорит:- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.Актёр:- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем  на мели. - А что за роль?- Да понимаешь, не очень большая.  Одна строчка.- Одна строчка?  Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось,  ничем не брезгует. - А какая?- "Чу! Я слышу пушек гром."- "Чу, я слышу пушек гром?"  Годится!  Куда идти?- В среду подойдёшь в Малый, спросишь режиссёра такого-то.- Замётано.

В среду актёр подходит в Малый, находит режиссёра, тот: скажитестрочку, актёр с пафосом произносит:- Чу! Я слышу пушек гром!- Отлично, - говорит режиссёр. - Роль ваша.  Приходите в субботу к 7  вечера на спектакль.- Понял! - отвечает радостный актёр.

Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актёр запивает почёрному.  Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя головубросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актёр.- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну  проходи.Актёр - за кулисы.  Его, ясное дело, не пускают.- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актёр.- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?  Опаздываешь! Давай срочно в  гримёрную! – кричат ему в ответ.Он - в гримёрную.  Гримёрша:- Товарищ, вы кто?- Я "Чу! Я слышу пушек гром."- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"?  Что же вы опаздываете?!  Садитесь  вот тут, сейчас я вас быстренько.Актёр, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене.  Его перехватыветрежиссёр.- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!Актёр выходит на сцену, и за спиной у него раздаётся оглушительныйвзрыв. Актёр вздрагивает и орёт:- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!!

Анекдот прислал(а) АТ (atolk@hotmail.com)

14 июля 1998Плывет по Атлантике красивый, большой лайнер.Публика подобралась тоже соответствующая: мужчины в дорогих смокингах,женщины в роскошных вечерних платьях. Собрались они  в банкетном зале.Тут выходит капитан:- Господа, у меня две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой  начнем?Все, естественно:   - С хорошей.Капитан:   - Господа, мы получили 11 оскаров!

Анекдот прислал(а) Sergy

19 августа 1998Шестисотый мерин въезжает сзади в каток. Из машины вылезает здоровенныйдетина и начинает звонить по мобиле своему гаишнику.Через некоторое время останавливается милецейская тачка, из нее выходитгаишник, подходит к водителю катка, отводит его в сторону и задушевношепчет:- Ну, рассказывай. Как обгонял... Как подрезал...

Анекдот прислал(а) Майк

17 июня 1998Звонит гёрла на радио и говорит:- Вчера нашла кошелёк, там было 5 тысяч долларов, 618 марок  и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19...  поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!

Анекдот прислал(а) Standa (svsyst@telecom.cz)

25 августа 1998Таможенник поднимается на корабль для досмотра.- Наркотики есть?Хозяин корабля отвечает:- Есть. Вот, пожалуйста (достает чемодан). Вот героин, вот кокаин.  Все аккуратно упаковано,вот шприц готовый.Таможенник, вытаращив глаза:- А может, и оружие есть?Хозяин  (достает другой чемодан):- Вот макаров, вот калашник ,вот патроны к ним. Все как надо.Таможенник с усмешкой:- Наверное, и валюта есть?Хозяин достает третий чемодан:- Вот миллион долларов, пожалуйста.Таможенник, ничего не понимая:- И это все ваше?Хозяин:- Нет, это ваше. Мое в трюме.

Анекдот прислал(а) Freddy_ru, AlexBun (yurav@elnet.msk.ru, bunin@lords.com)

28 октября 1998- Вы уверены,что хотите удалить папку D:\TEMP ?- Да.- В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?- Да!- Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные  программы. Вы все еще уверены?- Да! Да! Да!!!- Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?- Пошла ты нахуй! - заорал админ и нажал Cancel.- Ага! Испугался! - подумала NT

Анекдот прислал(а) JKL (antiparazit@usa.net)

5 октября 1998Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: ну рассказывайте,подсудимый, как это произошло.Грузин говорит: Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу,мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю:я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает!Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал!Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал,но потом вспоминаю: я  ведь тоже его жену валил на кровать...  Судья(устало): короче,подсудимый, за что вы убили своего соседа?  Грузин(возмущенно): я свой х.й об его занавэску не вытирал!!!

Анекдот прислал(а) оксана-маддонна21 (oksana.a@usa.net)

1 октября 1998Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе.Открывает дверь, а там три негра сидят!Хохол:- Ой, хлопцы! А шо тут горело?

Анекдот прислал(а) Serg Petrov (root@crew2.dp.ua)

5 ноября 1998- Hy что - может ляжете, наконец?- Я бы не хотела...- А я бы лег.- Я б на вашем месте стоял, я вообще стоя люблю...- А я лежа.- И вообще это лежа делают.- Ложитесь, а? Уже поздно.- Уже pано.- Договаpивайтесь, девyшка ждет, нехоpошо.- Ладно, легли.- Ложимся.- Оп-па!- Ух ты...- А это ты поближе к себе положи, запyтаемся.- Так.- Да.- Вот так.- Да!- И вот так!- Да-да-да!- Ох...- Отдайся...- Э, не тоpопитесь...- (девyшке) А ты это положи на его это... (кладет)- Ой!- А если вот так...- Да! Да! Да!- Ваy!- Ффy...- Ух ты...- Hy вы даете...- (закypивая сигаpетy и довольно моpщась) Hичего так полyчилось.- Мне понpавилось.- Да. Четыpе в гоpy запиши.- И на меня шесть вистов.- А пpоpезать надо было бyбной все-таки!- Тебе сдавать.- Как все запyщено...

(c) К. Ветлов, литературно-художественный журнал "Бегемот"http://www.karabistr.ru/begemot/prose/vetlov_razgovory.asp

Анекдот прислал(а) (c) К. Ветлов

26 октября 1998  Юзер и Windows

     Юзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки.  Windows: - А диск есть?     Юзер: - Есть.  Windows: - А что сказать надо?     Юзер: - Ok'.  Windows: - Фиг тебе, а не Ok'. Не могу найти необходимые файлы!     Юзер: - Так вот же они!  Windows: - Где?!     Юзер: - Да на диске!  Windows: - На каком?     Юзер: - На B:\.  Windows: - Нет такого диска.     Юзер: - А почему под DOS'ом есть?!  Windows: - Не мои проблемы.     Юзер: - А как же мне драйверы поставить?  Windows: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет.     Юзер: - Не может быть!  Windows: - Точно тебе говорю.     Юзер: - А аудио есть?  Windows: - И аудио нет.     Юзер: - А что есть?  Windows: - Джойстик есть.     Юзер: - Отродясь не было...  Windows: - Мне виднее.     Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался.  Windows: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал?

Анекдот прислал(а) Сергей Ведров  г.Новосибирск

22 октября 1998Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому,оставшемуся на перроне:- Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все  было классно! А жена твоя трахается - это просто супер!Потом смотрит -  в вагоне у всех пассажиров вокруг негочелюсти отвалились. Он им, виновато:- Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто  хорошего человека огорчать.

