Вызов Джейсона-Производителя игрушек или ЧТО.ТЫ.НАХ.СДЕЛАЛА.С.МОЕЙ.КВАРТИРОЙ??!!

На следующий день.

Я сижу у себя в комнате и болтаю с Обсервером. Да, Кевин с трудом, но покинуть особняк и пришёл ко мне в гости.Сперва он жаловался на то, с какими он отморозками живёт.Однако Сивка, принесла успокоительное для слонов, в двухкилограммовом весе и мы вкачали его в Обсю. Тот боле-менее, но успокоился.

Настал поздний вечер, на улице все также тает асфальт, вода превращается в кипящую лаву. А мы сидели в моей комнате где прохладно,я рассказала ему про вызов Кукложопа... Кукловода. После рассказа он спокойно спросил:

— А что на самом деле твоя мама подумала?

—Какая разница что она подумала? — как ни в чём не бывало сказала я,сидя в кресле все еще в уличной летней одежде.

Но всё испортила великая портильщица Сивка.

— Она подумала что между ними был половой акт!

— СИВКААААААА!!! — крикнула я и хотела было пойти с ней в бой, но в дверь позвонили.

— Звонят. — без энтуизма подметил Обсервер даже не смотря ни на нас, ни в коридор.

— Слышу—сказала я прекратив пускать пар из ноздрей — ВОЙДИТЕ! ОТКРЫТО!!!

Сразу же ко мне забежали и Настя, и Ярик, и вся остальная ара.Да ещё и грязные какие! Хорошо что бабка не дома...да и соседи куда-то подевались, уже четыре дня о них не слуху не духу...в принципе это хорошо.Так, вернёмся к аре.

—Саня! Почему ты не закрываешь дверь? —спросил Артём и Ярик.

—Мне вчера головку напекло, вот и забыла! — пожала плечами я.

—А если к тебе... АААААА!!! — Маша увидела Обсервера и прыгнула на руки Насте. Настя от удивления упала на пятую точку (с Махой на руках!).

—Я же полу-Мери Сью полу-Анти-Марти Стью! Мне очень не везёт с одной стороны, но с другой стороны всё в последний момент оборачивается в мою сторону...так что никаких воров!

—А-а-а-а... Что он тут делает?!—удивился/возмутилися Миша первый и Костя

—Вы про Обсервера? Он тут на баранки заглянул.

—Но почему он тебя не убил?! — не понимала Милана взяв на всякий случай веник.

—ЦЫЦ! Он мой друг! Мы с ним Слендерюшку мутузили!

— Привет. — хладнокровно поздоровался Обс сидя на диване.

—А почему мы не знаем? — с подозрением спросил Дима первый.

—А почему мы «письку» «писькой» называем? — подколола я.

Все поржали.

—И так, что будем делать?—спросил Дима второй.

—Хмммм... давно хотела Джейсона Производителя Игрушек вызвать...—хитро начала я.

— А ничего что он твою квартирку разнесëт? — усмехнулся Обсервер.

—Пусть только попробует! Его ждёт аминь от наших бабушек! Особенно от моей.

—Ладно, кто вызов ищет?

***

Вызов:

Вам понадобится: — Бумага; — Ножик; — Вода; — Маркер;

В полнолуние. Выйдите в чужой подъезд и намочите бумагу водой. Положите лист на пол. Также положите нож справа от бумаги. Потом около бумаги напишите маркером: «Я хочу в Ад». Идите домой и посидите 50 минут. Через 50 минут идите в тот подъезд. Если вы увидите кровавою надпись: «Добро пожаловать в Ад» и ножа с бумагой не будет, то он уже у вас дома.

***

—И так, пошли вызывать! — велела я.

—Ну, вы как хотите, но я пошёл...—хотел было пойти Обсервер.

Но я его остановила.

—Куда? Ты с нами вызываешь! — велела я.

— ЧТО???! Нооо...

— Пойдёшь — с нами! — велела я.

Кевин вздохнул, но согласился пойти с нами гулять. Но только мы вышли из подъезда как на улице начал творится АД!

Сначала пошёл ливень. Хорошо хоть он теплый.

—В смысле дождь? Темно (полнолуние), так ещё и дождь!—возмутилась я, поправляя рюкзак на спине.

—Может, снова яблочком зарядить?—спросила Настя.

