Вызов Саурона или охренеть, он пришёл!(((

После вызова Джейсона той Маркера... Мейкера я была ещё пуще раздражена. Хотелось всё бить и метать! Хорошо что мои нервишки успокоил Властелин колец! То есть, мои друзья и Властелин колец! Короче, мы сейчас сидим и досматриваем вторую часть.

—Эх! Жалко, что третью не успеем посмотреть! — сказала Настя.

—Почему не успеем?! Три часа же только! — сказала я.

—Ага, три часа ночи! — рассмеялся Ярик.

—Дурачок ты! Ща день, вернее ранний вечер! Просто темно очень— я долбанула его легонько по башке.

—Короче, давайте дальше смотреть!—вкрикнула Настя.

—Так, а почему не успеем?!—допытывалась я.

—Почему не успеем?—она удивлённо посмотрела на меня и захлопала глазами.

—Всегда поражалась её тупости.—сказала Сивка.

—Эй!—вскрикнула Настя.

—Зовут конЭй!—пробасил Ярик.

—Хватит ругаться уже! Надоели! И так голова болит. А что если...

—Что?

—А давайте Саурона вызовем!

—Ты, что? Зачем нам его вызывать?!

— А-а-а-а-а... пусть таблетки от головной боли мне принесёт! — люди покрутили пальцем у виска. — Не знаю, как вы, а я вызов искать!

***

Вызов:

Чтобы вызвать Саурона, вам понадобится: — Кувалда. — Обручальное кольцо. — Огнетушитель.

Возьмите обручальное кольцо, желательно золотое, и кувалду. Дождитесь времени 12:34(ночи, естественно) и положите кольцо посередине комнаты, так, чтобы на него попадал лунный свет. Потом, крепко возьмите кувалду, и ударьте ею по кольцу. Если же, вы вызываете не одни, то станьте в круг и по очереди колотите по кольцу (пока оно не превратится в лепёшку! — прим. соавтора). Когда, каждый совершил удар, возьмите в руки огнетушитель и брызните вокруг люстры, а потом сделайте себе из пены бороду. Всё. Если он пришёл, то пена застынет и вместо неё появиться настоящая борода. Отпадёт она через один день, если же вы не попытаетесь её сбрить. А если пена почернела, то ждите беды: к вам идёт Саурон убийца)

(Короче, вызов найден Настей!Просьба, тапками не кидаться!)

***

—Ахахах! Саурон убийца?! Что за бред?! Кто это придумал? — завопила Сивка.

— Ник пользователя:Смпсон без штанов и мозгов,зато с пончиком.—оповестила я. У Ярика пробежали мурашки по коже, Настя в нервных припадках стала дёргаться возле дивана, Сивка закашлялась, а я стояла как столбик и наблюдала за этой «Семейной идилией».

— У кого есть предположения, где взять обручальное кольца?

— Брррр. Ну и ник ! Кольца? Ты уверена что его вообще вызывать нужно?!—встрепетнулась Машка оторвавшись от телефона.

—Да, и кажется, у меня есть идея... А кольцо у соседей снизу сопрем!

—Нам хана. — Ярик.

—Пи**ец. — Максим.

—Не нойте! Вы же мужчины! — говорит Настя.

—Во-во! Надо бы стратегию проработать, как колечко стыбзить.

Решили мы вот что:

Взяв шланг, длинной в тридцать метров, мы высунули его в окно.Затем, я взяла страховочный ремень (не, ну просто так полезу же?) который мы прекратили к шлангу и начала медленно, но верно спускаться к окну соседей.К счастью, тех дома не было. Зато! Было кольцо на кухонном столе. Правда оно не совсем обручальное, ну сойдёт. Красивое ведь! Я стала по тихонько спускаться по шлангу. Но тут...

—Эээээ!!! Вы чё там делаете?!—прокричал кто-то снизу.

Блин, это же наш сосед Ветерок! То есть, Витя. Почему «Ветерок»? Нет! Это не потому что он всегда носит с собой вентилятор! Просто он так часто меняет баб, словно торнадо проносится! Ну, со скоростью торнадо, вы поняли.

—Мы...скалолазанью учимся!—попыталась оправдаться я.

—На жилом доме?!

— Зато не на чистом поле!!!

—Да ты своими друзьями из дома поле сделаешь!

—Так чё вы тут стоите?!

—А чего бы мне не стоять???

— А не поехать ли вам в АмЕрИкУ?

—Зачем?—не понял он.

—Там же баб не меренно! И все свободные! Трансформерши вон, необъятных размеров! — уверяла я его.

—К-какие трансформерши?

—Как какие? Те, которые ВРОДЕ БЫ бабы, но на деле брутальные мужики! Томбои мать их за ногу не добитые!

—Хммм. Интересно. А какие у них варианты?