Анекдот прислал(а) Филипп

29 октября 1998Едет богатырь по дороге, видит - впереди развилка, три дороги,камень, а на камне надпись: "Налево пойдёшь - пизды получишь,направо пойдёшь - пизды получишь, прямо пойдёшь - тоже пизды получишь."Стал думать - куда идти, коли везде такая засада. Тут голос сверху:"Решай быстрей, а то прямо здесь пизды получишь!"

Анекдот прислал(а) КАНТ

5 августа 1998Второй закон Архимеда гласит:"Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу"

Анекдот прислал(а) Дима из Алматы (kryuga@hotmail.com)

12 ноября 1998                           СМЕРТЬ ОТ ПИВА

Бренда О'Мейли готовила по обыкновению обед, когда в дверь постучалТим Финнеган.- Бренда, разреши мне войти, - сказал Тим. - Мне надо тебе кое-что  сказать.- Заходи пожалуйста, - ответила Бренда. - Ты же знаешь, что наши двери  всегда открыты. Но где же мой муж?- Об этом-то я и хотел с тобой поговорить, - сказал Тим и потупил  глаза. - На нашей пивоварне произошёл несчастный случай.- О, Господи! - воскликнула испуганная Бренда, - Не говори мне ничего!- Мужайся, Бренда. Твоего мужа Пэдди больше нет с нами...Когда Бренда наконец справилась со слезами и вновь обрела способностьговорить, она промолвила:- Расскажи мне, как это случилось, Тим.- Это было ужасно, Бренда. Пэдди упал прямо в котёл, где варился  Гиннесс Стаут, и утонул.- О, Боже! Скажи мне правду, Тим, по крайней мере его смерть была  быстрой?- По правде говоря, Бренда, не очень.- Не очень?- Нет. Он три раза вылезал пописать...

Анекдот прислал(а) АТ (atolkachev@tdsf.com)

7 мая 1998                      Серия "Для чайников"

  Wife 1.0

НАБЛЮДЕНИЕ ОПЫТНОГО ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ.

   В прошлом году один мой друг заапгрейдил Девушку 1.0 до Жены 1.0и обнаружил, что она занимает кучу памяти и оставляет очень малосистемных ресурсов для других приложений. И недавно он заметил, чтоЖена 1.0 еще и запускает дочерние процессы, которые тоже отнимаютценные ресурсы. Ни в рекламных листках, ни в документации такойфеномен не был описан, хотя по информации, полученной от другихпользователей, подобного и следовало ожидать в связи с природойданного приложения.   Вдобавок ко всему Жена 1.0 инсталлируется таким образом, что всегдазапускается при инициализации системы и следит за процессом работы.Он обнаружил, что некоторые приложения, в том числе Футбол 10.3,Пивцо 1.5 и Рыбалка 7.0 вообще перестали работать в его системе,вызывая аварийный сброс при попытке выполнения (хотя никогда раньшетаких проблем не было).   При инсталляции Жена 1.0 не предоставляет выбора, устанавливаянежелательные добавки, вроде Тещи 55.8 и бета-релиза Шурина. Такжекажется, что производительность системы падает с каждым днем.   В следующем релизе Жены 2.0 нам хотелось бы увидеть такиевозможности: кнопка "Не напоминай мне больше"; кнопка минимизации;опция в Uninstall, позволяющая установить Жену 2.0 таким образом,чтобы в любой момент можно было удалить ее без потери cash и другихсистемных ресурсов; опция, позволяющая запустить сеть в режименеразборчивости, что сделает функцию опробования системногооборудования значительно более полезной.   Лично я решил избежать всех головных болей, связанных с Женой 1.0и продолжать использовать Девушку 2.0. Но все равно у меня с нейвозникли проблемы.   Оказывается, невозможно поставить Девушку 2.0 поверх системы сДевушкой 1.0: сперва необходимо удалить Девушку 1.0. Другие пользователиговорят, что это очень старая ошибка, и что я должен был бы о ней знать.   Говорят, разные версии Девушек конфликтуют по поводу совместногоиспользования порта ввода-вывода. Думаю, они давно могли бы иисправить такую глупую ошибку. Хуже того, программа удаленияДевушки 1.0 работает нестабильно, иногда оставляя в системе следыработы приложения.   Еще один неприятный момент: все версии Девушки постоянно выводяткороткие надоедливые  сообщения о необходимости апгрейда до Жены 1.0.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ОБ ОШИБКЕ

   У жены 1.0 есть недокументированная ошибка. Если попытатьсяустановить Любовницу 1.1 без удаления Жены 1.0. Жена 1.0 уничтожит всефайлы MS Money и затем сама себя удалит. Затем Любовница 1.1 откажетсяпродолжать установку, заявляя о недостаточности ресурсов.

КАК ОБОЙТИ ОШИБКУ

   Чтобы обойти описанную выше ошибку, попробуйте установитьЛюбовницу 1.1 на другой системе и никогда не запускайте приложениядля передачи данных вроде LapLink 6.0. Также берегитесь аналогичныхshareware-приложений, способных перенести вирусы и заразить Жену 1.0.   Еще одно решение - работать с Любовницей 1.0 анонимно черезпровайдера. Но и здесь приходится быть осторожным, чтобы случайноне скачать себе по UseNet вирус, и подсадить ресурсы MS Money.

Анекдот прислал(а) Павел

22 ноября 1998Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкойв руках и со словами:- Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?- Люся... на кладбище был.- Что, кто-то умер?!- Hе поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!

Анекдот прислал(а) Alexander Barychev (Alexander.Barychev@p58.f477.n5020.z2.fidonet.org)

7 июля 1998Объявление в зоопарке: "Страусов не пугать. Пол бетонный!"

Анекдот прислал(а) Грибков-Подногтев

8 октября 1998Как расположить женщину к себе?Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам и ей.

Анекдот прислал(а) К.П.Барсукович (dazh@infran.ru)

26 июня 1998Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:- Ну чего, может поедем ко мне?Она отвечает:- Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная,  но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться  девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю  того мужчину, который рядом со мной.- Ну что ж... Но тяжеловато, наверно, так жить ...- Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует...

Анекдот прислал(а) Филипп

10 июня 1998В первом классе школы дети учатся писaть.Учительница:- Танечка! Что ты вчера делала после школы?Танечка:- Играла в песочнице.- Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК".  Петечка! А ты что вчера делал?Петечка:- А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.- Молодец, Петечка! Иди напиши на доске "СОВОК".  Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал?(МСИАБ):- Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком  и забросали камнями!Учительница:- Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение  человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей!  Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все:  "ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"!

Анекдот прислал(а) Evgeny (EF) Fedorchenko (ef@home.penerg.kiev.ua)

3 октября 1998Позвал как-то отец-грузин сына-грузина (странно? но тем не менее).А сын такой 2-х метровый кахетинец, амбал. Вот, говорит отец, Гоги,я сейчас научу тебя мудрости.Возьми одну хворостину и сломай ее.Тот взял, сломал.А теперь, говорит отец, возьми десять хворостин.Сын взял, сломал.Вот, говорит отец, а теперь сломай вязанку хвороста!Гоги раз об колено и сломал.Вах, Гоги, говорит отец, дураком ты родился, дураком и помрешь!

