27.

Как же меня бесит, когда сидишь в кафе, ешь себе спокойно, а пара, сидящая напротив тебя, начинает целоваться так, что аж засасывают друг друга по самые нахуй гланды. Я пришла сюда, чтобы поесть нормально, а не для того, чтобы посмотреть на начало порнофильма!

*******

До ужаса бесит когда стоишь на остановке в мороз, долго ждешь, а потом разочаровавшись отходишь от остановки на 20 метров и мимо тебя проезжает твоя маршрутка. В такие моменты хочется плакать

******

Сидела в сервисе пол дня и пока чинили машину читала книгу на телефоне. Батарейка села и я решила пересесть на гостевой диванчик, а там лежит единственная книга на столике, очень удивилась когда поняла что это та же книга что читаю я! Я счастливчик

******

У знакомой сын научился показывать свой возраст - один год, но показывал средним пальцем. Ну его отучать не стали, думали исполнится два и перестанет. Вот исполнилось ему два года, но он возраст теперь показывает по-македонски... С двух рук!

*******

Хотел сбросить телефон к заводским настройкам. Чтобы не потерять контакты, сделал скриншоты... Сбросил к заводским. Дальше сами понимаете, блин.

*******

Не понимаю тех людей, которые по 100 раз удаляют страницу и создают новую. Как будто от этого что-то изменится. Вы как были никому ненужные, так и останетесь.

********

Недавно, прохожу рядом с ларьком "фрукты.овощи", рядом замерзшая лужа. Ну, я не долго думая, наступаю на неё, она трескается. И тут, вдруг из ларька выбегает дядька лет 37-40, и на всю улицу: "эй! Ты что! Я хотел потрескать!".)))

******

Сила воли - это когда на кухне остывает пирог, на столе лежит шоколадка, а ты приседаешь.

*******

Мы с моим парнем оба из строгих семей с устоями, поэтому решили, что до свадьбы не будем заниматься сексом. 3 дня назад мы поженились и нам на свадьбу подарили приставку. Играем 3 день, так и не переспали, забавно чувствовать себя замужней девственницей.

******

Если весь мир-театр, а люди в нём-актёры, то я вон тот третий слева куст.

******

Кратко о том,как прошло мое утро: уснул на диване-проснулся на полу..

*******

Решил напугать друга ,а он обосрался

*******

Однажды я попробовал вискас у своего кота. Стыдно говорить, но теперь каждый раз съедаю почти пол пакетика...

******

Идет девушка ночью по парку. Темно, страшно. На встречу выбегает мужик с ножом, в маске и говорит: 

— А-ну бегом делай мне мин@т. Девушка с перепуга делает. Мужик снимает маску и говорит: — Видишь Галя, а дома мы не можем, дома мы рыгаем!  

******

Утро. Дворник подметает двор. Из подъезда выходят ребята и спрашивают: 

- Мужик, бабу хочешь? - Конечно! - Ну иди в первый подъезд, второй этаж, дверь налево. Там все уже готово. Дворник бежит, заходит в нужную дверь, видит - точно, лежит женщина под простыней. Он недолго думая прыгает к ней, делает дело, одевается и собирается уходить. Женщина спрашивает: - Мужик, а деньги? - А меня ребята угостили.  

******

Встречаюся 3 пох@иста. Один говорит: 

— У меня вчера машину угнали, а мне пох я себе новую куплю. Второй: — Это фигня, у меня на этой неделе квартиру подняли, а что не вынесли то сожгли, а мне пох я себе новую хату куплю с прибамбасами! Третий: — Да это тоже фигня, вот вчера захожу в свой подьезд, а там стоят 3 амбала и спрашивают меня: Ты Коля? Я говорю: Ну. Они взяли и отп@здили меня, а мне пох, я не Коля!  

******

Выходит женщина из ванной голая и сын ее спрашивает: 

- Мама, что это у тебя между ног? - Да это мочалка. На следующий день она сбрила пушок и сын снова увидел ее. - А где твоя мочалка? - А я ее потеряла. Сын побежал играть на улицу. Через полчаса прибегает обратно и говорит: - Мам. я твою мочалку нашел, там за кустами наша соседка этой мочалкой отцу лицо трет.  

*******

Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне - он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе. 

Жена увидела, как он вытирает слезу и спросила: - Что случилось, дорогой? - Помнишь, 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16? - Помню. - А помнишь, когда твой отец поймал нас в машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье. - Конечно помню, дорогой. - А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет? - Помню. Муж, снова вытирая слезу: - А сегодня бы я вышел...  

******

Муж накануне отъезда в командировку думает: "Как бы проверить, изменяет мне жена или нет?" Думал, думал и придумал. Позвал жену и говорит: 

- Снимай трусы. Она: - Зачем? Муж: - Я тебе на лобке трактор нарисую. Если я приеду и трактора не будет, значит, ты мне изменяешь. Муж уехал, жена пошла налево. В последний день очухивается, смотрит - трактора нет. Говорит своему любовнику: - Нарисуй мне на лобке трактор, муж завтра приезжает. Любовник спрашивает: - Трактор с дымком был или нет? Жена: - Рисуй с дымком. Приезжает муж и говорит жене: - Снимай трусы, показывай. Жена сняла, показала. Муж посмотрел и говорит: - Ни х%я тебя %бли, даже трактор завели  

*******

Лежат муж с женой ночью в постели. 

Жена: - Что-то курить хочется. Пойди купи сигареты. Муж с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу - всё закрыто. Смотрит - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Он согласился. После кофе они занялись сексом. В 6 утра мужик проснулся с мыслью: "Жена же меня за сигаретами послала!" Говорит девушке: - У тебя есть мел? - Есть. - Дай быстро! Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пошёл домой. Жена в истерике спрашивает: - Ты где был?! - Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Я согласился. После кофе мы занялись сексом. В 6 утра я проснулся с мыслью: "Жена же меня за сигаретами послала!" и вот пришёл. Жена, сделав ехидное лицо говорит: - А ну, руки покажи! Мужик с виноватым видом показывает руки. Жена: - Опять сука всю ночь бильярд с друзьями играл!?  

******

Пришёл "муж на час" к женщине стелить линолеyм. Постелил, закурить захотелось после работы. Мyжик хлопает ладонями по карманам брюк - нет пачки. В нагрyдном кармане посмотрел - тоже нет. Тyт он видит - на линолеyме вздyтие. 

"Во чёрт! Сигареты линолеyмом покрыл". А отдирать-то не хочется. Взял тогда мyжик молоток и давай лyпасить по вздyтию томy, пока не выровнялось. Только закончил, как входит хозяйка, бросает емy пачкy сигарет: - Я тyт ваши сигареты нашла. Только вот своего хомячка не могy никак найти. Потерялся где-то...  

*******

Салон самолета. Пилоты сказали всю инфу и забыли выключить микрофон... и каааак на весь салон: 

— Ну, сейчас чайку попьем, потом стюардессу тр@хнем. Стюардесса бежит к кабине пилотов, ее останавливает бабка: — Да не торопись ты так, доча, они же сказали - сначала чай попьют!  

*****

Отец разгадывает сканворд. Дочь сидит рядом и пьет чай. 

Отец в пол голоса: — Слово из пяти букв, содержит буквы: п, з, д, а? ​ Дочь: — Запад! — Хм... Точно... Дай-ка ластик?..  

*****

******

******

******

*******