16.

То чувство когда не сделал Д/З по матану после каникул, а одноклассники на тебя кидаются со словами: "Ну ты и бессмертный, она же тебя убьет!"

*******

1) Начинаешь жизнь заново. 

2) Происходит все та же херня.  

**********

Рассказала подруга,сидит она как то в гостях, пьют, болтают, и тут она чувствует, что по ноге что то ползёт. Она заглядывает под стол и видит черепаху,ну и говорит хозяйке квартиры, мол у тебя что,черепаха есть? Та как подорвётся, как схвахит черепаху и начинает радостно кричать, родненькая, миленькая, два года тебя не было, нашлась.

******

Всю жизнь обожал собак. Недавно купил себе щеночка лабрадора и назвал Ларсом. Каждый день мчался с работы чтобы помучать этого карапузика. Этот же с визгами счастья и виляющим хвостиком встречал меня у порога. Через некоторое время я заметил, что он не любит, когда я курю и как от меня потом пахнет, каждый раз обнюхивал мои руки, когда я приходил домой, иногда даже не пускал. У меня не оставалось выбора и я бросил курить. Эта морда лучше любого никотинового пластыря работает.

*****

– Чем закончилась ваша ссора с женой? 

– Приползла ко мне на коленях! – И что сказала? – Вылезай из-под кровати, я успокоилась!  

******

— Здорова!

— Вижу машину взял! ?— Ага...— А какой год?— 1996— ООО... да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно еб@ться!  

*******

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает: 

- Он на грудном вскармливании или на искусственном? - На грудном! - отвечает баба. Доктор: - Раздевайтесь.....Снимите лифчик....! Врач долго мнет сиськи и выдает: - Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден! Баба: - Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!!  

******

— Милая, давай займемся cекcом? 

— Сын не спит. — Да нет,он спит. — Да нет-же, ну смотри: — сынок, принеси пожалуйста водички. (Тишина) — Ну, давай. Дикий cекc, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты: — И долго я буду с кружкой воды тут стоять?  

******

В банк вламывается вооруженный грабитель в черной маске: 

- Быстро все на пол, кассиршу ко мне. Бежит кассирша, дрожащими руками складывает деньги в мешок. Грабитель: - Денег не надо. Расстегивает ширинку: - Соси. Кассирша начинает добросовестно сосать. Грабитель снимает маску и ехидно: - А дома мы не можем, а дома нам противно!  

*******

Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит — видит в пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям — такая вот проблема — верблюд ехать не хочет. 

Строитель: — На эстакаду. Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. От верблюда и след простыл. Мужик: — А как же я его догоню? — На эстакаду.

**********

Мой брат претворялся геем для того, чтобы подцепить телочку. В итоге: Телочка нашла ему парня, брат счастлив с Игорем..

*******

Иду вечером мусор выбрасывать. На бегу какой-то чувак хватает у меня пакет и скрывается. Я так и не успел сказать ему "спасибо"

******

В 1 классе к нам приходили психологи и сказали нарисуйте учителя и одноклассников в виде животных-

Ну вы как понимаете я творческий человек:ЛП- лисица, учитель - овца - одноклассник - кабан ну а я кролик  

******

*******

До смерти боюсь надувать воздушные шарики. Всё время кажется, что он вот-вот лопнет и снесёт мне всё лицо до костей.

*****

******  

********Раньше экзамены в 9 и 11 классе — радость, цветы, немного волнения. Сейчас — кругом полиция, камеры, этажи школы перекрыты, в туалет под конвоем.

Но это не помешало разбить мне пару окон.

*******

******