8.

Доктор спрашивает пациента:

— Как вам новые свечи — снотворное?— Замечательно, доктор, даже палец вытащить не успеваю.  

*******

Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую

операцию.— Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!Через минуту хлопает себя по щеке:— Вот тварь неблагодарная!  

********

Жена возле зеркала.

— До чего же дырка болит после сережки.Муж грозно:— После какого Сережки?  

*******

На днях купил мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришел домой, открыл- а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться. Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные- ешь. Если съешь и не поморщишься- без претензий, тут же уйду". Тот согласился. 

Съел он, в общем, все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест! И ту я выдаю : — Молодец, — говорю, — А теперь зови старшего менеджера. Тот подходит. — Так и так, — говорю, — дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал.. Видели бы вы лицо менеджера  

******

— Откройте, полиция !

— Мы вас не вызывали, мы вызывали пр@ституток !— Нас вызвали ваши соседи.— Ну так пусть они вас и еб@т!  

*******

То чуство когда надел чистые носки, и наступил в мокрое место на кухне.

********

Одинокая женщина звонит в эскорт-службу: 

— Скажите а у вас есть накачанные мужчины? — Конечно! — А накачанные и красивые? — Все такие! — А накачанные красивые и стильные? — Есть! — А вот из этих накачанных красивых и стильных есть такие, которые долго не кончают? — Есть! — А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не кончали! — Есть такой, берете? — Да! Давайте! Полчаса спустя. Звонок в дверь. Она открывает, а там стоит накачанный красивый молодой, весь от Кавалли и Гуччи, даже носки Бриони и т. д. Заходят в спальню, она ложится на кровать, а он в это время отшвыривает цветы, и начинает ВСЕ НА СЕБЕ РВАТЬ, костюм в труху, рубашку на тряпки, все рвет на себе, она: — ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ? ЗАЧЕМ ВЫ ЭТО РВЕТЕ? — ДА ПОТОМУ ЧТО КОГДА Я КОНЧУ, ЭТО УЖЕ ВЫЙДЕТ ИЗ МОДЫ!  

*********

— Ира, не танцуй! 

— Почему? — Ира,я сказал: НЕ ТАНЦУЙ!!! — Ну почему, песня ведь классная! — Ира, бл...ть! РУЛЬ ДЕРЖИ!!!  

*******

Гаишник тормозит БМВ-Х5, за рулем бомж, 

проверяет документы-впорядке! И в непонятках: — Где взял? — Заработал! Как? — Да все-равно не поверишь! — Ну, говори! — Да у меня г@вно у меня лечебное, втираешь в лысину, и там вырастают волосы. — Да ладно? — Я же говорил, не поверишь! — А, ну-ка выходи из машины, пойдем в кювет! На заднем сидение БМВ два новых русских, один другому говорит: — Если он и этому на голову насерет? Я ему еще и квартиру подарю...  

*******

Муж жене в запале ссоры: 

- А у тебя сиськи маленькие!!! Жена: - А у тебя... а у тебя... Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья - умнейшие люди, лицо и фигура - красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии: - А у твоей жены сиськи маленькие!!!  

******

— Алло! Я насчет сарая! 

— Извините, но это ракетная база, вы не туда попали! — НЕТ БЛ@ТЬ ЭТО ВЫ НЕ ТУДА ПОПАЛИ!  

*******

— Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину? 

— Ящик водки! — Ох ты, посмотрите бл@, какой ранимый!  

********

— Ваня, ты будешь гинекологом, как папа? 

— Нет. — Ты хочешь стать командиром, как дед? — Тоже нет. (Пьеса "Ни в пи*ду, ни в Красную армию")  

******

Мент патрулирует свой участок на коне — увидел девчушку на велике, подъехал к ней: 

— Девочка! Откуда у тебя такой велосипед? Дед мороз подарил? ?! — АГА! — Так вот — скажи ему, что велосипед должен быть С КА ТА ФО ТА МИ! Понятно? Без катафотов нельзя! — АГА! Дядя! А откуда у вас такая конячка? Тож Детмаросс подарил? — Да... девочка... — Так вот скажите ЕМУ, что у конячки Х"Й должен внизу висеть! А НЕ СВЕРХУ СИДЕТЬ!  