Анекдот прислал(а) Paste

3 июля 1998Беседуют муж с женой.- Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм?- Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на работу!

Анекдот прислал(а) Котенок (eugin@com2com.ru)

17 июля 1998Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:- Алло, ветеринар?- Да! У вас что-нибудь срочное?- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко  мяукает - невозможно спать!- Пригласите кота к телефону!- Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?- Ну я же прекратил!

Анекдот прислал(а) Evgeny (EF) Fedorchenko (ef@home.penerg.kiev.ua)

27 июля 1998Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей.- Тим, чем твоя мама занимается на работе?Тим встает и гордо говорит:- Она - доктор.- Замечательно, ну как насчет тебя, Эмми?Девочка стеснительно произносит:- Мой папа разносит почту.- Спасибо, Эмми, - говорит учитель. - Ну, а твои родители  что делают, Билл?Билл гордо встает и объявляет:- Мой папа играет музыку в борделе!Обалдевший учитель решил направиться к Биллу домой.- В каких условиях вы растите ребенка? - спрашивает он у отца.Тот отвечает:- Вообще-то я программист и специализируюсь на TCP/IP  коммуникационном протоколе в системе UNIX. Ну как объяснить  это семилетнему пацану?

Анекдот прислал(а) Алексей Черкасов (alexei@ix.netcom.com)

28 сентября 1998Рыбачили как-то два новых русских на лодочке. Вдруг поднялся урагани лодку унесло в открытое море. Скоро ураган кончился, равно как и харчии питьё. И вот на седьмые сутки, когда у них уже готова была поехать крышаот голода и жажды, они выловили какую-то бутылку. Открыли, а там Джин.- Ну,- говорит, - загадывайте желание!- Хочу, шоб было море пива!, - быстро выпалил один НР.- Будет исполнено, - отвечал Джин и тут же исчез.А пива-то нет.- Ну и где же прикол? - спрашивает браток.Потом глядят, батюшки светы, море-то всё из пива стало.Тут другой НР и говорит:- Это ты хорошо придумал, чмо @баное! А ссать теперь в лодку, да?!

Анекдот прислал(а) Дима из Алматы (kryuga@hotmail.com)

21 октября 1998Устроился парень в милицию, а зарплату не получает уже 3 месяца.Приходит к нему начальник и говорит:- Ты что же зарплату не получаешь уже сколько?- А я думал, что выдали пистолет - и крутись как можешь...

Анекдот прислал(а) serg (sergek@mail.line.ru)

2 октября 1998Идёт молитва в церкви. Чинно-спокойно льётся речь.Вдруг небеса разверзаются и оттуда в лучах небесного света появляетсялицо Бога.- Сыны и дочери мои, настал момент мне предст....Со страшным грохотом небеса захлопываются...Все прихожане в шоке! Никто не верит своим глазам...кто-то судорожнокрестится...Вдруг небеса опять разверзаются, из сияния выглядывает омрачённый ликГоспода и он с ожесточением произносит:- ГРЁБАНЫЙ СИТИЛАЙН!

Анекдот прислал(а) Steel Vertigogo (vertigogo69@hotmail.com)

27 октября 1998Возвратилась супружеская пара после отпуска в тропических широтах домой.В первую ночь после отпуска муж залазит на жену, а она ему:- Слышь, Вась, у меня чегой-то ТАМ чешется, зудит. Не посмотришь?..- Да легко. Раздвигай.Посмотрел:- Да у тебя там _КРАБ_, Мань!!!- Не может быть?...- Да точно!!!!- Вась, че делать-то будем???- Завтра к доктору пойдем! Вместе!Назавтра пришли к гинекологу. Муж за дверью остался. Ждет.Доктор жене:- Слушаю... раздевайтесь...- Доктор, у меня ТАМ что-то случилось - посмотрите.Посмотрел:- Милочка, да у вас же ТАМ _КРАБ_!!!!- Вот и муж говорит - видел... А что же делать???- Да есть один способ...- говорит доктор,- муж у вас где?- За дверью.- Пусть войдет.Входит муж и доктор ему объясняет:- Все очень просто. Вводите свой член, КРАБ хватает его  и вы его (краба) вытаскиваете. ВСЕ!Муж с женой переглянулись испуганно и муж, также испуганно:- Доктор, вы опытный врач, может, вы сами попробуете!? Мы согласны!!!Жена оживленно закивала. А доктор: "Делать нечего,- думает,- клятвуГиппократа давал - придется помочь!":- Ладно, давайте!Жена приготовилась.Доктор ввел. Высунул. Ничего. Никакого КРАБА.Опять ввел. Высунул. Ничего.Еще раз ввел. Высунул. Никакого КРАБА. И тут доктор начинаетпросто жестоко трахать женщину. Муж:- Доктор, вы что?.....- ДА Я УБЬЮ ЕГО НА ХЕР!!!!!!!!!!

Анекдот прислал(а) Odin

15 октября 1998Люди!Не ругайтесь матом!Ведь в русском языке дохуя пиздатых слов.

Анекдот прислал(а) Tito (e_tito@hotmail.com)

4 июня 1998Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети.(1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел -      недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни      не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил.(2) - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами      торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу -      другу Ferrari подарил недавно.(3) - И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь,      недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.Тут залетает четвертый новый русский:(4) - О чем говорите?(1-2-3) - Да о детях.(4) - А мой - гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari,      а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это      ему удается?

Анекдот прислал(а) Sergey Evseev (Sergey.Evseev@p62.f155.n5030.z2.fidonet.org)

9 ноября 1998Гиви  решил поступить в один из престижных московских вузов.После письменного экзамена он передал написанное профессору,приложив 5000 баксов и записку:ПО ШТУКЕ ЗА БАЛ.На следующий день профессор раздал абитуриентам результатыэкзамена. Когда Гиви открыл свой конверт, там было 3000 баксови записка: СДАЧА.

Анекдот прислал(а) Борис (borist@connect.ab.ca)

3 апреля 1998                      ПОСЕЩЕНИЕ ПИВБАРАВозможные неполадки при употреблении пива и способы их устранения                    Голландская инструкция

           ПРИЗНАК          ПРИЧИНА        СПОСОБ УСТРАНЕНИЯ

Вкус пива не ощущается;   Кружка пуста    Найти кого-то, ктопропало чувство                           купит еще кружечкунаслаждения. Кружка                       пива.прозрачна на свет.

Вкус пива не ощущается;   Не открыт рот   Необходимы регулярныепропало чувство           или кружка      тренировки переднаслаждения. Рубашка      подносится      зеркалом.мокра от воротника.       не туда

Ноги холодные и мокрые.   Неправильное    Установить кружку                          положение       так, чтобы пена была                          кружки          направлена в сторону                                          потолка.

Ноги теплые и мокрые.     Недостаточный   Встать около собаки с                          контроль за     ошейником. Через                          мочевым         несколько минут                          пузырем         потребовать с хозяина                                          пиво в компенсацию.

Пол расплывается.         Вы смотрите на  Найти кого-то, кто                          пол через дно   купит еще кружечку                          пустой кружки   пива.

