Золушка

Жил-был один мажористый бабник с женой и дочкой (умницей, красавицей и всё такое). И вот из-за стечения обстоятельств женился он второй раз (ну оступился чел, бывает). Жена: Хай, ребятки. Я верная жена и заботливая мать.Дочка бабника: Мама!!1!Жена: Нэ мамкай! Мамой будешь ведро называть, а папой - тряпку половую. Я мачеха, сечёшь? А ты Золушка, поэтому спать будешь на кровати, соответствующей твоему имени.Золушка: Пшла нах.Мачеха: Что??Золушка: Шея скрипнула.Мачеха: У меня есть две дочки. Фейс не айс, но я женю их на принце и сделаю пластическую операцию.

Золушка официально получает статус уборщицы, и гордится им, потому что слишком добра и оптимистична, чтобы злиться на мачеху, поэтому каждый вечер после мытья унитазов весело напевает: Золушка: Ёбанные сковородки, ёбанный сартир, ёбанные швабры-щетки, ебанутый мир.

Аfter a few years

Мачеха: Срань господня! Принц замутил клёвую пати на днях! И что самое важное - фейс-контроль отменили!Золушка: При виде ваших лиц они жестоко пожалеют о содеянном. Мачеха: Что??Золушка: Шея скрипнула.1-ая дочка: Ура-ура! Я оденусь как падшая женщина и надену туфли из Италии, которые мы купили на китайском рынке!2-ая дочка: А я сама сошью себе наряд!Золушка: Только рукава придется к заднице пришивать.2-ая дочка: Что??Золушка: Шея скрипнула.Мачеха: Золушка, ты такая красивая, мы и тебя возьмем на бал!Золушка: Рили?!Мачеха: Азаза, затралили, че.

Мачеха с дочками уезжают на бал. Золушка остается одна в компании немытых кастрюль. Тут появляется её крёстная.Крёстная: Золушка, не плачь, ты поедешь на бал!Золушка: Твою ж мать, опять наркоманы в дом поналезли.Крёстная: Нет-нет, я твоя крёстная! А ещё я фея! Ты поедешь на бал!Золушка: Лень.Крёстная: Чтобы поднять жопу с дивана, нужно напрячь всего двенадцать мышц!Золушка: А чтобы поднять средний палец - всего четыре.Крёстная: Что??Золушка: Шея скрипнула. У меня лимузина нет, и платья тож.Крёстная: Принеси-ка мне тыкву, шесть мышей, крысу и трех ящериц.Золушка: И вы с помощью волшебной палочки сделаете из них карету, коней, кучера и лакеев?!Крёстная: Ты с ЛСД-то заканчивай, дорогуша. Нет, я любительница корейской кухни прост. А для кареты подойдет угнанный соседский жигуль, сама поведёшь. Золушка: А как же платье?Крёстная: Щас моя палочка коснется твоих лохмотьев, и они превратятся в прекрасное платье от Юдашкина!Золушка: А че, может от дольче и габбаны сразу, а?Крёстная: Херасе запросы. Вот тебе ещё туфли из горного хрусталя! ...Носки-то сними, дура.Золушка: Я супер, всё, я поехала, чмоки!Крёстная: Только помни, что после двенадцати ночи действие ЛСД развеется!

На балу:Король: Сынка, смотри, какая чика!Принц: Фи.Король: А вон та?Принц: Бе. Папа, я давно хотел спросить, почему всех мальчиков зовут Саша, Вова или Аркадий , а я Принц.Король: Потому что у твоей мамы безграничная фантазия, сынок.

Появляется Золушка. Принц: Отец, я влюблён! И на этот раз это не моё отражение!

Принц и Золушка:Принц: Я Принц.Золушка: Я таинственная незнакомка. Мне обувь велика.Принц: Я люблю тебя!Золушка: О нет! Полночь! Сейчас ломка начнется!

Золушка убегает и теряет одну туфельку.Король: Сын, оставь этот предмет одежды в покое.Принц: Меня покорили её расширенные зрачки. Я примерю эту туфлю всем женщинам королевства!

Принц обходит всё королевство и, наконец, появляется в доме Золушки с туфелькой.Мачеха 1-ой дочке: Не лезет, следующая! 1-ая дочка: Но у меня всего-то 46-й размер(((Мачеха 2-ой дочке: Сядь!2-ая дочка: Не могу, рукава помнутся.Мачеха: Не лезет!Золушка: Для копыт нужны подковы.Мачеха: Что??Золушка: Шея скрипнула. Отдай мне!

Золушка надевает туфельку. У мачехи инсульт. Золушка достает вторую. У мачехи инфаркт. Принц: Святые ебаньки! Это ты! Золушка: Забирай меня скорей, увози за сто морей!..

Занавес.The end.