Вызов Фанва или возвращение Ярика и опять ты Кожаное лицо не доделанное?!

Сижу за компом.Нихрена не трогаю,хотя обычно хата ходуном ходит и все летает.Раздумываю над тем что днём было.Что нах Верка гадючка...то-есть сердючка делала у меня на чердаке?! 

Но тут! Молния! Гром! Салют! Самокат (?)! И на меня кто-то упал с потолка! 

— Ай бля!!! — доносилось с меня. 

Ко мне в комнату вломилась Сивка и хотела ударить трубой от пылесоса упавшего, но тот сразу подскочил и залез на стол. 

— Прошу не бейте! Это я, Ярослав Королев! 

— ЯРУС КАКОГО ХРЕНА?! ТЫ ГДЕ ПРОПАДАЛ, ВЕНДИГО ТЕБЯ ЗА НОГУ?! — стала его я расспрашивать.

— Так я это, того, путешествовал! — оправдывался он. — Телепортацию изучал! Ибо не просто так дана она мне?

— А нах на меня-то падать?!—спросила я,потирая голову ибо мне прилетело самокатом по башке.

— Я случайно! 

— А самокат откуда?! — Сивка трубой указала на самокат. 

— Из цирка! 

— Какого цирка?!—воскликнули одновременно я и Сивка

— Одного... Безликого... — ответил он. — Человека в маске короче! Вобщем, надо Фавна вызвать! 

— Этого Козерога? Зачем? 

— Просто эта тварь меня в дерево превратить хотела! 

— Хм... Это разве не фишка тонкого? — произнесла я задумчиво. 

— Не, это фишка Человека в маске из цирка уродов. 

— Надо его вызвать... — подумала Сивка. 

— Не, у меня на очереди: Балора, Винсент Афтон и Кукловод! 

— Не Уильям Афтон разве? — оба. 

— Нет. 

— Чё-то много «не» и «нет» у нас! — подметила Сивка. 

— А ты много подмечаешь и причитаешь! — также подметил Ярослав. 

— Какая разница? Ладно, давайте Бараша вызывать! Хотя знаете... Мне надоела эта бессмысленная жизнь! — говорю я. 

— В каком смысле?! — оба. 

— Надо смысла, смысла добавить! Хотяяяя... Не, какой нах смысл?! Короче вызов!

***

Вызов: 

Вам понадобится:  — Лес— Большое бревно— Лопата (чтобы убить и закопать козла, лол)— Чёрный морозильник (вообще правильно «морозник».Но и так сойдет...)— Четыре чаши. — Четыре человека. — Ночь. — Хрустальная игла.

Идите глубокой ночью в лес. Найдите просторную поляну и поставьте по середине самое большое бревно которое найдëте. Вокруг него выройте четыре ямы. В них должны лечь четыре человека. Под одну из кистей рук поставьте чашу. Возьмите чёрный морозник (в перчатках!!!) и этих людей (они уснут ведь морозник наркотическое растение для создания Си-Пи-Жи 25).Проткните иглой палец каждого из спящих и наполните чаши. Затем прочитайте заклинание (хз какое). За некоторое время бревно преобразуется. Это и есть Фавн. 

Опасность: У каждого из лежащих он забирает жизни. Его остановить может только хрустальная игла (или хороший, волшебный удал лопаты меж рог!!! ). Вонзите ему иглу в спину незаметно, ибо он призывает корни, сдавливающие всё, что их окружает. Если вы его убили хрустальной иглой, очень быстро расскапайте людей и закапайте иглу. Она теперь проклята.

***

—И так... Придётся кому-то отдать себя в жертву. — говорю я. 

— Я готов как ëжкин кот! — говорит Ярик,вскакивая на ноги.

— Ярус, ты уверен? 

— Да! 

— Тогда и я тоже! — сказала отважно Сивка.

— Сивка... Ты точно... 

— Да всё равно на меня не особо действует растение это да и удушья я не боюсь. — отмахнулась она. 

Так и быть, я решила вызвать Фавна. Надо было лучше посторонних людей, а ещё лучше соседей в жертву принести чем ребят правда, но они сами напросились! 

