Песенное похмелье

Глава не удалась, я знаю. Но переписывать ее пятый раз я не буду, а то в одной из версий Сэли ни много ни мало кокнули. ___

Глава опубликована: 8 января 2021

Проснувшись на следующее утро с тяжким похмельем, мы - Савонька, Надька, Ара, Элла, Фродо и я с живностью - долго совещались, периодически страдальчески морщась от криков и ора в соседних (назвать это комнатами даже язык не поворачивался - настолько они пострадвли от "стирки" Гендальфа и моей Дэрэшки), постоянно смешивающихся со стралающими стонами от особо страдавших и грохотом от сборов в дорогу. О чем же мы таком важном совещались? О, все весьма просто: мы обсуждали будущий маршрут. Правда, только в пределах Мории, но это только потому, что Савонька плохо географию знал. Даже не то, чтобы плохо знал... Но она, как бы вам сказать... устарела, в общем, вот. Да и знал он ее только в пределах Мордора, не дальше. Но вот там... если бы моя светлость выбирала бы себе проводника по Мордору, выбрала бы Савоньку, но тому, к сожалению, нельзя было выходить за пределы Мории - началась бы Трктья (первая - Война Гнева, Вторая - Последний союз) мировая война, а за ней и вполне ожидаемый конец света. Все, капут-кирдык! Грохот, кровяка, треш и раздетый Мелькор... Кхм, что-то меня не туда занесло... Итак, на чем мы там остановились? На обсуждении, верно. Если честно, то ни моя в-обычной-жизни-вроде-бы-догадливость, ни червячки с таракашками (им-то хорошо: хочешь, яблоки грызи, хочешь - хренью страдай, хочешь - бухай... Правда, на данный момент они страдают от похмелья) не понимали, зачем вообще собрали этот, прости Господи, гребанный (он же через две -н- пишется, да?) совет, ведь все голочовали за то, чтобы пойти одним путем через мост Кхазад-Дума или как он там называется.

Но то ли похмелье было шибко сильным, то ли ещё что... но все друг друга не понимали, из-за чего возникали конфликты, а пару раз Сава даже воспламенился. Наконец, не выдержав этих мучений, мои червячки начили орать на всех сами. Видя, что это не приносит плодов, они наорали на меня, и это плоды уже принесло... червивые. Так вот, червячки меня пнули, а я значит, в разговор вмешалась.

- Люди, нелюди и все еже с ними, вонмите моему гласу! - пафосно воскликнула моя похмельность, морщась от боли в висках, - Может, сначала антипохмелина глотнем, а? А то вы тут разорались, а мне слушать - только страдать. Тыки шо? Кто там по антипохмелину заведующий?

Я встала от стола и, высунув голаву за дверь, рявкнула:

- Гимли, мать твоя Йаванна! Гони антипохмелин! А то четвертую!

Ко мне тут же подбежал вышеуказанный гном и сунул в руки небольшой бутылек. Я кивнула ему и, не слушая его ворчания на тему "Пьёте, пьете, а я вам потом антипохмелин давай!" отправилась обратно.

- Вот, господа нехорошие, держите.

Я сама сделала большой "глоть" из бутылька и пустила его по кругу. Отобрала у сидящей справа от меня Надьки и поперлась искать Гимли. Нашла. Отдала бутылек. Вернулась.

А там все покатилось по новой: крики, оры и тра-ля-ля.

Моя неутомимость переглянулась с Надькой и украдкой достала телек. Все, буду в гонки рубиться и новый фанф в черновиках писать... а может, и мемуары черкать продолжу... Как знать...

* * *

Совет директоров компании "турне до Мордора в один конец" длился еще два часа. За это время я успела поспать, занять первое место в гонках на тачках, сыграть с Надькой в дурака и еще раз поспать. Заодно и от похмелья вылечилась.

Итоги же совета были ясны и понятны: идем через мост Кхазад-Дума. Блин, и без дебатов, что ли, решить нельзя было?

