Я - супергерой!

Один день из жизни супергероя.

Привет!

Меня зовут супергерой «Кокош».

Почему Кокош? Да потому, что я — «У-я-я-я-я»! Могу укокошить кого следует и кого не надо. А порой, и кого надо, даже если не следует, попадись он под горящую голову или летящую ногу.

Только попрошу не путать с «Какашем». «Какаш» — это не я. Вернее, я — не какаш.

Какаш — это мой явный противник и соперник. Правда, она не супергерой, и зовут ее — монстр Матрена. Но Какаш — ее внештатное имя.

Хотя иногда и у меня случаются неприятности. Но это бывает очень редко и, в основном, вдалеке от дома — на военной базе. Так как там у меня нет личного зопоподтерателя — робокиборга-Дуди. Хотя я один раз и предложил ей столь почетную должность. А именно, сказал:

— Дуди, давай ты будешь ходить со мной в садик.

Садик — это образно. Это они его так называют, потому что не знают, что он представляет из себя на самом деле.

А на самом деле — это мозговая база всех штатных супергероев общества.

Но Дуди, почему-то, вежливо отказалась. А потом еще раз отказалась своей лапищей по моей голове и еще. Проорав на меня минут пять.

Видимо, побоялась она встретиться с такими супервеликими людьми.

Я человек не обидчивый. Дома-то ей просто деваться некуда. Когда я после окончания дела сижу на унитазе и выпускаю свои позывные, протяжно завывая ее имя.

Особенно ей не нравится, когда таким образом я отвлекаю ее от еды. А это только тогда и происходит. Какой-то парадоксальный едово-унитазный рефлекс.

Долго она, конечно, не выдерживает и приходит помогать мне в столь нелегком труде, плюясь и выкрякивая нелестные фразы в мой адрес.

Но вот на военной базе дела обстоят совсем иначе. Там нет Дуди. И приходится выходить из положения, как есть. А именно, как есть, так и выходить. Но это совершенно не дает вам право называть меня подобным образом.

Ох. Тяжела жизнь супергероя.

Надеваю суперкостюм. Супермеч. Суперплащ.

Предстоит долгая дорога. Надо бы прихватить с собой еще съестные запасы. Хлеб подойдет. И... горшок.

Горшок тоже привязываю к походному поясу. Рядом с мечом. Ну а как же. Супергерои тоже люди. А вы как думали?

Наблюдаю за робокиборгами, сидящими на кухне, из своей засады, из-под стола. Они явно что-то замышляют.

Надо бы подойти поближе. Да вот горшок мешает.

Ладно. Отвязываю его. Пусть полежит тихо. Авось, не обидится. Становлюсь невидимым и, подходя, сажусь одному из них на колени.

Они что-то громко обсуждают. Начинаю разговаривать тоже. Надо говорить погромче, чтобы заглушить робокиборгов и нарушить их коварные планы:

— Бла-бла-бла. Пщкртрбрды. Бсрмрпркртвапр.

Думаете что? Не могу нормально разговаривать?

Нет. Это маскировка такая. Язык супергероев называется.

Робокиборги не обращают внимания. Наверно, переборщил с коэффициентом невидимости.

Включаю тональность погромче:

— Бом-бом, дыщ. А-а-а-а-а-а... Улю-лю.

Чтобы усилить эффект, начинаю подпрыгивать на своих пружинящих поверхностях, которыми оснащена моя задняя часть, и махать руками.

Я понимаю — я невидим. Но звуковые и вибрационные волны вполне ощутимы.

И вот они замечают.

Тональность одного из киборгов, того, на котором и происходит действие, резко повышается и плавно перекрывает своим ультразвуком мои позывные.

Все. Дело сделано. Их план нарушен. Пора сваливать.

Я ловко спрыгиваю на пол, немного неудачно приземлившись на пятую точку, но это так и задумано. Ведь мой костюм супергероя переходит в состояние видимости. Поэтому надо отвлечь их внимание, чтобы не знали, с кем на самом деле имеют дело.

Пер-П-ф-ф-ф-ф...

Упс... Сработал автоматический газогенератор. Ядерное оружие выпущенно. Случайно. Но, увы, не достигает цели.

Вернее цели-то оно достигает.