Пол качается.             Неустойчивое    Вставить под пиджак                          сиденье без     метлу древком вниз,                          спинки          для создания дополни-                                          тельной опоры.

Пол поехал.               Вас несут       Если Вас несут не в                                          другой пивбар, кричите                                          о помощи. Требуйте                                          пиво в компенсацию.

Люминисцентные лампы на   Вы упали на     Попросите кого-нибудьстене.                    спину           посадить вас к стойке.

Ничего не видно, во рту   Вы упали на     см. вышесломанная сигарета.       живот

Вокруг быстро темнеет.    Пивбар          Выяснить у окружающих,                          закрывается     где еще открыто.

Вы просыпаетесь в мокрой  Вы упали в      Спросить время у прохожих.холодной твердой постели  канаву          Если пивбар открыт, идти                                          туда. Нет - спать дальше.

Анекдот прислал(а) Владимир Анатольевич Перцель (voldemar@sagantec.co.pitfal.il)

3 декабря 1998Два гомосексуалиста едут на машине. Один говорит:- Останови у леса, что-то живот схватило.Идет в лес, присаживается. Вдруг кричит:- Вася! Все, доигрались! Ужас! Я родил!Второй подходит:- Ну ты что, совсем дурак? Как так родил?- Да точно родил. Вон, маленькое, ручки, ножки, глазки...Вася приглядывается:- Ну ты все-таки болван. Ну погляди же, на лягушку насрал...

Анекдот прислал(а) Филипп

3 июня 1998Встречаются две женщины:- Как дела?- Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал купить мне  норковую шубу...- Потрясающе!- ...а ещё он обещал мне купить "Ягуар"...- Потрясающе!- ...а ещё мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова!- Потрясающе!- А что у тебя нового?- Я учусь в школе хороших манер.- И чему же там учат?- Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо  "Не пизди!" говорить "Потрясающе!"

Анекдот прислал(а) Alex

2 ноября 1998Одна женщина вышла замуж в пятый раз. И ее новый муж обнаружил,что она все еще девушка.- Как же так, - спрашивает, - ты ж четыре раза замужем была?- Понимаешь, дорогой, мои первые три мужа были пианист, коммунист  и программист.  Пианист - он все делал только пальцами.  Коммунист - обещания, обещания, обещания.  Программист - Интернет, Интернет, Интернет.- А четвертый муж кто же был?- О, четвертый был член правительства. Как он ни старался, все у него  получалось через жопу.

Анекдот прислал(а) Филипп

3 июня 1998Мужик заходит в лавочку, торгующую легальным софтом.Подходит к одному из продавцов и тихо-тихо говорит:- Мне Windows'98, пожалуйста.Тут все, и покупатели и продавцы замирают и пристальносмотрят на мужика. Мужик не выдерживает такой паузы и кричит:- Да! Да! Трахаться я иду!

Анекдот прислал(а) Dan Shepovalov (Dan.Shepovalov@p24.f548.n5030.z2.fidonet.org)

10 декабря 1998Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов,только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!Жена:- Ну, посмотрим! Читай!- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.- Да хоть доллар и марка.- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.- Да я тебе сразу десять назову.- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь?  Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов!

Анекдот прислал(а) Филипп

13 ноября 1998Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы -опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу:- Доктор, почему вы заменили мой препарат?Доктор (очень осторожно):- А что заставляет вас думать, что я его заменил?- Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали,  а теперь вдруг стали тонуть.

Анекдот прислал(а) himik (alexei@bgnet.bgsu.edu)

2 октября 1998   Парень с чудесными рекомендациями но с нервным тиком устраиваетсяна работу. Менеджер говорит: "Извините, принять Вас не можем, Вамс клиентами общаться, а вы моргаете постоянно."   Парень отвечает: "Нет проблем – Я выпиваю два аспирина и весь деньвсё классно - не моргаю совсем."   С этими словами парень лезет в карман и достаёт один за другимкучу разных презервативов - простых, цветных, ребристых - разных.Затем достаёт аспирин выпивает и действительно перестаёт моргать.   Менеджер говорит: "Поймите – у нас порядочная репутация, Вамс клиентами общаться, а у Вас с моралью не всё в порядке, судяпо всему."  Парень отвечает: "Да Вы что!!! У Меня жена, двое детей. А если Выоб ЭТОМ, (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптекеморгая аспирин попросить."

Анекдот прислал(а) Mr_Freeone

2 декабря 1998Муж с женой лежат в постели. Жена:- Тебе хорошо?Муж (уверенным голосом):- Мне - хорошо!Жена (задумчиво, с сожалением):- Хорошо тебе!..

Анекдот прислал(а) Alexander Barychev (Alexander.Barychev@p58.f477.n5020.z2.fidonet.org)

9 ноября 1998Поймал как-то мужик золотую лягушку.- Исполняй три желания, тогда отпущу.- Ты что, мужик, сдурел, я же не золотая рыбка.- Ну тогда хотя бы одно.- Ну ладно, загадывай.Думал мужик, думал...- Хочу, говорит, чтобы у меня Все было!- Хорошо, мужик. У тебя все Было!

Анекдот прислал(а) Николай (nikolais@nnx.ru)

1 сентября 1998Звонок в дверь.Хозяин открывает и видит - за дверью ОГРОМНЫЙ барабан, к нему сверхуприделаны тарелки... за барабаном кто-то стоит.Хозяин: -....Вам кого?Человек с барабаном: - Простите, это у вас похороны?Х: - Нет.... доктор сказал, еще три дня осталось....ЧСБ: - Ради бога извините....простите...Человек с барабаном кое-как разворачивается и уходит.Через некоторое время снова звонок в дверь.Хозяин снова открывает. Там все та же картина.Хозяин раздраженно спрашивает: - Чего вам?ЧСБ: - Извините, можно я у вас пока барабан оставлю?

Анекдот прислал(а) Griffin, рассказано А.Г. Лукьяновым

23 ноября 1998У нового русского на разборке оторвало гранатой правую руку.Ну, не беда, думает, заказал он в Японии, сделали механическую.Напичкали электроникой, да так, что рука голосом  управляется.Сидит НР, не нарадуется:- Хочу в носу поковыряться!Рука пальцем ковыряется в носу...- Хочу причесаться!Рука марафет на лысине навела...- Хочу... хочу... О! Хочу дрочить!!!Рука ноль эмоций... В общем, как не упрашивал, рука дрочить не стала.Он, значит, в Японию, с жалобой: Рука, типа, дрочить отказывается...Они ему: Ну что вы так грубо! Вы ей помягче, например "онанировать",скажите...Прилетает домой, и с ходу:- Хочу онанировать!Рука заботливо начинает процедуру... НР сидит, балдеет:- Эх, щас бы минет......рука резким движением берется за голову и наклоняет ее к члену...

Анекдот прислал(а) MAD (mvm@highway.infoteck.skyman.ru)

29 октября 1998Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс.Ну и учительница просит его: "Раскажите самый запомнившийся вам бой."- Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, х-як слева немцы,  х-як справа немцы и спереди немцы.Учительница в ужасе:- Это же дети!!!- Какие на х-й дети?! Фашисты!!!

