86.

  У меня под окнами детский садик. возвращаясь домой, и становлюсь свидетелем диалога мамы и маленькой девочки...— Ну как день, зайка?— Нормально, мамочка— Ты себя хорошо вела?— Да— Ты все съела сегодня?— Нет. Я споткнулась и уронила тарелку на пол.— А тебе дали что-нибудь после этого?(мама волновалась, не голодало ли чадо).Ответ ребенка...— Да, п%%дюлей...  

******

  Соседка встречает Вовочку, идущего из школы:— Как дела, Вовочка?— Нормально.— А в школе как?— Нормально.— А здоровье как?— Нормально.— Слушай, а в твоем лексиконе есть другие слова кроме этого "нормально"?— Папа сказал, что взрослым нельзя говорить "отъеб@сь"...  

******

  Я не ленивый, просто меня хранит великий древнеегипетский бог покоя и умиротворения Данунах.  

******

  Приходит бабка в дежурку: — Помогите, кошелек украли. — А где украли-то бабушка? — В поселке. — Это не к нам. Идите вы в ПОПу. — Куда-куда?— В поселковый отдел полиции. Приходит бабка куда ее послали: — Помогите, кошелек украли! — А где украли-то? - Да на вокзале. — Это не к нам, идите вы в ЖОПу. — Куда-куда? — В железнодорожный отдел полиции.— И где вас таким словам-то учат? — Где где... в... ... . В... ПравительственномИнституте Защитников Демократии...  

******

  Сейчас полно объявлений: "Муж на час!"... Вот я и думаю — я то чем хуже? Так вот, предлагаю свои услуги "Жена на час": приду, постираю, уберу, приготовлю, наору, зарплату отберу, из дома выгоню... Недорого!  

******

  Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.Врач смотрит на член и спрашивает:— Жалуетесь?Мужик:— Нет бл**ь, хвастаюсь!!!  

*****

  Говорят, что собака — друг человека. Надеюсь, этот огромный ротвейлер без намордника бежит, чтобы узнать, как у меня дела.  

*******

  +10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.+2 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.— 17 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.— 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.— 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.— 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.— 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!"— 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.  

******

  Идеальное утро: Проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и уснул.  

*****

  Занятие для организованных детских групп ДДОУ "Детский садик Светлячок".Тема: "Автодорожное движение".Учитель громким голосом четко произносит фразу, оканчивая ее вопросительнойинтонацией.Дети хором произносят ответ.УЧИТЕЛЬ: Кто король далеких трасс?..ДЕТИ: КАМАЗ!УЧИТЕЛЬ: Кто гремит и весь в пыли?..ДЕТИ: Жигули!УЧИТЕЛЬ: Кто проедет грязь игриво?ДЕТИ: Нива!УЧИТЕЛЬ: Кушай кашу "Геркусес", купит папа?..ДЕТИ: Мерседес!УЧИТЕЛЬ: Кто на встречной всякий раз?..ДЕТИ: КАМАЗ!УЧИТЕЛЬ: За рулем бандитский тип, а машина эта?..ДЕТИ: Джип!УЧИТЕЛЬ: Оштрафует, хоть ты тресни — это дядя?..ДЕТИ: ДэПээС-ник!УЧИТЕЛЬ: Кто не дружит с головой? Это дядя...ДЕТИ: Постовой!УЧИТЕЛЬ: Мигалки, б%%%и и понты, за пивом ехали?..ДЕТИ: Менты!УЧИТЕЛЬ: Десять трупов, все в кисель, попала в ДТП?..ДЕТИ: Газель!УЧИТЕЛЬ: Красный свет горит не зря, нету хода?..ДЕТИ:... ни х%я?!  

******

  К подъезду парня подходит блондинка. На двери подъезда стоит домофон. Девушка набирает квартиру. Парень отвечает:- Да?- Ты дома?- Нет! На даче!!- А когда приедешь домой?- Послезавтра!- Ну ладно, пока!!  

******

  — Что делать если в тебя кинула гранату блондинка?— Выдернуть чеку и бросить обратно!!