Глава 6.

***- Деда, а ты меня на своей фуре покатаешь?- Нет, я уже на пенсию ушёл.- А когда придёшь с пенсии, покатаешь?

***Был вчера у друга, показывал мне комнатные цветы:

- Это герань, она дезинфицирует воздух, это мирт - успокаивает нервы, это фиалка - радует глаз, а это "денежное дерево " - немного помолчав, добавил - Но оно ни%?я не работает!

***- Как вы узнали об этой вакансии?- Вы ж меня вчера уволили.

***- Добрый день, это магазин неприятностей?- Да, мы способны сделать вашу жизнь невыносимой. Вы чем- то конкретным интересуетесь или еще не определились?- Пока выбираю.- Можем предложить новую коллекцию. Например, сосед с перфоратором - очень популярный товар. Теперь сосед с перфоратором еще громко слушает музыку и двигает мебель в час ночи. Не желаете посмотреть?- Нет, спасибо, мне бы что- то более неприятное. - Ну, тогда как вариант, безответная любовь или еще хуже - безответная гомосексуальная любовь к гомофобу. Там однозначно будут страдания, гарантируем. - Я слишком старомоден для подобного, нет.- Тогда спецнабор «Истеричная подружка» - неприятность еще та. Кстати, можно за отдельную плату дополнить эту услугу спецпакетом «Сварливая жена» и «Приезд тещи». - Как- то не слишком страшно, знаете. - Увольнение с работы, проблемы с законом, ДТП - классические неприятности, они всегда пользуются спросом. - Не, всё это, душу не рвет, неинтересно. - Сами напросились! Для искушенных клиентов есть у нас суперпредложение«Удариться мизинцем о ножку стула».- О да, мне это подходит. Дайте два!- Ну вы и извращенец!

***

Собака:Он меня кормит,он обо мне заботится,он дает мне кров --должно быть, он Бог!

Кошка:Он меня кормит,он обо мне заботится,он дает мне кров --должно быть, я Бог!

***

- Вези меня, олень, в свою страну оленью ... - Девушкa, вы либо говорите точный aдрес, либо выходите из тaкси!

***

***- Записалась на бокс, а брат - на борьбу! - И что теперь? - Не ссоримся: очкуем оба.

***Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка насрала всем в тапки.

***

звонит телефон. хозяйка снимает трубку,а там пьяный мужик: - алло, скажите...я с вами по телефону разговариваю? - нет, блин, по телевизору! - господи! прямой эфир, а я в трусах!

***

- Вы откуда? - Из Москвы. - Сейчас все из Москвы, можно конкретнее? - Уфа

***

Мучилась с насморком. Коллеги начали подсказывать средства. Одна говорит: - Надо тебе грелку на все тело. (типа мужика) Тут другая, не поняла прикола, и говорит: - Зачем на все тело? Можно просто теплые яйца к носу приложить!

***- Алло, Сема? У нас дома очень сильно пахнет газом... Я боюсь, что взорвусь! - Люся, успокойся! Зажги свечку и помолись...

***

В лесу настощий праздник!... Все его обитатели пьяные в хлам... Песни орут... танцуют!... Мимо ползет пьяный в зюзю, зато с сияющей улыбкой, счастливый медведь и выдает шепотом: "НУ НАКОНЕЦ-ТО... СЛАВА ТЕБЕ ГОСПОДИ!! ..... Маша ЗАМУЖ ВЫШЛА!