******

Американец утверждает: — Радио изобрел американец. 

Француз: — А мин@т придумал барон Де Минет. Англичанин: — А рентген придумал наш лорд Рентген. Поднимается разгневанный русский: — Радио изобрел Попов! По поводу мин@та, еще Иван Грозный говорил: "Х@й вам в рот бояре". И англичанам, по поводу рентгена отвечу тоже словами царя Грозного: "Я, вас бл@дей, насквозь вижу"  

*******

Заблудился мужик в лесу. Идет по лесу и орет во все горло: 

— Ауууууу! Выходит на встречу медведь и спрашивает: — Чего орешь? — Да вот заблудился, думаю может кто услышит. — Ну я услышал, легче стало?  

*******

Поссорилась с мужем... . Не разговаривала с ним целый вечер... . Спать легли тоже молча... . Но когда я чихнула, струйка слюны брызнула ему прямо в лицо. И тогда он заржал: "Что, уже ядом прыскаешь, гадюка моя? "

*******

Стук 

— Кто там? — Полиция, откройте. — Вы должны подождать, я ... какаю. — Мы это видим, телефонная будка-то стеклянная.  

******

Лекция в мед.академии. Лектор: у

женщин во влагалище живут лактобактерии, бифидо бактерии.. Реплика сзадних рядов: прям не п*зда, а чудо-йогурт какой-то.  

*******

Ежик заходит в аптеку и с порога громко говорит :

— 90 презервативов, пожалуйста !В углу начинают хихикать две белочки-девочки.Ежик, посмотрев на них :— 92, пожалуста.  

*******

Приходит девушка к гинекологу и интересуется — как сделать, чтоб детей не было.

Он ей говорит:— Ну... много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и предохраняться не нужно — мол, климакс... .Проходит время...Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей...Врач в шоке:— Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!А женщина ему:— Х@йня у вас тут, а не консультация! Вот, знакомьтесь: это Валька — выпала спиралька, это Антон — порвался гандон, это Светка — не растворилась таблетка, это Венечка — бракованная свечечка, а это, Сережа, мать его ебсти, который после сорока пяти!  

*******

Половой акт у Славы длился всего минуту.

Его так и прозвали - минута Славы.  

******

Садится женщина в такси на заднее сиденье и забрасывает ноги таксисту на плечи. Таксист:

— Не понял!— Между прочим, эти ноги некоторые целуют!— Ну и что! У меня некоторые член сосут, мне его что — на капот теперь повесить!?  

*****

Вагон метро забит до отказа. Мужик говорит рядом стоящей женщине:

— Там слева есть рукоятка, за которую можно держаться.— Спасибо. Я уже нашла себе удобную рукоятку.— Я знаю, но мне скоро выходить.  

*******

Горит больница. Долго горит. Но все-таки пожарные справились. Подходит командир пожарной бригады к главврачу и говорит: 

— Уж извиняйте. Семерых мы откачали, а вот остальных не смогли. Врач падает в обморок. Его подняли спрашивают: чего мол падаешь. У того истерика: — Вы ж, придурки, морг тушили!  

*******

Разговор на рынке:

— Это черная смородина?— Нет, красная.— А почему она белая тогда?— Так зеленая еще.  

******

Утро... Муж жене. .

— Дорогая, сделай мне этот... . . ну как его... . ну этот. . ,— Хорошо, любимый!Через некоторое время, довольный муж:— Да и фиг с ним, с этим кофе!  

******

Сидит мужик, ловит рыбу, всплывает подлодка. Открывается люк, капитан спрашивает:

— Мужик, где мы находимся?— Пошел на ху#!Капитан в лодку:

  — Господа, мы в России!

******

Женщина звонит мужу:

— Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?— Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.  

*******

Одесса. Семья рыбачит. Сын:

— Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?Голос бабушки за спиной:— Ой, Сема, когда у дедушки стоял... Шо он только не ловил!  

******

В суде.

- Ваше имя, подсудимый?- Невиновный. Я его официально поменял, Ваша честь.- Вы Невиновный?- Спасибо, Ваша честь. Я пошёл.