—Да не-е-е.

—Каким ещё яблочком?—спросила Маха.

—Ох, и это до-о-олгая история!—сказала я.

В это время мы летели по ночной дороге сметая все капли дождя, и лужи вздрагивали при виде нашей компашки. Хотя это было даже прикольно, после духоты с жарой бежать под дождем целой компанией и при этом не беспокоится что вас осудят.

—Ребят, а меня одного волнует тот вопрос, как мы в чужой подъезд попадём?— спросил Ярик.

— Загадка... — вздохнула я.—Хотя... Кто-нибудь из вас живёт в этом подъезде?

— Я живу — ответила Настя.

— Хорошо, давай ключи!

—Но, подожди! Это ведь будет уже не чужой подъезд!—Вскрикнула Сивка.—Предлагаю вот что: походим по городу, подождём пока кто-нибудь откроет дверь в подъезд, и мы быстренько заскочим внутрь!

—Ну ок. — согласилась я. Остальные кивнули.

А пойти решили мы через посадку. Деревья. Много деревьев. Скучно, зато дождь не пробивает!

—Ребят, что это? — спросила я указывая на белый кусочек на дереве.

—А, это записка Слендера — отмахнулся Обсервер.

— А он что, их и в посадке развешивает? — удивилась я.

—Это бизнес, детка! — раздалось откуда-то из кустов

— Дедка, я тебе не тётка! То есть не детка!

Уже после, я поняла, чей это был голос. Противный, грубый и отдаёться эхом в голове—Слендер (или нет?!).

— Слендер? Ты что ли? — после этого раздалось какое-то непонятное шипение и мы как рванём в город!

Бежали мы не долго — остановились у какого то подъезда, и стали ждать. Слендер с разбегу как врубится в дверь, как её проломит! Остался он короче промокать на сырой землице без сознания!

—Спасибо дядюшка СЛЕНДИ! —закричала я.

—Вообще-то это был Сплендормен... — сказал Обсервер.

И в правду! Слендер — ёлка. А на этой ёлке гирлянда.

—Тогда чей голос в головах был?—Сивушка.

—Голос — СЛЕНДЕРА. Но дверь выбил Спленд.

—Спасибо, дядюшка СПЛЕНДИ! — поправила я.

—Всегда пожалуйста! — сказал тот и пропал, не забыв прихватить упавшую в лужу шляпу.

Мы зашли в подъезд, разложили всё что надо, куда надо и написали то что надо.Затем, мы, вернее Я, перекрестилась и первая вышла из подъезда. За мной вышла и остальная арава. Мы пошли ко мне в дом, но по дороге встретили...

—ЖРАТВАААА!!!—те кого мы встретили.

—ГОПНОТАААА!!!—бедные и несчастные мы.

Гопники пошли было на нас с вилками и ножами, но из кустов выпрыгивает Гром, а вместе с ним Смайл Дог. Увидя эту «аброкадабру» Чеширскую они вспомнили прошлый раз, и со всех ног рванули куда подальше.

—ААААА!!! — завопили все кроме Ярика, Сивки, Насти и меня.

—Спокойно! Смайл дог — мой приятель!

— Правда? — не поверил Димон Первый, за что ему влетело от меня.

—Конечно! Ну? Смайл, идёшь с нами?

— Нет. — рыкнул тот. — Я здесь просто мимо проходил, с псом твоим говорил, до свидания.

С этими словами он побежал гонять гопников, а я, взяв Грома пошла на детскую площадку. Остальных же направила в магазин.А чё, у нас еда почти кончилась! Надо покупать идти.А мне лень! А так как я царь сея Руси и Бог всея улицы то я имею полно право их послать! Хоть за водкой, хоть за картошкой, хоть за шваброй и сковородой! А я пока пойду в подъезд.

Спустя сорок пять минут.

—НУ ГДЕ ОНИ ВСЕ! Всё, задолбали.

Прошло сорок пять минут, а ни один из этих паразитов не пришёл! Ну чё за безобразие? Ну лады, пойду сама проверять пришёл ли этот тип.

Я пошла в подъезд, около которого валялась выбитая серая дверь.Надеюсь что соседи не узнают о том, что это был мой друг. А то другу то хоть бы хны, а вот мне не сдобровать!

