Глава 8.

***- Мам, а что сегодня будет на ужин? - Сегодня на ужин, доченька, будет одно грузинское блюдо - жричедали!

***Жили были лиса да заяц. У зайца была избушка лубяная, а у лисы - ледяная. Настала весна, и у лисы избушка растаяла... - Х*ясе, - сказала лиса. - А мне за нее еще четыре года ипотеку платить! ...

***Зайку бросила хозяйка.. холостым стал снова зайка... баб приводит... пиво пьет.... замечательно живет!

***В Японии изобрели робота, который ловит воров. В Японии за 5 минут поймали 100 воров. В Америке за 5 минут поймали 200 воров. В России за 5 минут кто-то украл робота.

***Судья обращается к залу присутствующих: - Тишина! Предупреждаю, что если кто-то еще раз скажет "долой судью", тот отправится на улицу. Через некоторое время раздается голос: "Долой судью!" Судья: - Обвиняемый, к вам это не относится.

***- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит! - What did you say? - Я говорю: двумя руками черпай!

***Мужик женился. Через время пишет: "Мама, у нас родился сын, у Тани нет молока, кормит его негритянка и представляешь ребенок почернел! " Мать пишет: "Вася, у меня 5 сыновей молока тоже не было, кормила корова, но РОГА выросли только у тебя! "

***Девушки порой такие скрытные: "Имя: Екатерина. Фамилия: скрыто. Дата рождения: скрыто. е-mаil: ivаnovа1992@мэйл.ру"

*** Девушек, ростом от 150 до 160 см, принято считать "девочками-дюймовочками". Ясно вам?! Я дюймовочка, а не гном!!!

***Муж купил мне электрошокер, себе - газовый пистолет. Полгода уже не скандалим - очкуем... оба...

***

Захожу в аптеку... Спрашиваю : - У вас есть баночки для анализов? - А вам для кала или мочи? - А что есть разница? - Для кала с ложечкой... . . (тут голос с зади... . ) - Для мочи с трубочкой.

***

- Даааа... - сказала бабка, pассматривая стринги на рынке. - Случись че и обоср@ться некуда!!

***Знакомство в контакте: - Hi! Whеrе аrе уou from? - Hi! I from Russiа. аnd уou? - I from Frаncе. - Pizdish. - Chеstnoе slovo.

***

***- Привет! Что такой грустный? - Зуб болит! - Так сходи к стоматологу! - Да боюсь я их! - Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально! Через пару дней встречаются опять: - Ну, как дела? Как зуб? - Сесть стук оторвал! - Шесть зубов?! - Не! Сесть вагонов! А субы мне все масынист повыбивал!

***- Не знаешь, кому полочка для ванны нужна? За 1000 р. отдам! - Не смеши людей, её и бесплатно никто не возьмет! - Она в упаковке! - И чё? - Ты не понял - три слоя пупырчатого целофана!))) - Так... Больше никому про это не говори! Щас приеду!

***У Путина по пути сломалась машина возле психушки, пока машину ремонтировали он вышел подышать свежим воздухом.И тут ему псих с окна кулак показывает.Ну и Путин ему кулак.Псих ему два кулака.Путин покрутил пальцем у виска, мол дурак и уехал.Рассказывает Медведеву, вот такой дурак был, он мне кулак ну и я ему, он мне два, я у виска покрутил, мол дурак.А псих у себя там рассказывает: Путина видел. Показываю ему, держи крепче Россию. Он показывает , держу. Я ему двумя руками держи, а он мне показывает "мозгов не хватает".

***Подбегает дочь к папе и говорит: - Папа, папа давай уедем с этого дома. Папа: - Почему? Дочь: - Мне служанка сказала , что тут водятся призраки. Папа в страхе говорит: - Дочка собирайся.Дочь: - Почему пап? Папа: - Потому что у нас нет служанок.

***Ограбили банк - украли из сейфа жемчуг. Полиция за неимением улик арестовала пьяного, который валялся возле банка. В участке его начали приводить в чувство - окунать в таз с водой, приговаривая:- Где жемчуг?!!!После очередного окунания мужик орет:- Если вам нужен жемчуг, то найдите другого ныряльщика, я тут ни хрена не вижу!!!

***Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.Мама:- Сына, почему ты плачешь?Сын, сквозь слезы:- Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла.Мама, улыбаясь:- Ну, так, а что тут плакать, сына?!... Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться!...- Так я и засмеялся!

*** - Представь себе мир наоборот. . . - Это как? ! ! - Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают. . . - Ага, а на заборе х*ем написано слово "МЕЛ". . .

***Звонок на радио:- Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!- Докуда?!- Не докуда, а дочь Лена.

***Зайца в лесу назначили участковым.Поймал Лису, говорит:- Чей мех?- Мой!- Пиздишь.. Сп*здела...Посадил ее заяц в тюрьму. Сидит, сидит и к ней гуся подсаживают. Лиса спрашивает:- Тебя то за что?- бл*.. Заяц до*бался.... На какие шиши я кажддый год на Юг летаю......

***- Папа, пусть слоники ещё побегают! - Доченька, слоники устали. - Папа, последний раз! - Ладно! Самый последний раз.. Рота! Одеть противогазы!