* * *

Путешествовать по полям и болотам... тьфу-ты, по Мории, оказалось делом стремным, опасным и, что самое главное, скучным. Только Сава впереди свое пламя в разные цвета окрашивает, остальное - камни, переходы и темнота - просто швах, скажу я вам. Даже я что-то приуныла, прокручивая в голове взявшуюся из каких-то далеких далей надоедливое и неотлепляемое ни чем "я полукровка, полулошадь-полушлюз, я полукровка, пойду в водице утоплюсь".

- Джо-о! - ворвался в гости к моим таракашкам голос Надьки, буйно колыхая желтые занавешески в цветочек и видимо уже долго пытавшийся "дозвониться" мне по сотовому.

- Ну что, что?

- Знаешь, что ты забыла вчера сделать? - заговорщически подмигнула мне француженка.

- Что? - уныло ответила моя пофигистичность.

- Ты забыла спеть!

- А моё "а в гла-азах..." не считается, что ли? - максимально высоко и скептично подняла бровь моя ехидность.

- Не-е! - прямо таки лучилась энтузиазмом Надька, - Это был всего один куплет, да к тому же и фальшивый! Ну, как, споешь?

И только я решила согласиться, как влез - подумать только! - сам Хранитель.

- Извините, - заикаясь и опуская глазки долу, нерешительно начал он, - это, конечно, немного не в тему, но вот ты, Джо, постоянно ругаешься. Я спросить хотел, почему? Это же не слишком... хорошо.

- Слушай, чувак, - добродушно (чем еще больше засмущала его) отозвалась моя повеселевшевость (не "-вшивость"! Эта характеристика означает то, что я повеселела! И только!)  - Я родилась и выросла в стране, где чем лучше ругаешься, тем больше уважения тебе причитается... ну, это так в моем классе было, мдя... Я там, кстати лучшей была... А то что нехорошо... Так ты знаешь, что таскаться невесть где - это тоже не слишком-то и приемлемо? Но ты же это делаешь. Так мне петь, или как? Ой, нет, не петь! - тут же оборвала я саму себя, когда ко мне в гости лёгкой рысцрй забежала одна дельная мыслишка, - А где Сэли?

Надька недоумённо вытаращилась на невозмутимую мню. Почесала в затылке и тоном Карлсона, когда тот объяснял малышу про свою картину, на которой лиса кого-то там съела, выдала

- А она в Лориэне. Я ее к Лир с письмом отправила, а потом сказала, чтоб меня у тети Гали ждала.

Я удовлетворенно кивнула и принялась насвистывать себе под нос: "Цыпленок жа-ареный,Цыпленок па-ареныйПошел на речку по-огуля-ять.

Его связали,Арестовали,Велели па-ачпорт по-оказа-ать.

Пачпорта не-ету, Гони моне-ету, Моне-еты не-ету - Иди в тюрьму.

Тю-юрьма-а закрыта - Гони ко-орыто-о, Го-они корыто - Иди ко дну.

На протяжении всей... песенки на меня тырились, как на ненормальную. Хотя, почему "как"? Я и есть ненормальная.

- Эт-то что? - вопросил Ара прерывающимся голосом.

- Это? - переспросила моя издевательность, - Это песенка. У меня, кстати, еще одна есть!  - я откашлялась и начала:

Ра-асцве-ета-али-и ве-еники в по-одва-але,По-оплы-ыли-и ске-еле-еты на-ад реко-ой! Вы-ыхо-оди-ила на бе-ерег мо-орковкаИ плюва-алась* тухлой колбасо-ой!

Ко-олбаса ле-етела через ре-екуИ попала ге-енералу в но-ос:Гене-ера-ал кричит из туа-але-ета:"По-омоги-ите, у ме-еня по-онос!" - закончила я эфектным подъемом вверх, но ожидаемых лавров и аплодидисментов не получила.