Анекдот прислал(а) Victor Ponom (vponomar@uik.rnd.runnet.ru)

19 мая 1998Cказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько онина лошади прoскачут по полю - вся та земля их. Ну, скачет американецчас, два, оглядывается назад - "Эх, да этого же и мне, и моимпотомкам на всю жизнь хватит!" Поскакал француз...час, два, три,четыре - потрогал лодашь, "Ан нет, лошадь устала, и земли мне этойхватит". Кульминационный момент - скачет украинец. Час, два, три...сутки, вторые пошли, лошадь обесиленная уже падает, он встаети бежит-бежит-бежит, но силы покидают его и он падает навзничьна землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед, с криком"А це пiд помидоры!!"

Анекдот прислал(а) ODS

24 июня 1998- Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував?- А шо?- Так то ж "Раша"!- От, гады! А я думав, Ридна Украина!

Анекдот прислал(а) Alexroma

1 ноября 1998Вопрос: что общего у здорового пса и близорукого гинеколога?Ответ:  мокрый нос

Анекдот прислал(а) Гоша

8 сентября 1998Командированый пришел в гостиницу, а там все места заняты, кромеодного, в двухместном номере. Его честно предупреждают, что оносвободно потому, что сосед необычайно громко храпит, и никто тамне может уснуть. Он соглашается, поскольку выбора все равно нет.Утром командированый выходит свежий и отдохнувший. Его спрашивают:- Как вам удалось выспаться при таком храпуне?- Я зашел в номер - он храпит. Я подошел, поцеловал его в щечку  и сказал "Спокойной ночи, противный" - он проснулся, и не только  не храпел, но даже и глаз-то не сомкнул!

Анекдот прислал(а) voldemar@sagantec.co.il (voldemar@sagantec.co.il)

23 сентября 1998Приходит мужик к врачу, рассказывает:- Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью  кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то  на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет,  ложусь, чувствую - все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу  под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.- Да, - говорит врач - это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно  лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего,  вылечим.- Ладно, -говорит мужик, - подумаю.И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает,спрашивает, как дела. Тот говорит:- А меня сосед за бутылку вылечил.- Это как?- Да выпили мы с ним, он мне и говорит - отпили ты на хрен ножки у кровати.

Анекдот прислал(а) Филипп

14 октября 1998Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул,а там 17 пьяных в дрова мужиков.Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит,чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились.Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й,хоть убей, никак. Водитель и спрашивает:- Слушай, а может быть, тебя с нами не было?Семнадцатый (возмущенно):- Здрасте!  А кто ж вам на вчера на баяне играл?

Анекдот прислал(а) Ирина.

25 сентября 1998Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поигратьи получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло,короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит,печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя,и говорит:- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.Мужик (снимая штаны, уныло):- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.

Анекдот прислал(а) Филипп

7 июля 1998Три приятеля погибают в автокатастрофе. Попадают, ясное дело, прямона интервью к св. Петру. Пётр видит, что мужики совсем грустные,пришибленные, и чтобы как-то их подбодрить, говорит:- Ну вот представьте себе: идут ваши похороны, вы лежите в гробу,  такие нарядные, торжественные, вокруг семьи, друзья. Что бы вы  хотели, чтобы они о вас сказали?Первый отвечает:- Ну, хорошо было бы, если бы сказали, что я был прекрасным семьянином,  хорошим доктором, спас множество людей и оставил след в медицине.Второй:- Я бы хотел, чтобы кто-нибудь сказал, каким я был замечательным  учителем, что оставил след в душах подростающего поколения, сеял  разумное, доброе, вечное. Ну и что был хорошим отцом, мужем.Третий:- А я бы хотел, чтобы все вдруг разом закричали: "Гляди, ШЕВЕЛИТСЯ!!"

Анекдот прислал(а) АТ (атолкачев@тдсф.ком)

27 августа 1998Страна ислама. По улице идет девушка, направляясь к большому серому дому.К ней пристает парень. Девушка забегает в дом и жалуется своему отцу:"Папа!" - показывая в окно - "Вон тот парень ко мне только что приставал!!!"А папа у девушки генерал. И он, стало быть, приказывает своим солдатамсхватить парня и доставить к нему.Парня схватили и доставили.Генерал начинает орать: "****** твою мать!!! Да ты понимаешь, на когопосягнул, ****** ты эдакий!!!... Ибрагим!!!"Заходит сержант.Генерал: "Ибрагим! Возьми этого придурка, отвези куда-нибудь и трахни."Ибрагим молча берет парня, сажает его в машину и едет в аул.По дороге парень говорит: "Ибрагим, не трахай! Сотню дам!"Ибрагим молчит.Парень опять: "Ибрагим, не трахай! Две сотни дам!"Ибрагим молчит.Парень снова: "Ибрагим, не трахай! Три сотни дам!"Ибрагим молчит.Приезжают они в аул. Ибрагим молча берет парня, вытаскивает его из машины,ведет в дом, заводит в комнату и начинает раздевать.Вдруг звонок по телефону. Генерал: "Ибрагим! Срочно ко мне!"Ибрагим молча берет парня, выводит из дома, сажает в машину и едет в город.Приходит к генералу. У генерала трое мужчин в наручниках.Генерал: "Ибрагим, возьми этих троих, отвези куда-нибудь и расстреляй."Ибрагим молча берет парня, этих троих, сажает их в машину и едет в аул.Парень с заднего сиденья протягивает руку, легонько стучит Ибрагимапо плечу и говорит:"Ибрагим! Ты помнишь?! Меня трахать!!!"

Анекдот прислал(а) Junior (junior@tomcat.ru)

30 августа 1998Мужика замучaли тараканы. Друг подсказал ему способ, как от них избавиться:перед сном пройтись по всем углам и сказать: "Жрать нечего, жрать нечего".Они услышат, что жрать нечего, и уйдут. Мужик так и сделал. Лёг спать.И вдруг среди ночи его кто-то толкает. Он зажигает свет и видит:все тараканы стоят у его кровати, а самый большой говорит ему:"Вставай, хозяин! Мы тебе пожрать принесли!"

Анекдот прислал(а) HitMan aka VladVTG (vladvtg@hotmail.com)

6 августа 1998- Алло, Новодевичий монастырь?- Да- Новые девочки есть?

Анекдот прислал(а) ru

9 октября 1998Если еврей говорит, что у него денег "в обрез" - это значит,что у него денег "до хуя".

Анекдот прислал(а) (c) Ruzaikin Dimka (maniac@cityline.ru)

28 октября 1998В баре сидят три парня и о чём-то разговаривают. От стойки отделяетсяпьяный небритый ковбой, шатаясь подходит к парням, тыкает пальцем водного и орёт:- Я е@ал твою мать!!!!После этого садится обратно и пьёт дальше. Через 10 минут снова подходитк парням и говорит второму:- Я е@ал твою мать в жопу!!!!Снова садится. Через 10 минут опять подходит к парням и тычет пальцемв третьего:- Твоя мать у меня отсасывала!!!Парни не выдерживают, встают и говорят небритому ковбою:- Ты пьян, папа! Идём домой!

