68.

Все знают про закон подлости. Я последняя по списку. Один раз не выучила стих к уроку литературы. Думала, что спросят последней (в классе 30 человек), поэтому на переменах даже не пыталась выучить. Ага, конечно. Учительница решила начать с конца...

******

Дети на съемках рекламы сока:- А я - вишенка..- А я - яблочко...- А я - томат...- А я - долбоеб...Режиссер:- Мальчик!!! Повторяю, ты - баклажан!!!Дети:- А я - вишенка..- А я - яблочко..- А я - баклажан!!!Режиссер:- Мальчик!!! Ты - долбоеб!!! Сначала идет - томат!!!Дети:- Я слива лиловая, спелая, садовая!- А я абрикос, на юге рос!- А я томат! Вместе мы фруктовый сад!Вбегает девочка:- Фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья"Режиссер:- Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"Девочка вбегает снова:- А я фея без хуя, пейте сок "моя семья"Режиссер:- Девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!Вбегает еще раз:- А я просто без хуя, пейте сок "моя семья"

*******

Стоят в горах русский, англичан и китаец.Русский говорит: - Я тебя люблю!Эхо: - Я тебя люблю... люблю... люблю...Англичанин: - І love you!Эхо: - I love you... you... you...Китаец: - Gjgshfcf gjdhdqj!Эхо: - ЧЕГО БЛЯТЬ?!?

******

Деревня. Утро. Отец будит сына: - Вставай, пошли косить! - Батя, не надо косить, все равно не получится... - Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит: - Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу. - Ну, раз такое дело - иди. Сын идет домой и говорит матери: - Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки! - Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени. Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу: - Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!- А, ну раз так - пошли! Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой. Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.Отец, ничего не понимая, говорит сыну: - Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит: - Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить... Сосед испуганно - Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим... - Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу: - Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать. - А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу. Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором. "Ну - думает - не отмазал сынок..." Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно. В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит: - Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором. "Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит домой и говорит сыну: - Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?! - Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются! - Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле... Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."

******

Училка спpашивает:- Дети, какая часть тела самая важная для человека?Встает Петечка и говоpит:- Конечно голова, МаpьИвановна.- Почему?- Думает потому что!- Hу хоpошо, есть еще мнения?Встает Танечка:- Туловище, потому что там все основные оpганы!- Hу хоpошо, еще мнения?Встает Вовочка - училка, ясно, настоpаживается...- МаpьИвановна, а я думаю, что самая важная часть - это КОЖА!Училка (с удивлением и некоторым облегчением):- ПОЧЕМУ?- А где бы мы яйца носили???

******

Собралась стая гусей на зимовку, на юг. К ним ворона:- Ребята, я с вами.- Ворона, ты что? Мы птицы перелетные, привычные. А ты ведь не долетишь - далеко же!- Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.Первый перелет. Гуси прилетают на место, ворона за ними приземляется - уставшая, язык на плечо.- Ворона, оставайся! Ты надорвешься!- Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.Второй перелет над морем - пять дней. В первый же день ворона безнадежно отстает. Гуси приземляются. Вороны нет. Подождали ее пару дней, помянули бедняжку, только собрались лететь, видят: над горизонтом точка. Ворона. Летит буквой "зю", почти касаясь воды. Долетает до песочка и падает пластом. Гуси подбегают к ней и радуются:- Ворона! Ты молодец! Ты сильная! Ты крутая! Ты долетела!Ворона поднимает голову:- Да, я долетела... Да, я большая... Да, я сильная... НО НА ВСЮ ГОЛОВУ ЕБ***ТАЯ...

*******

Утро 9 марта.Просыпается девушка, вспоминает что было вчера:- " Так... пила водку, пиво, вино. Вроде был парень, вроде был секс... точно!! " Заглядывает под одеяло! - " Блин, у меня же месячные... ай, пофиг..."Просыпается парень, вспоминает что было вчера:- " Так... пил водку, пиво, вино. Вроде была девушка, вроде был секс... точно!! "Заглядывает под одеяло! - " Блин, я ее изнасиловал... " смотрит на руки! - " Блин, я ее убил... "Подходит к зеркалу, смотрит на рожу! - " Черт.. я ее еще и съел.... "

********

Вечер.Парень гуляет с девушкой, она приглашает его домой. Уже подходя к ее двери у парня скручивает живот. Они входят в квартиру и девушка бросая на ходу: "Подожди, я сейчас." направляется в туалет. Парню совсем невмоготу. Он заглядывает в зал, там на диване сидит больщущий пес. Не включая свет парень устраивается прямо посреди зала с мыслью: "Пусть думает, что это собака наделала." Одев штаны он, как ни в чем не бывало, отправляется на кухню. Через некоторое время заходит девушка и спрашивает:"А ты чего тут сидишь и в зал не проходишь?". Парень:"у тебя там собака большая, я ее боюсь". Девушка:"Нашел кого бояться, она же плюшевая".