12.

Приходит муж с работы и кричит: 

- Где мой сладкий зайчик?Жена: - Я тут...Муж себе под нос ворчит: - Ты - злобный кролик, я вообще-то дочку звал!  

******

Жизнь слишком коротка, чтобы пить невкусный кофе и страдать по людям, которым на тебя наплевать...

*******

Жена: 

- О чём это ты с соседкой болтал?Муж: - Так, о погоде...Жена: - Слушай сюда, синоптик! Если ещё раз с ней рядом увижу - выпадешь в осадок, без штормового предупреждения!  

*******

Менеджер спрашивает:

— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?Молодой человек с готовностью отвечает:— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!Менеджеру явно понравился молодой человек:— Начинайте прямо сейчас работать.Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?— Один.— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центреобслуженный вами покупатель?— 102 516 долларов 17 центов.— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?—Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и послеуже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда емуупаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Онответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодкине обойтись.Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовалкупить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но онзасомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такуюлодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джипПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего новогопродавца:— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовныйкрючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?—Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я емусказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так ужлучше податься на рыбалку  

*******

Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. 

Открывает дверь, а там три негра сидят! Хохол: - Ой, хлопцы! А шо тут горело?  

*******

Сын торчит в интернете. Мать: 

- Сынок, иди кушать! Сын (не отрываясь): - Ща, мам, ща... Мать: - Иди быстро! Остынет! Сын встаёт от компа, мать, садясь на его место: - Повёлся, сопляк!  

*******

Психологический тест оптимиста:

Психолог:- У вас умер дедушка.Оптимист:- А у меня еще один есть.- И вы опаздываете на похороны.- А я сяду в машину и по газам.- Нет, вы боитесь ездить за рулем.- А я выпью для храбрости бутылку водки.- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.- А я договорюсь.- Не договоритесь - это женщина.- А я познакомлюсь.- Но она страшная.- А я-то уже пьяяяяяяный!!!  

********

Приходит мужик в зоомагазин:

— Есть у вас кто-нибудь, чтоб умело разговаривать?— Есть! Говорящая сороконожка.Приходит домой, накормил её и говорит:— Гулять идем? — Та молчит.— Гулять идем или нет? — Молчит.— Нае*али!!! Какая же ты говорящая сороконожка?!!— Да тихо, бл*ть! Я обуваюсь ...  

*********

- Я томат, я солнцу рад!

- Я слива лиловая, вкусная, садовая!- А я Кирилл, ещё не курил..  

*******

Разговор в детском саду. Вовочка:

- Маш, а ты баба горячая?Маша:- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет!

*******

Муж голый у зеркала:

— Еще бы плюс 2 см и я стал бы королем!Жена глядя на него:— А минус 2 см, и ты стал бы КОРОЛЕВОЙ...  

******

Витя подходит к Вани и спрашивает:

- Вань, а почему у тебя голова перевязана?- Да комар укусил!- Так ведь комары не больно кусаются!- Так мой брат решил его лопатой убить!  

*****

Мальчик с девочкой играют в песочнице, мальчик при этом ест конфеты. Девочка:

- А дай мне конфетку?- Фиг тебе.- Ну дай! Я тебя поцелую.- Тогда, тем более не дам! Еще и угрожает мне тут!  

******

Русалочка приплыла к отцу: 

- Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали веревкой какое-то животное и опустили в воду, а я веревку обрезала - пусть живет на воле! - Молодец, доченька! Но больше так не делай. Это было не животное, а водолаз...  

******

- Леха, а где твоя девушка, такая беленькая?

- Да обиделась она на меня...- За что?- Ей моя вторая девушка рассказала, что у меня есть третья...  

******

Разговор на студенческой свадьбе: 

- А что это невеста не ест, не пьет? - А она не скидывалась...  

*******

Давай сыграем в пожарную машину?

- Давай, а как в нее играть?- Моя рука скользит по твоей ноге вверх.... вверх.., пока ты не скажешь"красный свет!"- О'кей!- ... ... ...- КРАСНЫЙ СВЕТ!- Пожарные машины не останавливаются, на КРАСНЫЙ...  

******

Две санитарки разговаривают в роддоме: 

- Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью?- Нет, это их отец в коридоре!  

*******

Жена и муж лежат в постели ночью:

- Дорогой, ты спишь?- Нет.- А хочешь?Муж(возбуждаясь):- ХОЧУ!- Ну тогда спи.  

********

 У мужчин жизнь — зебра: блондинка, брюнетка; а у женщин — зоопарк: осёл, козёл, зайчик...

********

8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда один из студентов говорит: 

- Товарищ профессор, с 8 Марта вас! Профессор в недоумении: - Это еще что? Я вам что, женщина, что ли? Голос из трубки: - Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та...  

*******

Матч, комментатор: 

- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких пиздюлей вратарь не получал уже давно.  

******

Жена и муж лежат в постели ночью:

-Дорогой, ты спишь?

- Нет.

- А хочешь?

Муж(возбуждаясь):

- ХОЧУ!

- Ну тогда спи.

*******

— Равшан, ты экзамен по рюсский язик на жить в Москву сдал?

— Завалил.— Пачемю?— Патомю, что "ослаблять" — это глагол, а не дюбовница осла, как Ашот подсказал!  

********

Умер Гуливер: и лилипуты тихо сказали "Ебааать копааать:"

******

Учительница:

— Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?— Я пою.— Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?— Замолчи, падла!  

******

— Милая, летел к тебе... на крыльях любви !!!

— Три дня !!!— Сносило ветром...)))))  

******

- Я сёдня семерых задавила интеллектом!

- Это как?- Дипломом мух била!  

*******

- Алло, привет, дорогая, ты где?...

- Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты?- А я с тобой рядом в баре, за соседним столиком бухаю...  

*******

- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!

- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендикс!- Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена.