Все про все 3

- Дед, как твоя фамилия?- Сидоровы мы.- Значит, вас здесь много?- Да нет, я один. Это фамилия у меня такая: Сидоровымы.

- Алло! Моя фамилия Рабинович. Вам нужны специалисты?- Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики.- Я окончил мехмат.- Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику.- Я также окончил физфак.- Замечательно! Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так что нужно знать туркменский язык.- Я знаю туркменский язык.- И долго ты еще будешь надо мной издеваться, жидовская морда?!

Приходит мужик в паспортный стол.- Так и так, выезжаю на ПМЖ в Германию, надо фамилию сменить.- А зачем?- А я не хочу, чтобы меня называли там «хер моржовый»!- Чего?- Ну, моя фамилия - Моржовый...

- Ваша фамилия?- Ослов.- Инициалы?- И. А., И. А....

Профессор Заупоконский считал свою фамилию благородной, совершенной и даже символичной для нерадивых студентов.- Но гады-студенты так не считали и совершенствовали ее при каждом удобном случае...

- Мама, меня все в школе дразнят жадиной!- Кто именно? Фамилии?!- За 5 баксов всех назову!

Звонок по объявлению:- Алло, здравствуйте, это «Ремонт ноутбуков»?- Да, здравствуйте.- Не могли бы вы сказать свое отчество?- Простите, не понял...- Что ж непонятного? Я подумал, что с таким необычным именем и фамилией как у вас, отчество тоже должно быть соответствующим... Решил вот узнать!

- Смешная у тебя фамилия, Передрищенко!- Почему это?- Да видать кто-то из твоих предков расстройством желудка страдал.- Тогда у тебя еще смешнее фамилия, Медведев!- И почему же?- Очевидно, одна из твоих прапрабабушек в лес по грибы неудачно сходила!

Возмутительный поступок совершил во время сессии студент-двоечник, фамилию которого даже не хочется называть.- В отличие от успевающих студентов, он решил отблагодарить преподавателя не ценным подарком, а глубокими познаниями предмета...

Приходит еврей в паспортный стол и говорит:- Извините, можно мне поменять фамилию?- Без проблем. Какая у вас фамилия?- Кацман.- А какую хотите?- Кацманавт!

Отставной, но не потерявший бдительности начальник отдела кадров останавливает на улице мужчину:- Что это Вы стали так ярко одеваться? Да, и похудели сильно...И потом - Вы же были шатеном, а теперь перекрасились в брюнета. Странно, странно, что все это значит, Сидоров?- Извините, но моя фамилия не Сидоров.- Так ты и фамилию сменил?!

В армии:- Фамилия...- чья?- Имя...- чье?- ЧЬяЧЬЕ ты что китаец что ли???

Экзамен. Девушка плохо отвечает, преподаватель в последний момент решает ей помочь.- Ну хорошо, последний вопрос - кто сейчас президент США?- Э-э-э...- Ну, у него еще фамилия из трех букв?- Э-э-э....- Средняя буква «у»!- Неужели?

- Господин Рабинович, здравствуйте. Тысяча лет и зим, где вы пропали?Как же вы изменились. Раньше вы были толстый, низенький, почти без волос, а теперь стали высоким, худым и волосы кучерявые.- Я не Рабинович!- Так вы и фамилию переменили?

Идет представление будущих деловых партнеров.- Это Джон Смит, а это Иванов, бизнесмен... хренов.- Sorry, I don't understand, Ivanov or Khrenov.- Да не парься ты, то есть я хочу сказать, relax. Иванов - это фамилия, а хренов - это деловой имидж.

- Иванов!- Я!- Редкая фамилия!- Да, сэр!

Молодому человеку на призывной комиссии:- Ваши фамилия, имя, отчество?- Пушкин Александр Сергеевич- Что-то больно имя знакомое.- Ну еще бы! У меня папа на призывном пункте работает.

- После проверки на детекторе лжи все кандидаты в президенты правдиво ответили только на один вопрос!- Какой?- Фамилия, Имя, Отчество?

- Нет, не буду я туда устраиваться, мне кажется эта работа - говно.- С чего ты взял?- У них там пять человек с фамилией Мухин.

- У меня друг писатель. С фамилией ему не повезло. Публикуется под псевдонимом Сидоров.- Что ж у него за фамилия такая?- Да Толстой он.

Охотник другу:- Иди и посмотри, что за зверя я уложил.Тот, возвратившись:- Что за зверь, я не знаю, а по паспорту его фамилия Сидоров...

Когда сельская церковь решила открыть счёт в местном магазине, то получила анкету, разработанную для коммерческих организаций. Большинство вопросов в ней были простыми и чёткими:- Адрес, название вашего банка, фамилии людей, уполномоченных делать заказ и т. п. Но далеко не простым оказался вопрос о дате основания предприятия. Немного поразмыслив, церковный казначей написал:- 35 год н. э.

Она:- Леша, милый! Хочу твою фамилию! И еще 3 ребенка!Он:- С однофамильцем познакомить?

Рабинович приходит в ЗАГС и пишет заявление на смену фамилии. Его спрашивают:- Что, от кредиторов скрываетесь?- Да нет, просто недавно очень выгодно приобрёл подержанную надгробную плиту..

Новобранцы стоят на плацу. Подходит офицер:- Фамилия?- Орлов!- Молодец, орлом будешь!Подходит к следующему:- Фамилия?- Соколов!- Молодец, соколом будешь!Подходит еще к одному.- Фамилия?- Рабинович...- Ну ничего, ничего...

Человек дал мне визитку:- Виталий Мусохранский...Скажите, вы ведь фамилию тоже не с первого раза правильно прочитали?

Привозят в больницу покалеченого мужика. Врач:- Фамилия?- Иванов.- Женат?- Не, это я с мотоцикла свалился.