Зайдя в подъезд, я увидела ЭТУ.САМУ.НАДПИСЬ!

— СЛУШАЙ! ЩАС ТЫ У МЕНЯ К СОСЕДЯМ ПОЖАЛУЕШЬ К СОСЕДЯМ!!!

С этим воплем я ринулась как ошпаренная в свой подъезд, оттуда в лифт, а из лифта в квартиру. Господи, ну если эта баба Яга мне хоть что-то подожгла то ему не жить!

Кое-как я открыла дверь, вбежала внутрь, а там! Пипец! Нет, ПИПЕЦИНА (от слов: «пипец» и «медицина». Логика: Медицину — боятся почти все люди, пипец — это само по себе плохое слово.)!!!

Картина: Коврики — разорваны в клочья, стены в краске, пол в какой-то хрени, вешалка — уронена, ботинки все расскиданы по квартире, телевизор упал, а друго находится вместо...туалета?! Холодильник — перевёрнут, обои которые только недавно поклеили все порваны, календарь — на балконе горит (ААААА!!! ПОЖАР!!!), люстра — на кровати, а туалет...на потолке, перед выходом (0_______0). О НЕЕЕЕЕТ! Меня маман прибьёт за сантехнику!!!

—АААА!!! КТО, КТО ТАКОЙ СМЕЛЫЙ ОСМЕЛИЛСЯ СЛОМАТЬ БЕЛЫЙ ТРОН?!

Ответом мне стал ржачь, из гостинной. Я взяла швабру и пошла туда. И что я теперь увидела? Именно: Джейсон Той Мейкер стоял по середине комнаты и ржал. Я очень зло посмотрела на «Бабу Ягу» и стала быстро надвигаться. Он заметил меня и ехидно произнёс:

—Ну? Нравится ли девочка твой личный АД?

Я дёргав глазом ответила:

—Слушай, дядь, а не хочешь ли ты получить кое-чего за свою работу?—спокойным, но шипящим голосом произнесла я.

—Да? И что же? Награду какую-то? — спросил с интересом этот гад.

—Да...в качестве награды... ТОННА П****ЛЕЙ!!!!!!

—Хей, спокойнее малышка. Тебя совсем не учили манерам? — опять с насмешкой спросил он.

—Ой-ой-ой! По-вашему я так понимаю прилично вешать туалеты вниз унитазом? Это вы для Человека-Паука чтоль так поставили? Тогда вот что я вам скажу: ЗАБИРАЙТЕ СВОЕГО ПАУЧКА И ВАЛИТЕ ОТСЮДА К ЧЕРТЯМ СОБАЧИМ! А ЛУЧШЕ УБЕРИТЕСЬ!

—Что происходит?—раздался голос Насти, которая при помощи тополя залезла в окно, вместе с Сивкой.

Но увидя какой беспорядок устроил Джейсон, они с шокированными глазами перекрестились.

—А что, не видно чтоль?—прошипела я,передернув плечами.

—Ё-моё! У вас домашний вампир живёт что ли?!

Раздалися голоса Ярика и Кевина. Я вышла в коридор и увидела остальных. Причём Обсервер, оба Димы, Ярус и Маша стояли с широко раскрытыми ртами и глазами, готовыми вывалиться из орбит. С остальными та же ситуация, только они еле сдерживали смех и крестились. Ну ещё бы! Не каждый день увидишь унитаз на потолке!

—Нет, зато у нас в гостях Баба Яга которая сейчас же будет убраться, если не хочет стать новой тряпкой для пола!

—Думаешь, я тебя...

Но он не договорил так как я с яростью Мегатрона пережравшего тёмного энергона накинулась на него и стала лупить шваброй,тряпкой и сковородой. Причём лупить от души!

Спустя полчаса.

Я заставила его вычистить квартиру до блеска, выкинуть мусор, починить белый трон, расставить обувь, починить технику, выкупать Грома с Валей и приготовить нам ужин.

—Ну всё?! — чуть ли не выл простонал он.

—Теперь всё! Вали! — велели мы.

Джейсон вздохнул, и быстро исчез, пока ему снова не прилетел подзатыльник. А мы остались жрать то, что нам наготовила эта «бабулька» (я проследила лично, чтобы он яду не добавил)и затем пошли спать,не забыв попрощаться с Обсервером который с меня сегодня охренел.