Ф-у-у-у...

Но не той, что следовало. Надо бы поработать еще над пусковым механизмом.

А робокиборги собираются выйти в космическое пространство на прогулку.

Я вообще-то не любитель. Но вот Матрена засобиралась тоже.

Придаю лицу невозмутимый вид. Подумаешь. Что мы там не видали. Отворачиваюсь, но одним глазом всё же слежу за Матреной.

Вот она уже вышла на лестницу.Поворачиваюсь к Базу. Он на меня смотрит злобно и с упреком. Мол, ты что, больной?! Иди быстро за ними. Спасать наших сородичей из плена магазина игрушек!

Вот. Чтоб тебя. Мне совсем и не хотелось.

Но я быстро собираю все свое обмундирование... без горшка. И выбегаю на лестницу.

Только ради База.

— Подождите. Подождите...

...Ну что ж. Вызволили из плена как можно больше друзей База. Хотя робокиборг-папа и метал огненные взгляды. Но я стойко устоял.

Довольный, вернулся домой с коробками в обеих руках. Захожу в дом. Поднимаюсь по лестнице.

— А-а-а-а!

Стоп. Чего это я ору? Это ведь всего навсего жук-рогонос с планеты рогатых. Х-м-м... Притворяется мертвым. И таким безобидным и маленьким. Но я то знаю, что все не так просто. Поэтому...

— А-а-а-а!

Даже не подумаю подниматься по лестнице, пока он там лежит и дожидается, чтобы отнять мою суперсилу. Я не могу ее жертвовать на всяких там жуков. Пусть лучше другие монстры с ним сражаются. А я подожду.

Сажусь на лестницу и жду. Надо сделать задумчивое лицо, чтобы не подумали, что я боюсь. Ведь на самом деле это такая конспирация. Просто не хочу растрачивать свои запасы понапрасну.

Вот идет монстр Матрена. Она улыбается и тут же наступает на жука.

— О-о-о-о... — Ну она просто еще маленькая и не знает, как эти рогоносцы опасны. Я-то знаю. Они часто приходят ко мне во сне. В пять раз больше по размеру. И тогда я вижу их настоящую сущность. Это они только тут притворяются.

Ну-ну, Матрена, ну-ну. Вот повидаешь на своем веку, сколько повидал я, тогда не будешь так неразборчива в своих наступлениях.

— Но всё равно спасибо, — говорю на ментальном уровне, чтобы она не поняла.

Ух. Монстрище.

Улыбается. Поняла, однако. И как ей удается читать мои мысли?

Поднимаюсь по лестнице и иду вслед за ней, в свой земной шатл.

Столько дел еще надо переделать. Ё-мое.

— Привет, Баз. Привет, ниндзя-тёртлс. Как дела, братаны?

Скидываю костюм на пол.

О, секундочку. Неотложное дело. Прижало главный силогенератор внезапным, каким-то ужасно мощным напором. Сейчас прорвется наружу.

Кидаюсь в комнату водяного оборудования. Заперто. Скорей в другую. Благо, водонасосное обеспечение в шатле не страдает и оборудовано аж тремя такими комнатами. Вторая тоже закрыта. Да что же это такое. Всем после космической прогулки срочно приспичило отлить. Только я один самый последний об этом вспомнил.

Третья комната оказывается открыта.

Ну, слава Богу. А то уж подумывал воспользоваться переносным водоотливным устройством - горшком то есть , одиноко стоящим в углу рядом с кроватью. Иногда, знаете ли, после напряженного дня, ночью, когда ты провел длительный бой со всякими там рогоносцами, не хватает сил просто доползти до туалета. Поэтому этот необходимый предмет безопасности очень необходим для... м-м-м... безопасности.

У меня, как и у всех супергероев, есть два кодовых слова. Которые понятны только мне.

«Тафалон и кепчук», потому что я их очень любою.

— Что? Думаете, шепелявлю? Нет. Дудки. Это я специально так говорю. Совсем не потому, что по другому у меня не получается. Просто у меня язык супергероя. А ведь у супергероев свой, специальный язык. Разве вы не знали? Так только супергерои разговаривают. И пусть другие смеются и думают, что хотят.

— Тафалон. Тафалон. Кепчук. Кепчуч, — тихо проговариваю про себя.

— Талфалон. Кенчап. Талафон.

О... Вот, пожалуйста, когда хочу тоже могу, как простые смертные.

— Тафало-о-о-н-н-н-н!!!

Это я уже лечу спасать свой тафалон на который покусилась монстр Матрена. Она впивается в него ртом и начинает убегать. Но на то я и супергерой.

Расправляю крылья и...

— Поу-поу... Уо-уо-уо-о-о...

Быстро пикирую на нее. Миссия выполнена. Тафалон спасен. Но монстр так просто не сдается. Она кидается на меня и начинает прижиматься, что есть мочи.

Ничего не остается, как воспользоваться своим супермодным ультрасовременным оружием - зубами мутанта и укусить монстра в ее передне-лицевую коробку жизнеобеспечения. А именно...

— Мама! Кокош Матрену за сиську укусил! - это кричит робокиборг-Дуди.

Ах, что б тебя... И не за чем так орать.

Но. Этот ор перекрывает душераздирающий ор монстра Матрены.

Вот же попал. Хотя мне ее совсем не жалко. Может только чуть-чуть. Совсем малость. Вот таку-у-у-у-ю капелюшечку.

Смотрю на нее, задумчиво открыв рот, размышляя, всё-таки жалко мне ее или нет?

Какие противоречивые чувства. Она ведь еще очень маленькая. Но уже достаточно противная. И черепашки-ниндзя постоянно на нее жалуются, что головы им отрывает. Вот же монстрюга!

И в конце концов я решаю, что мои друзья важнее. А она вообще даже не супергерой. И костюма у нее нет. И горшка тоже. Даже горшка, и того нет. Подумать только. Все свое отходное добро она сваливает в прикрепленный к ней пармпемс. Пармпемс... Пармемс... Пармпенс... Тьфу! Одним словом - монстр. И даже спецодежда у нее монстремная и по-монстремски называется. И как же воняет она порой. Ф-у-у-у-у.

Нет. Однозначно жалеть ее не надо.

И я яростно выпячиваю губу и ногу тоже и готовлюсь к приходу робокиборгов, летящих ей на помощь.

По мере их приближения я всё же решаю, что лучше бы оказаться где-нибудь подальше от столь сильно орущего монстра, дабы не попасться под горячую руку ее защитников. И пытаюсь ретироваться за диван.

Я совсем не боюсь. Просто...

Палец в нос. Но это так, для самоконтроля.

Радар робокиборгов всё-таки меня засек и сейчас один из них направляется прямо в мою сторону.

— М-м-м... — Главное — сделать невинное лицо и оглядываться по сторонам.

Вы что не видели? Как только что ящерица-покусатель выползла в окно. Это она укусила монстра.

Хорошо, что Матрена хоть и монстр, но еще не умеет разговаривать, как я. Она только на языке монстров что-то лепечет. Но этот язык даже я не понимаю, не то, что робокиборги. У них вообще вместо головы пустые коробки.

А вот палец ее явно указывает на меня.

О, ноу... Ноу, Матрена, ноу... Предатель.Что ж...

Лицо все еще выражает глубокую удивленность. Даже развожу в стороны руками. Но мне никто не верит. И еще хуже. Заставляют монстра меня тоже укусить.

Ну это уже слишком. Хотя, почему бы и нет. Ее маленькие зубки не смогут прокусить мой супергеройский костюм.

Кусай себе на здоровье, монстрюга.

— Ай... — это не я закричал. Это... — Ой.. Матрена!!! Фу!!! Фу!!! Вава!!!

Пускайте рекламную паузу.P.S. Не думайте, супергерои тоже плачут.

... На планете Земля давным-давно ночь. В детской комнате на потолке спят звезды. Думаете, наш герой тоже спит? Нет. Он просто вошел в состояние трансформации. Раскинув руки и ноги, запрокинул голову. Из слегка приоткрытого рта стекает сладкая слюна (это для конспирации), и доносится мерное посапывание. Глаза закрыты, но он все видит зоркими глазами База. Завтра ему предстоит трудный день. Не легко поддерживать мир среди робокиборгов.

Но пока на земле есть такие герои, поверьте — наша планета в надежных руках!