На улице мы встретили Мишу второго и попросили стать третьей жертвой. Он отказался и чуть не убежал. Но мы его поймали, вырубили и пошли на поиски предметов. 

— Лес у нас есть, ночь есть, чашки есть, лопату у соседей сопрëм, так... Морозник! А где взять морозник? Тем более чёрный? — обвела я взглядом этих двух нормальных и одного не очень. 

— Хз — покачали головами «нормальные». 

Пришлось нам бегать по всему району, искать морозник наркотический в садах, ботанических лабораториях, у торговцев наркоты.

В итоге мы нашли морозник у гадалки у которой я тогда взяла свечу для вызова Лью. Иглу искать к счастью не пришлось, она была у Ярика.А по дороге к лесу мы ещё нашли какого-то мужика пьяного и взяли собой как четвёртую жертву. 

Вот мы пришли на полянку и начали проводить вызов.Ребят я со слезами по полам усыпила, зарыла, и проорала:

— ##$%@$^*()^%%*))FFDUL&%$$*) — (Тип заклинание) — Ану явись сучёнок-козерог немытый! 

И как и сказано вызове, бревно стало трансформироваться.Но в вызове не сказано что оно вырастет так быстро!!! 

— Чё уставился бараш? — я. 

— Что? — Бараш. 

— Чё уставился Бараш говорю! — я.

— Что?! — козлина блин. 

— Я говорю чё уставился глухоман! —уже ору я,достав из рюкзака мегафон и ору через него.

— ЧТО?! — козёл обыкновенный. 

— ЧТО НАДО!!! 

— Я тебя щас удушу! 

— Труу-пру, ру-ру-ру! Иди ты нафиг, говорю КОЗЛУ! 

Только он хотел пустить свои корни как к нам на полянку пришёл Вурхис.Вурхис взял Бараша и пульнул его в пруд что находился на полянке. Я конечно заржала когда Бараш выполз из прудика весь в тине и с лягушками меж рогов. 

— Я и тебе и тому зомбарю такое сейчас... 

Но ни такого ни сякого сейчас не случилось.Раздался знакомый звук бензопилы и на поляну вышел...

— ДЯДЯ ГЕНАААА!!! Сивка спасай! 

Ну и Сивка конечно резко проснулась,вылетела из "могилы", попутно снеся дерево к чертям вместе с корнями и опять вступила в схватку с этим Карабасом-Барабасом. На поляне начался «Тихоокенский рубеж», а мы с Джейсоном (я не знаю какого хрена он!)решили уговорить Бараша свалить гуманным способом. 

— Слышь, баран. Валика ты из леса, это частная территория, а вернее территория всех НЕ козлов и НЕ баранов и НЕ ЩЯщликов! 

— Вы совсем тут обалдели??! — меня вновь хотел либо придушить, либо забодать, либо затоптать Барашик, но я дала ему по печени кулаком и пригрозила иголочкой. 

— Ану цыц! Нито в спящую красавицу превращу! 

— Понял...я пойду! 

— АНУ СТОЯТЬ ЖРАТВА! ЛАПЫ ВВЕРХ! 

Мы посмотрели назал и увидели Гену что бежал на нас вместе с гопниками! Сивка же решила «поиграть» с медведем...да она что, издевается?! 

— Зомбак, Бараш, предлагаю перемирие! — сказала я отходя назад от несущихся на нас супастатов. 

Я хотела было хватать Ярика и Мишку, но из одной ямы вылез пьяный мужик которого мы подобрали по дороге сюда. 

— Дежа-вю? — Фавн. 

— *** — Вурхис. 

— ЛЕНИН?! — охренела конкретно я. — Какого хрена?! 

— Я не Ленин! — говорит подняв палец мужик — я Люнин! 

—Окей Слюнин, может побежим уже, а дома поговорим? — предложила я. 

—Как говорил один сознательный человек: «От соседей не убежал — на ужин попал»! 

— Бро! Иди обниму! А хотя не, сперва удерём, а потом обниму! 

Взяв двоих сонь и поймав кое-как Сивку я,Слюнин Люнин, Джейсон и Фавн что есть ног (или копыт)рванули от «высших хищников» (дяди Гены и гопников).