Анекдот прислал(а) Evgeny Fedorchenko (ef@home.penerg.kiev.ua)

17 сентября 1998Вольво цепляет на пеpекpестке джип. Все останавливаются, из джипавываливают pебята в споpтивной фоpме и подходят к водителю Вольво.- Hу все мужик, ты попал! Пpодавай машину, пpодавай кваpтиpу,  с тебя деньги!- Ребята, а кто вы такие?- Мы? - удивленно - Мы споpтсмены!Мужик достает пистолет и, заpяжая его:- Hу тогда HА СТАРТ! ВHИМАHИЕ! .....

Анекдот прислал(а) Игорь

7 октября 1998Сидят три таможенника и думают, что подарить четвертому на деньрождения.первый - давайте подарим 600ый мерс?остальные - да не у него уже есть, на прошлый день рождения подарили.второй - тогда давайте подарим бунгало на Kанарах.остальные - да не, у него есть уже.третий - ПРИДУМАЛ! давайте в подарок оставим его одного работатьвсю смену!остальные - да ты чё, ОБАЛДЕЛ _ТАКОЙ_ дорогой подарок дарить!

Анекдот прислал(а) Стас Бервячонок (stas@fis.lv)

26 ноября 1998Идет война русских с фрицами.Значит, встает красный командир, кричит "Вперед, за Родину", ну всезначит срываются в атаку, понимаешь. Фрицы с той стороны фронта:"Ну все блин жопа, текать надо". А старый многоопытный фриц и говорит:"Да погодите вы текать", достает пулемет - тра-та-та-та.Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает:"За Сталина! Ураааааа!" Ну все значит опять в атаку.Немцы - ну теперь точно жопа, текать надо. Старый фриц - да погодитевы. Берет автомат и опять свое тра-та-та-та.Ну наши опять легли.Проходит еще время. Встает командир - "За Ленина, вперед!" Наши опятьв атаку. Ну молодежь немецкая опять значит в панику.Старый фриц опять за свое. Нашим пришлось опять лечь.Через 5 минут встает наш красный командир. Морда в дерьме,весь в дерьме, и говорит:- Бля, да я не понял!Фриц старый:- Во теперь пора текать.

Анекдот прислал(а) jam

12 октября 1998- Алло, здравствуйте, у вас доллары есть в продаже?- Да, пожалуйста.- А по какому курсу?- По шесть рублей.- ???????????? Извините, это банк?- Нет, это ТИПОГРАФИЯ!

Анекдот прислал(а) Йорк Туманов (white_2110@hotmail.com)

20 ноября 1998У Хаима умерла жена.Одесса: многочисленные родственники,соседи, знакомые, зеваки.Пришло время выносить тело, а Хаима нигде не могут отыскать.В конце концов на чердаке толпа родственников, возглавяемаяродным дядей Хаима из Жмеринки, находит вдовца в совершеннонедвусмысленной позе с молодой домработницей.Влезший на чердак первым дядя, сдерживая напирающих снизу любопытных,спрашивает:- Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты соображаешь,  что ты делаешь?В ответ Хаим в некоторой задумчивости и где-то даже прострации отвечает:- У меня такое горе, у меня умерла жена, я не соображаю, что я делаю.

Анекдот прислал(а) КИБЕР

16 ноября 1998Спорят два еврея :- Черный - это цвет.- Нет, черный это не цвет.- Да говорю тебе, черный - это цвет.- Да никогда в жизни!- Точно говорю, черный - это цвет.- Ничего подобного.- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:- Да, в Торе сказано, что черный - это цвет.- ВОТ! Что я тебе говорил? Черный - это цвет!- Ладно, черный это цвет. Но не белый.- Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!!- Нет, белый это не цвет.- Как так, белый не цвет? С каких это пор?- Вот так, не цвет и все.- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:- Тора говорит, что белый - это цвет.Первый еврей, радостно:- Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!!

Анекдот прислал(а) Марья

11 октября 1998Мужчина снял проститутку,разговор зашел об оплате.Сколько стоишь?- 300$- А давай я тебе 500$ заплачу,но с извращениями.Та подумала(что,извращенцев не видела?)и согласилась.Потрахались,она и спрашивает:- А где извращения?- А я тебя сейчас буду бить,пытать,колотить головой об стенку.- Долго?- А пока деньги назад не вернешь.

Анекдот прислал(а) Александр

6 октября 1998Приходит одна деваха в Налоговую. Хочу, говорит,доходы задекларировать. Ну Налоговик ее спрашиваеткакой, мол, у вас род деятельности. Та отвечает:- Я путана!Налоговик начинает махать кеглями, кричит мол неположено такую статью бизнеса иметь. Та ему и говорит:- Ну тогда напишите просто: Проститутка.Тот опять, нельзя мол и проституку писать.Баба подумала и говорит:- Ну тогда запишите: Секретарь Компартии Москвы.-????????- А я в этом году приняла 1732 члена !!!

Анекдот прислал(а) Дима из Алматы

30 июля 1998Случилось так, что одному новому русскому оторвало губы.Hу приходит он в больницу, говорит:- Пришейте мне губы.Доктор:- Вы понимаете, у нас нет донорских губ.- Слышь, на тебе $10000, только найди.Доктор подумал и говорит:- Обычных нет, есть только половые.- Пофиг, пришивай.Пришили...Через месяц прибегает новый русский к доктору:- Слыш, док, отрезай обратно, а то я замучался:  посмотрю на лицо в зеркало - так член встает!  посмотрю на член - так губы трясутся!

Анекдот прислал(а) Sergey Goryuk (Sergey.Goryuk@p78.f320.n463.z2.fidonet.org)

3 августа 1998Бог спрашивает Адама:- Ну что, Адам, тебе ребра жалко?- Нет, не жалко. Только предчувствие какое-то плохое.

Анекдот прислал(а) Башкатов Алексей (Mylcin@MailCity.com)

2 сентября 1998Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль.Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных,  ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально.

Анекдот прислал(а) Andrey Oreshin (Andrey.Oreshin@p20.f1084.n5020.z2.fidonet.org)

8 июля 1998Решили инженеры выполнить мечту Билла Гейтса - поставили "Винды"на холодильник. Запустили - работает.Поставили внутрь кастрюлю борща. Глядь - сообщение:- Обнаружено новое устройство "Кастрюля (4 л) красная".  Будем устанавливать?

Анекдот прислал(а) SlamchiK (сламчик@яху.ком)

1 декабря 1998Пассажирский самолет переворачивается и летит вверх ногами.Стюардесса: "Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе в нос капли,             и дальше полетим как обычно!"

Анекдот прислал(а) Владимир Анатольевич Перцель (voldemar@valor.pitfal.com)

23 октября 1998Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении.Другой его спрашивает:- Ты чего такой грустный?- Да с девушкой своей поссорился.- Из-за чего?- Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал  на стекло и писал ее имя, а она обиделась.- Странно! Разве на это можно обидеться?- Да не любит она, когда ей на очки дышат.

