59.

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начала фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:- Давай поспорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине?Тот, немного подумав: - А вот и смогу, давай спорить.Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по голове. Тот офигевши оглядывается, типа что такое? Парень сразу же:- Ооо, Леха! Сколько лет, сколько зим! Где пропадал?Лысый, покраснев, говорит:- Я не Леха, вы перепутали!, - и отворачивается.Проходит несколько минут, и первый парень опять:- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?- Конечно спорим, давай шлепну еще раз.Такая же ситуация, лысый уже готов ударить парня. А тот в ответ:- Леха, чего ты придуриваешься? Мало того, что побрился, так ещё и меня не узнаешь!Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили всякие уроды.Проходит ещё несколько минут:- А слабо ещё раз шлепнуть? Спорим на 500?- Давай, спорим!Парень поднимается, идет к лысому мужику, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:- Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса к другому пристаю!

******

— Со сколькими мужчинами вы имели половую связь? — С пятью или шестью, точно не помню. — Не так уж и много... — Да, что-то выходные не задались.

******

— Сынок, ты бы побрился. — Я бороду отращиваю, как у Николая второго. Так модно сейчас. — Как бы тебе большевики пизды не дали.

******

Мужик жалуется:– Клопы в диване достали!– А вы пробовали диван на мороз выносить?– Пробовал. Они его обратно заносят.

*****

- Доброе утро. - Хуевое утро.- Почему?- Заебывают всякие. - Шли их нахуй.- Иди нахуй.

******

Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает: — Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.

******

— Дорогой, это ревность? — Нет, бля, это зависть, что тебе мужики пишут, а мне нет !

******

Парень: — Мы бы хотели снять номер на две минуты. Портье: — Но это же невозможно! Девушка, грустно: — Поверьте мне, возможно.

*******

В монастыре, монах Вовочке:- Молишься ли ты перед едой?- Heт, моя мама хорошо готовит.

*******

Маленький мальчик в речке купалсяС высоковольтки провод сорвалсяТок в этом проводе очень большойМальчик бежал по воде как святой

********

Разговор двух ученых:Химик : Ты достал меня. Иди к гидриду натрия с йодидом урана.Физик: что?Химик : NаH UIФизик: А тытогда иди обьем-3,14-целые числа-дискриминант-напряжение!Химик : ???Физик: V Pi Z D U

*******

Учительница:- Дети, какой рост был у Ленина ?Маша:- Метр семьдесят !- Правильно, Маша ! Садись, пять ! А какой рост был у Сталина ?Петя:- Метр семьдесят шесть !- Правильно, Петя, молодец ! А какой рост у Горбачева ?Никто не знает. Учительница:- А вы у родителей узнайте и завтра скажете.На следующий день:- Ну, так какой рост у Горбачева ?Вовочка:- Шесдесят восемь сантиметров !Учительница:- Да ну, Вовочка, не может быть ! Ты ошибся..- Нет, я точно знаю ! Папа сказал, что ему пох#й !

*******

Как-то в детстве ездил в лагерь с лучшим другом. Там мне запомнился один момент. Друг взял презерватив, налил в него сгущенки и кинул возле кровати. На следующий день пришла молоденькая вожатая проверять комнаты, увидела это безобразие. Она достала презерватив и с грозным взглядом спросила: "Чье это?". Тогда мой друг забрал у нее контрацептив, мокнул в него палец, вытащил и с пафосным лицом начал облизывать сгущенку. Потом типа задумался и сказал: "Нет, это точно не мое". Надо было видеть лицо вожатой...