Непонимающе огладелась, подстрекаемая испуганными червячками и настороженными таракашками. Оценила маштаб покраснения (покрасняния? украснения?) общества и ехидно поинтересовалась:

- Вы языки проглотили?

Ответом мне послужило лишь обескураженно-укоризненное молчание от ушастиков, переглядывание хоббитов и одобрительное "Хрю" от Гимли, сына Глоина. А он мне нравится! Может, приобщить его к раскрепощенной русской культуре?

Или все же не стоит?

* * *

  - А моя бабушка ку-урит тру-убку, - пела я страшным хрипящим голосом с глазами на выкате, - Чё-ёрный-пречё-ёрный таба-ак,Моя ба-абушка ку-урит трубкуВ суровый мо-оряцкий затя-яг.Моя ба-абушка курит трубкуИ о-обожает огненный ром,А когда я к бабу-улеЗаскочу на мину-утку,Мы с не-ей его ве-есело пьём.

Все были в шоке, Надька ржала, Савонька явно пытался запомнить текст, что бы потом шокировать орков с гоблинами, а ехидные толстенькие червячки с циничными таракашками распевали матные частушки и наслаждались атмосферой.

У не-её ниче-его не оста-алось,У неё в коше-ельке три ру-убля,Моя ба-абушка курит тру-убку,Трубку курит бабушка моя-я-я.

- Следующий куплет я пропущу за его излишней неприличностью для ваших нежных ушек... Итак, продолжаем...

Моя ба-абушка ку-урит трубкуВ комнатёнке хрущё-ёвки сво-оей,Моя бабу-ушка курит тру-убку,И сквозь дым видит во-олны морей.Её бо-оятся все на свете пи-иратыИ по праву го-ордятся ейЗа то, что бабушка гра-абитИ жжё-ёт их фрега-аты,Но щади-ит старико-ов и дете-ей.

Пиппин вытаращился на меня и подергал за рукав:

- У тебя правда такая бабушка? - страшным шёпотом спросил он, страшно пуча глаза. Я поперхнулась (он, что, решил, что я пою про свою бабушку?! Да она самая милая бабуля на свете и точно не курит! Да, даже сигареты!) и спешно помотала головой так, что особо жирненьких червячков выдуло вон. Но быстро взяла себя в свои загребущие ручонки и под выжидающими взглядами продолжила: (и почему мне кажется, что Пиппин разочарован?)

Хоть у неё ни черта не оста-алось,У неё в коше-ельке три ру-убля,Но моя ба-абушка курит тру-убку,Трубку курит бабушка моя-я-я!

Последующие аплодисменты сотрясли оставшиеся стены Мории так, что затряслось все: и мосты, и стены, и светильники.

- Да, да, благодарю вас, - раскланивалась моя элегантность - Милорды... Миледи...

Сзади кто-то фыркнул. Я обернулась и, вся пылая праведным гневом, уставилачь на обидчика (я просто не знала, как это можно назвать).

- На-адька, - мило прошипела я, - Чего это мы фыркаем?

- А ты бы сама на себя посмотрела бы!  - нагло заявила эта... эта, в общем.

- И посмотрю! Я на себя каждый день в зеркало смотрю! А вот ты - походу нет! - ехидно ометила моя злопамятность ее спутанные длинные едрено-розовые патлы.

- Ах ты! Ну, держись, подлый трус!

В ее руках каким-то непостижимым образом появилась разшитая жемчугом парчовая, ярко бордовая подушка (а богато живем, однако!)

- А-а-а! - вопила моя неудачливость, убегая от разъяренной Надьки и уворачиваясь от летящих в сторону ее тушки подушек, - Ребя-ята! Да-ава-айте-е жить др-ужно-о! - но просьба моя не достигла ушей Эру. Видно, он тоже спился...

...Четыре хоббита, гном, два человека, балрог и много-много дивных переглянулись, тяжело вздохнули и отправились в турне до выхода из Мории - дальше девушки не смогут убежать - ворота-то заперты... ____

* - плЮвалась - правильно и написано специально.