Анекдот прислал(а) кабан

24 октября 1998Летят в самолете в одном ряду еврей и два араба.Арабы сидят у окна, а еврей с краю.Араб говорит еврею:- Пропусти меня, я пойду чаю попрошу.Еврей:- Не беспокойтесь, я вам принесу.И ушел. Тут один араб говорит другому:- Смотри, он туфли снял. Давай ему в туфли наплюем.Наплевали. Еврей пришел, принес арабам чай. Летят дальше.Самолет сел, еврей засовывает ноги в туфли и ....со вздохом говорит:- И когда же кончится это бессмысленная вражда -  вы наплевали мне в туфли, а я вам нассал в чай!?

Анекдот прислал(а) Дима из Алматы (kryuga@hotmail.com)

29 июля 1998Экскурсия на заводе резиновых изделий. Первый цех.Звуки: Шшшш-бах! Шшшш-бах! Шшшш-бах!Экскурсант: А это что такое?Директор: В этом цеху производят соски для детских бутылок.          Звук "Шшшш" - это вулканизация, Звук "бах" - это          прокалывание дырки.Следующий цех - презервативный.Звуки: Шшшш-шшшш-шшшш-бах! Шшшш-шшшш-шшшш-бах!Экскурсант: Hеужели в каждом третьем презервативе прокалывается            дырка?Директор: Конечно! Hужны же потребители сосок!

Анекдот прислал(а) Sergey Lawrinenko (Sergey.Lawrinenko@p1.f18.n4635.z2.fidonet.org)

3 августа 1998Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель - сосед.Адвокат: - Давал ли вам обвиняемый наркотики?Сосед: - Нет!Адвокат: - А жена соседа давала?Сосед: - Простите, речь всё ещё идёт о наркотиках?

Анекдот прислал(а) Evgeny (EF) Fedorchenko (ef@home.penerg.kiev.ua)

1 ноября 1998Жена - мужу:- Дорогой, давай займемся сексом...Муж:- Иди начинай, я сейчас подойду.

Анекдот прислал(а) Зок (zokerman@yahoo.com)

27 августа 1998В штабе ракетных войск:- Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно?- Да...- А теперь детали: Я думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы...

Анекдот прислал(а) Michael Osipov  (2:5002/45.40)

28 октября 1998Золотая свадьба. Муж спрашивает жену:- Дорогая! Ты мне изменяла?- Три раза.- Когда же в первый раз?- Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом  сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию!- Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?- Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам  доктор Северский лично взял скальпель в руки!- Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты  изменила мне в третий раз?- Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу  и тебе не хватало 49 голосов?...

Анекдот прислал(а) Evgeny Fedorchenko (ef@home.penerg.kiev.ua)

29 ноября 1998На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, чтоу покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублеваякупюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любымпредлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано,и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за рукуи кричит:- Hалоговая полиция! Контрольное захоронение!- У тебя своя pабота, а у меня своя, - сказал бpигадиp и забилв кpышку гpоба гвозди.

Анекдот прислал(а) Oleg Tkachev (Oleg.Tkachev@p7.f13.n468.z2.fidonet.org)

2 июля 1998В самолете в кабину пилота заходит человек и требует изменитькурс под угрозой взрыва.Пилот соединяется с диспетчером:- Борт 817, у нас нападение, требуют изменить курсДиспетчер:- Сейчас проверим... Так, точно, на ваш самолет согласно  таможенной декларации было пронесено 93 килограмма тротила.  Мы еще тогда подумали, нафига им столько?

Анекдот прислал(а) and

5 ноября 1998Пьяный браток заваливает в бордель. Мычит невнятное, кидает пальцы.Менеджер по продажам его мгновенно понимает и сладко улыбается:"Да-да, конечно, для вас - все самое лучшее. Такса - 500 долларов".Браток мучительно задумывается, потом надувается, краснеет, снова кидаетпальцы и хрипит: "Ты че, братила, совсем, в натуре, нюх потерял?!!Твою таксу, бля, пусть Бобик дрючит!"

Анекдот прислал(а) A.S.

5 июня 1998Встречаются две подруги. Одна другой жалуется:- Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А  твой разговаривает?- Нет, только улыбается ... сволочь!

Анекдот прислал(а)  Анатолий (anatoly@revel.moldova.su)

4 декабря 1998Однажды встретились идеальный мужчина и идеальная женщинаю. У них былиидеальные свидания, а потом сыграли идеальную свадьбу. Эта идеальнаяпара ехала на своей идеальной машине в Новогоднюю ночь. Вдруг они увиделина обочине Деда Мороза с мешком, полным подарков, у которого сломаласьмашина. Не желая разочаровывать ожидающих подарков детишек, пара решилапомочь развезти новогодние подарки. Они ехали втроем в машине и попали ваварию. Только один пассажир остался в живых. Кто же был этот пассажир?                                 ---Выжила только идеальная женщина. Ведь только она существовала на самомделе.

Ведь все знают, что не существует ни Деда Мороза, ни идеального мужчины.------------------------------------------------------------------------Женщины! Стоп! Дальше не читайте! Шутка на этом заканчивается!                       Мужчины, продолжайте читать.-------------------------------------------------------------------------Значит, если не существует ни Деда Мороза, ни идеального мужчины, томашину вела женщина. Это объясняет причину аварии.                                 ---Кстати, если вы женщина и вы все еще читаете эти строки, то это лишнийраз доказывает, что женщины никогда никого не слушают.

Анекдот прислал(а) Авдотья

30 октября 1998Обедают муж и жена. Вдруг открывается дверь на кухню и вбегаетсынишка.С: - Мама, меня все во дворе называют козлом рогатым.Ж: - Ну и что?С: - А в кого я такой рогатый, в тебя или в папу?Ж (с ехидцей глядя на мужа): - Kонечно, в папу."Хорошо хоть не в меня", с облегчением думает муж.

Анекдот прислал(а) Сергей (ivashko@cryo.chem.msu.su)

1 декабря 1998Три жены о мужьях:1: - Мой муж как "Порше" - такой же мощный и надежный.2: - Мой муж как "Ягуар" - такой же быстрый и красивый.3: - А мой муж как старый "Москвич" - без подсоса не заводится.

Анекдот прислал(а) Владимир Анатольевич Перцель (voldemar@valor.pitfal.com)

19 октября 1998Больной:- Доктор, я выпиваю 2 бутылки портвейна, залезаю на бабу,  и у меня голова кружится.Доктор:- Да... это нехорошо. Но случай странный. Может, в бабе дело?  Приведите ее ко мне.Больной:- Как же я ее приведу? Она ж на Мамаевом Кургане стоит!

Анекдот прислал(а) 7 черепах

3 ноября 1998Счастливый отец рассказывает другу:- У меня жена родила! Причем рожала по-модному - в воде. Ребенок  просто замечательный: четыре кило и на редкость неприхотливый -  его только корми да воду в аквариуме меняй почаще.

