Вызов Бена утопленника или как утопленник чуть не стал угроблеником!

Этим днём, после вызова Джеффа, я сидела на диване и гладила своего пса Грома. Кстати! Совсем забыла рассказать про свой домашний зверинец (зоопарк целый!).

У меня было великое множество домашних любимцев,самые любимые это:огромный пёс по песочного цвета по кличке Гром, трех цветная кошка по кличке Валя, галка по имени—Тоня, змея питон—по прозвешу Мартини, 4 волнистых попугая-по именам—Вишенка,Колифорния,Басков и Филип(нет,не Киркоров.а жаль) и два попугая ара-Сеня и Федя.Также есть тарантул—Шнюк и жаба—Клава

Что касается меня, то моё сознание требовало идти вызвать кого-то ещё, а моё подсознание, сражаясь с ним, просило тупо сидеть и смотреть в комп. Ребят, кто-то из вас знает, что такое адреналин? Вот именно это у меня присутствовало, когда я спасалась от Джокера, то бишь Джеффыча! Но те, кто знает про адреналин, знают и о его последствиях... Когда какой-либо человек испытывает от чего-либо сильный адреналин и переживает из-за того, чем или кем он был вызван, то ему либо больше никогда не хочется этого испытывать, либо он становится экстремалом и не может жить без адреналина.

—Бл*ть, теперь я экстремал! Кабздец.

{Мозг: Не то слово! Печень: Согласна (((Я: Заткнитесь вы там! Вы прерываете мой ход мыслей! Сердце:? Это ж мозг поддерживает твой «ход» мыслей. Мозг: Жаль, что не ход ж*пы.}

Вздохнув, я набрала название сайта, на котором нашла призыв Джеффа.Там было ещё несколько вызовов. Поплакав, поматерившись, я выбрала вызов Бена-утопленника! Сперва я подумала: «Чё это за эльф? Его чё, из мульта «Бен и Холли» выпустили?». Но решив не заморачиваться, я прост начала читать вызов.

***

Вызов: Вам понадобится: 

— Игра «The legend of Zelda: Majora's mask (подойдёт любая, но лучше пиратская)— Песня исцеления наоборот (скачайте из интернета). — Блюдо с водой (даёт знать, рядом ли Бен. Он же у(гроб)топленник как-никак!). — Лист бумаги. — Красный, зелёный и синий карандаш или ручки.

На листе напишите карандашами/ручками: Красным – YOU;Зелёным – SHOULDN'T HAVE;Синим – DONE THAT!

Поставьте блюдо с водой рядом.

Включите песню исцеления наоборот.  Теперь начинайте играть!

Признаки того, что он рядом: 1. На телевизоре мелькает лицо продавца масок. 2. Можно также включить компьютер и поглядывать на экран: если мелькает статуя, то Бен точно тут! 3. 100% Бен рядом, если вода пузырится! 

Когда призыв окончится, экран затрясётся и засветится надпись «YOU SHOULDN'T HAVE DONE THAT!».

Не уничтожайте лист: он понадобится, чтобы Бен не смог пробраться в наш мир.

Наклейте листок на телевизор, и утопленник не выберется из него! А если вы, наоборот, хотите освободить его, листик надо уничтожить. Лучше всего сжечь.

ВНИМАНИЕ!!! Бен может пробираться через другие электроприборы! Перепрошивка телефона или переустановка Windows ни приведут к результатам: их останется только выкинуть.Телевизор в скором времени сломается и будет показывать только белый экран. Только, боже упаси, не убирайте оттуда листик!

Если вы выпустите Бена, то он вас сожжёт, а рядом с вашим трупом положит копию маски Маджоры.Так что освобождайте его, только если хотите покончить с собой! Другим он ничего не будет делать.

***

— Это что получается, — я посмотрела на Грома — если он придёт, то поломает мой комп, телефон и телек?! Ну нахрен его вызывать тогда! Хотя не, всё равно вызову! Но если он мне хоть что-нибудь сломает, то я сломаю его фейс!

Гром (я его так, кстати, назвала после того как посмотрела «Майор Гром») лишь облизнулся и пошёл на кухню охотится на мышей вместе с Валей.

Я же быстренько всё подготовила и начала призывать его. С английским я часто путаюсь, поэтому мне дважды приходилось начинать всё с начала.Тем не менее, как говорится: «Третий раз — алмаз!». 

— Всё, вроде, правильно сделала.

Сказав так, я принялась играть в эту игрохерь. Почему «херь»? Да потому-что я нихрена не знаю, как в эту херь играть, поэтому и херь! Играла я в неё около получаса!

— Ну и где этот игроман-наркоман?!? — кричала чуть ли не на весь дом я.

Хотела я было забросить всё, но после моего ора что-то начало происходить. А именно начались помехи и мелькания лиц, статуя то исчезает, то появляется, из воды вылетают пузыри. Я же сижу как ни в чём не бывало, скрестив руки на груди.

Насчёт рук. Из телевизора вылезла ладонь. Я встала с дивана и, подойдя к телеку, пожала ладонь. Затем как ни в чём не бывало отошла и, вновь сев на диван, начала выжидать, когда эта зелепупка вылезет оттуда.

Вылез он довольно быстро. Буквально через полминуты предо мной стоял маниакально лыбящийся эльфоподобный чудик с глазами терминатора. В принципе, он и есть терминатор! Терминатор техники! 