Я развернулась и уперлась спиной в стену, дабы разглядеть этого рыжего Казанова.

—Как какие?! Вот например: ярые стриженные сучки, что обожают на всех выливать свой «сок»; вечно орущие бабы-стервы, которые обожают на всех орать! Аж в танки превращаются; шизанутые вертолёты, что вечно в постеле крутятся; голубые и тонкие девки-яойщицы (хотя таковых и у нас много... Как и баб); огромные бабы (и не только) которым лишь бы показать себя! Да тут выбор — бери не хочу!

—Серьёзно?

—Более чем!

—Ну, тогда я пошёл придумывать как пробраться на грузовой самолёт и полететь в эту, Америку.

С этими словами ушёл мой сосед-бабник в свою хату (квартиру на втором этаже).

— Блин. Еле отвертелись. — сказал Дима (какой не понятно).

—Египетская сила, ну как ты додумалась?! — удивилась Сивка.

— А я его однажды также с Италией провила. Только там были не трансформеры, а крабы... Короче, щас я залезу в окно и мы будем вызывать!

Спустя три часа украдки кольца, сметаны, беготни от тёти Люды с веником.

Мы все начали вызов: половина из нас (самые тонкие которые) забрались в шкаф, остальная на шкаф (и не только). Лишь я на люстру. Спросите «зачем»? Да просто чтобы оценить как выглядит наша «конструкция» с высоты. А половину из нас затем, я спустилась, затащила Сивку на холодильник (чтобы это недоОко жрачку не спëрло!).

Думаю, если остальные попрячутся и притворяться что их нет, то ритуал это не испортит... Наверное.

Я стала со всей дури Халка лупить по кольцу. Причём делала я это с невероятным удовольствием!!! Затем я начала бегать и брызгать вокруг люстры пеной и орать:

—САУРОНЫЧ! САУРОНЫЧ! ТЫ СЛОВНО МЕГАТРОНЫЧ! НУ-КА ВЫХОДИ-КА, ПОДЛЫЙ ТРУС! ГОЛОВА ТВОЯ — ПОДЖАРЕННЫЙ АРБУЗ!

—Не, пфф, ну теперь к нам точно, ахаха, придëт Саурон Убийца! — еле сдерживала смех Арина,выглянув из шкафа.

—Согласен. — поддержал ровным голосом Дима Первый.

И конечно, в тот же миг моя «борода» почернела. Мда, Всё таки довызывались.

—Ну, и где ты, арбуз?—спросила я, убирая пену с лица.

—Я сейчас вам такой арбуз устрою!!! — сказал громовой голос(не хуже Перуна).

А затем из неоткуда появился чёрный рыцарь. Три метра в высоту.

— О! Арбуз русский знает! Хммм... Интересно, с какой грядки вас выкапал Эру?! — чуть не упала со смеху я.

— Да как ты смеешь смертная!!!??? Я сам Майрон! Тёмный властелин Средиземья!

—Майрон? А может быть, Айран? —донеслось из холодильника.

— Вы кто все вообще такие?!

—Я — Царь сея Руси, в холодильнике — Тентаклевый домовой, Ярус, Маха, Арюша, Медведев, Тупиков, Айм тезка, Рыжая конопата, Кофеман, мужИк с пистолетом, Дядя Ваня, Египетская Сеньорита, Казах-Егупоп, Максимус...

— Да вы достали! Да, я знаю русский. Но это не имеет значения! Вы меня призвали — теперь я ваш мир уничтожу!

—Русские не сдаются!!! — на Анатара как раз упала Милана.

—Это моя фраза... — хотела начать я.

—Невменяемые. Я вас поджарю!!!

—А это плохо... — сказал Костя.

— Очень плохо.

Только Саурон нас хотел поджарить, как я как заору:

— БАБУШКАААА!!! НЕСИ ВОДУ!!! ТУТ СУХОФРУКТЫ ПОДГОРЕЛИИИИ!!!

— Кто?..

Но он не успел договорить, ибо на него вылели ведро холодной воды. Это моя бабушка со стороны двери подоспела и замочила его.

—Это чего за пожар живой?! — спросила бабулька, осмотрев того, на кого она вылила ведро.

— Это — СаурЫныч. Всем известный, средиземский гопник! Он хочет нас запечь!

— Вот же скотина! Не стыдно маленьких обижать?! Совсем обалдел?! Тебе там мозги напекло??!!

Короче, моя бабушка начала лупить Саурона ведром. Как оказалось, в этом мире он имеет ещё меньше власти чем в том. Поэтому, справилась с ним бабушка — как с огурчиком.

Однако, он поклялся вернуться, захватить наш мир и сделать нас рабами... Ой, да и пусть угрожает! Чё он без колечка то сделает?