Глава 49

Господин посол мужчина важный. Унитаз у него большой, как церковь. И что-то в унитазе сломалось.Господин посол решает для себя - не посольское это дело, унитазы починять. Вот был бы примус, тогда да. А за горшки - нет, не берётся. Ссылается на крайнюю рукозадость, присущую послам большинства мировых держав.Секретарь посольства звонит по газете во «все виды сантехнических работ». И вот, мастер Женя приезжает. Добрейшей души. На входе его обыскали, но не отобрали ничего. Потому что лицо честное. И мобилку оставили, хоть в мобилке мог быть тротиловый эквивалент ракеты «Булава», или даже фотик.Посол заглянул, спросил - «Хав а ю»?- Женя - признался Женя.- О! Джек! Овзихавтуплэйтугезалисенпикчерзтумайстори, йез? - спросил посол более детально.- Йез - Женя в ответ слепил такое умное лицо, какое только можно слепить из двух пуговок, картофелинки и лукового перегара.Большому, красивому как церковь унитазу Женя сделал наркоз, провёл резекцию и, якобы случайно, оторвал бачок с корнем.(На самом деле, так поступают все настоящие сантехники, чтоб потом было, о чём рассказывать.)И грянул потоп.В посольском туалете ведер с тряпками нет.И вот, Евгению мерещится ужасное: госпожа наша Латвийский Президент пьёт корвалол стаканами, вся в пятнах, трясёт нотой на пяти страницах и орёт по-русски:- Что это такое, сука! Зачем ты затопил посольство!Он сдирает с себя свитер, хочет вытереть вооружённый конфликт между Родиной и Англией.А вода прибывает. Женя ищет, чего бы перекрыть, забегает за угол, там в душе человек плещется. Женя сквозь перегородку, громко, но вежливо, чтоб не испугать:- Простите, где тут перекрыть холодную воду можно?Теперь представьте: вы - жена английского посла. Моетесь в душе, вся, вместе с сисями. «Джинглз бенз» напеваете. Вдруг вбегает полуголый инкогнит, орёт взволнованно, очень похоже, что по-арабски. И совсем не кажутся его слова предложением дружить народами.Жена посла заявляет твёрдо, что из душа не выйдет, потому что верна стране, королеве и, по возможности, мужу. А лучше принцу Чарльзу. А ещё лучше Девиду Бегхему.Евгений переспрашивает:- Чиво?...Тут слушатели-мужчины перебивают рассказчика, интересуются, какая она из себя, дрим вумен оф бритиш амбассадор. Женя врёт, говорит не рассмотрел, и что вера в Бога не велит ему алкать чужих тёть. По жару отпирательств всем делается ясно: сеанс имел место. И размер груди был - минимум четвёртый.А вода прибывает.Женя убегает вдаль, искать вентель. Леди, чуть прикрыв собственность господина посла, зовёт всю королевскую конницу, всю королевскую рать. Прибегают конница и рать - в туалете никого. Лишь озеро до горизонта разлилось. А это Женя решил предупредить шефа о конфузе.(Владимир Сергеевич, у вас есть чем застрелиться? Ну, слушайте, тут такое дело.)Набирая номер, Женя случайно забрёл в спальню. Совершенно случайно.Не ждите наигранных реплик - «Кто спал на моей кровати и разорвал её на тыщу маленьких кроваток!» Всё-таки, Евгений - не дикая селянка Машенька. Он не валялся в перинах, просто фотографировал немножко. Той самой, неотобранной мобилкой. Потом, когда конница и рать выкручивали обе его руки и левую ногу, объяснял по-шпионски правдоподобно: - снимал на память, вдруг никогда больше не удастся побывать в спальне Английского посла...Теперь мы всей фирмой ждём прилёта из Англии ракеты Першинг с вот-такой боеголовкой, которая будет являть собой адекватный ответ на Женину дерзость. Страшно, йопт!