— Ты не должен был этого делать! — сказал на русском он свою коронную фразу.

— Во-первых, не должна! Во-вторых, чё те надо, мелкий? — я сидела, облокотившись на локоть,с самым пафосным видом

Что касается Бена, то он малёк прифигел от моей наглости. Он подошёл ближе, и тут же ему в морду прилетела подушка. 

— Приклони колено, прежде чем подходить к царю сея Руси! 

— Обнаглела?! 

— Не, занаглела. 

— Такого слова нет! 

— Как и тебя. 

— Да я тебя... 

— СМОТРИ, МАДЖОРА ЗА ТОБОЙ ЛЕЗЕТ С БИТОЙ! 

— ГДЕ?!

Пока Бенни (Бенди в панталонах) отвлёкся, я со скоростью гепарда бросилась в ванную. Бенджамин, заметя, что я убегаю, кинулся за мной.

Но тут я выбегаю из ванной с той же самой фиолетовой шваброй, которой я залупила Джеффа, и с воплями:

—ЭТО СПАРТАААА! ЧТОБ ТЕБЯ, БЛ*ТЬ! — начинаю лупить Бена. Он стал бегать от меня.

Бегали мы долго ли, коротко ли, в общем, до тех пор, пока у него из-под колпака не выпала... Баночка? Та, которую фанаты придумали. Видать, Бен её тоже придумал. 

— А что в ней? — я встала и взяла в руки эту волшебную баночку.

Бен, услышав мой вопрос, тоже встал, но, увидя баночку, с выражением лица «истинного» терминатора, побежал на меня. Я лупанула его шваброй и побежала в коридор. Из коридора на выход. И эта эльфийская игровая псих-элита (чё я только что сказала? Кто-нибудь понял?) не отстаёт! Я опять забыла про существование лифта, и вот, мы бегаем по лестничной площадке. 

—ВЕРНИ БАНОЧКУ, СКОТИНА!!! — кричит Бен. 

— НАС НЕ ДОГОНЯТ! — пою я и издеваюсь над Беном, дразня его баночкой.Его терпение походу дела лопнуло, как, впрочем, и моё. Он из ниоткуда достал зажигалку и начал пробовать поджечь меня.

Однако я резко забегаю в вызванный мной лифт и еду к своей квартире.  — «Фух, кажись, отстал он от меня», — думала я.

Но как только я приехала на место назначения, то увидела эту самую морду передо мной! Лупанув Бена его же баночкой, я побежала в квартиру.

Преследовать он меня пока не стал, ибо был в ахуе, поэтому у меня появилась лишняя минута отдохнуть и заодно посмотреть, есть ли отзыв Бена. Запрятав баночку в шкаф, я попыталась снова включить комп. Но он не работал!!! Так же, как всё прочее в этом доме!

—«Меня ж родители с соседями прибьют после этого!». 

—Попалась... Что с тобой? — прибежавший Бен несколько удивился, когда увидел, как я сижу с пустым взглядом на том же самом диване. Но через несколько секунд я посмотрела на него со взглядом, полным ярости. 

— БЕН... Беги, тварь, — сказала я ему бездушным (буквально) голосом.

Тот не понял, ну и зря. Ибо через мгновение он был задолбан шваброй, как червь клювом дятла: 

— ХА! Я убила тебя, поганец!

С одной стороны, это хорошо, с другой стороны, кто электрику чинить будет? Не я же? Слава богу (скорее, всё-таки нет) он был бессмертен, как и Джефф! Из мокрого места он начал превращаться обратно в блондина (натурального)

— «Надо его связать, пока он не ожил. Так, Бен, по-моему, воды боится?..».

Не став разбираться, я сразу притащила его в одну из ванн (у меня их две). Затем связала его верёвкой и перекинула через ванные шторы. Блин, а он тяжёлый, ну и хрен с ним, не такое поднимали. Короче говоря, теперыча Бенушка весит над ванной, а я наливаю в саму ванну воду. 

— Эй,очнись, уборщик! 

— Я УТОПЛЕННИК И ГДЕ МОЯ... ААААААА! СНИМИ, СНИМИ МЕНЯ ОТСЮДА!!! — он начал раскачиваться. Действительно, уборщик боится воды. 

— Не раньше, чем ты исполнишь три моих желания. 

— Я те чё, джинн что ли?

— Да. Значит так, Трандуил ты недоросший: возвращаешь электричество, стабилизируешь технику, не пытаешься меня прибить. И всё, свободен. 

— С чего это я должен идти на поводу у какой-то девчонки?!

—Ох, это ты зря, дядя Бен. Ответь, давно ли ты мылся?

Поняв, о чём я говорю, он сглотнул, но всё ещё упрямился. 

— Не буду! 

— Ок... Время купаться!

Я начала медленно опускать верёвку. Я думала что эльфёныш так и будет упрекать, но где-то в двадцати сантиметрах от воды, он сломался. 

— Ну ладно-ладно, я всё починю! 

— Так бы сразу. 

Спустя полчаса

Бен всё же починил технику в доме. Но всё также пробовал меня убить! За это я вырубила его сковородой, разрисовала как Джеффыча и вынесла его на улицу на дальнейшее растерзание бомжам и полицаям.