Анекдот прислал(а) os'ka (groundon@usa.net)

1 марта 1998В Лонодоне на узкой улочке навстречу друг другу едутдва шикарных лимузина "Бентли" и "Крайслер". Дорогу уступатьникто не хочет, и в центре улочки они, едва не столкнувшись,останавливаются. Из "Крайслера" выскакивет черный водила - американец,из "Бентли" чинно выходит англичанин. Американец начинает орать ибешено жестикулировать:- Ты куда! Куда ты лезешь? Да ты знаешь, кого я везу?!!Англичанин оценивает происходящее невозмутимо и стоит с весьмапомпезным видом.Американец продолжает крик:- У меня в машине сидит сам Билл Гейтс!!! И если ты...Так проходит некоторое время. Американец не унимается.Наконец, англичанин разворачивается, обходит свой "Бентли" иоткрывает заднюю дверь - американец видит Английскую Королеву.Англичанин смотрит на него испепеляющим взглядом:- Ну а это по-вашему - залупа конская?

Анекдот прислал(а) Сергей

22 июля 1998- Почему женатые мужчины предочитают минет?- Пятнадцать минут тишины.

Анекдот прислал(а) Артищев Вадим (dimon@ibm.net)

9 сентября 1998(c)Паркуются рядом "Мерседес" и "Запорожец".Оба водителя выходят из машин и хозяин "Мерса", косо поглядываяна "Запорожец", говорит:- Ездят тут всякие "мичуринцы" долбаные на своих тачках дешевых!  Того и гляди крутую машину поцарапают!Водитель "Запорожца" согласно кивает и, также разведя гнутымипальцами, отвечает:- И не говори, братан! Обнаглели совсем! Представляешь, мне вчера  велосипедист в бочину въехал!!!

Анекдот прислал(а) В.Г. (vg@sibfair.nsc.ru)

18 сентября 1998Спpашивает дочка у мамы:- Мам, а кто этот волосатый дядя с кpасными глазками?- Это твой папа, доченька.- А он что, заболел?- Да нет, он к интеpнету подключился.

Анекдот прислал(а) Masha Vasilyeva (Masha.Vasilyeva@p19.f563.n5030.z2.fidonet.org)

13 октября 1998Муж собирается на работу и спрашивает жену:- Ты мой пиджак почистила?- Да дорогой.- А брюки?- Разумеется дорогой.- А ботинки?- А у тебя и там карманы есть?

Анекдот прислал(а) Sergey Barabanov (Sergey.Barabanov@p14.f11.n5022.z2.fidonet.org)

4 октября 1998Жили-были два брата-близнеца.Один все еще был девственник, а второй гулялнаправо и налево. И вот они решили поженится в один день.Во время свадьбы брат-гуляка решил пошутить надбратом-девственникоми вызвал его на соревнование - кто в первуюбрачную ночь больше палок кинет, тот и выиграл.Тот согласился. И вот искушенный брат кидает первую палку.Ставит на стене палочку, потом кидает вторую и ставит еще однучерточку, с трудом кидает третью палку, ставит на стене отметкуи в изнемозжении засыпает. Утром его будит брат и спрашиваетсколько, мол, у тебя. Тот с трудом показывает на стену.Tот видит там три черточки (III) и вздыхает:- Сто одиннадцать. Ты выиграл. У тебя на четыре больше.

Анекдот прислал(а) Дима из Алматы (kryuga@hotmail.com)

2 ноября 1998Хроника происшествий за день: совершено изнасилованиесо смертельным исходом. Милиция полагает, что это заказноеубийство; в пользу данного предположения говорит факт наличияконтрольного изнасилования в голову...

Анекдот прислал(а) Денис (dpcosmos@usa.net)

16 августа 1998Приходит мужик домой. А его подружка и говорит:- Все. Ухожу от тебя.Мужик:- Почему?- Я узнала, что ты ПЕДОФИЛ!Мужик:- Эй, не слишком ли умное слово для десятилетней девочки?!

Анекдот прислал(а) VOVOCHKA

4 ноября 199870-е годы. Лекция о международном положении на предприятии.Лектор говорит долго и нудно. По окончании ведущий задает вопрос:"Есть ли вопросы к лектору?" Как обычно, вопросов нет. Всем хочетсяпобыстрее разбежаться по домам. И вдруг с последнего ряда неприметноговида мужичонка тянет руку и задает неожиданно смелый и откровенныйпо тем временам вопрос:- Товарищ лектор, вы много говорили и не сказали ничего конкретного.  Вы скажите, честно, 3-я Мировая война будет?Лектор, вначале несколько опешивший от такой наглости (20 лет емуникто не задавал "неудобных" вопросов), пришел в себя и ответил:- Вы знаете, судя по тому, как складывается международная обстановка,  как оценивают ее эксперты, 3-я Мировая война скорее всего будет.  Есть еще вопросы?Мужичонка не унимается:- Товарищ лектор, вы уж договаривайте, если 3-я Мировая война будет,  то с кем?Лектор:- Ну, опять же, судя по складывающимся тенденциям в мировой политике,  учитывая оценки специалистов-международников, наиболее вероятный  наш противник в 3-й Мировой войне - это Китай. Есть еще вопросы?Мужичонка:- Я все-таки не дождусь от вас конкретного ответа. Если 3-я Мировая  война будет, то кто в ней победит? Нас 250 миллионов, а китайцев  уже полтора миллиарда.Лектор:- Ну, товарищи, вы же понимаете, что в современной войне численность  не является таким решающим фактором, как это было в прошлые войны.  Возьмем, к примеру, Ближний Восток. 5 миллионов евреев воюют против  50 миллионов арабов и постоянно одерживают победы. Есть еще вопросы?- Скажите, а у нас евреев хватит?

Анекдот прислал(а) Alexey (minin@srv-vmss.mpei.ac.ru)

22 октября 1998Программа вывода страны из кризиса выполнила недопустимуюоперацию и будет закрыта...

Анекдот прислал(а) Василий (zubkir@kis.ru)

29 сентября 1998Задача:А любит Б, Б любит ЦВопрос:Что делать А?Ответ:Найти другую Б

Анекдот прислал(а) Valen (YakovlevA@sgu.ru)

19 октября 1998Ищу выход из Интернета

Анекдот прислал(а) Коля (www.Коля.ru)

25 ноября 1998Отправились двое новых русских (НР) в тайгу на лосей охотиться.Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:- Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет  вертолет.Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли.Летчик им:- Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину.А новые русские ему:- Ну о чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад  здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже  тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали.Через час пришли в сознание. Один НР спрашивает у другого:- Мы где?- Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году ебанулись.

Анекдот прислал(а) Филипп

3 марта 1998Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходитв диспетчерскую:- Бля%ский "Запорожец"!Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?Он только:- Ну, бля%ский "Запорожец"!Чуть не плачет. Все:- Ну ты объясни.- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак  мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг  останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит,  давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный  КАМАЗ, чудила? Он - нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ  в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.- И что?- Ну, бля%ский "Запорожец"!

Анекдот прислал(а) Филипп

Top 100 anecdotes of 1999 (January-June)

21 апреля 1999ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:

- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на  коленях, сдав ребенка в багаж.

- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате  второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было  поболтать с женой по аське.

- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради  бесплатного доступа в интернет.

- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.

- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.

- вы не знает…