7.

Решила подкатить к красивому парню, на которого пялила в магазине,подхожу спрашиваю: -как тебя зовут? На что он ответил:

-София

*******

Вчера водил двухлетнего братика в зоопарк. Этому пиздюку ничего не было интересно. А я, как малолетнее дитя, восклицал: "Охуеть, лама! Охуеть, лев! Охуеть, медведь! Охуеть, тигры!".

******

Как то раз в школьной столовой, я увидел, как повариха попробовала еду с большой кастрюли, и сказала: "Я бы это дерьмо не за что бы жрать не стала".

*****

Как бы я хотела, что бы сны можно было записать. Приснился тебе офигенный сон, а ты взял его и пересмотрел. Круто же

*******

Людям бы понять, что за свои косяки мало просто извиниться. Если ты сломал машину, сколько ни извиняйся, машина от этого ехать не будет. Иди, сука, и почини то, что сломал. И это я не о машинах.

*******

Узнал через знакомых номер девушки,к которой неровно дышу.И вот, когда услышал долгожданное ,милое "алло", не удержался и ответил :"ХУЕМ ПО ЛБУ НЕ ДАЛО?".Затем бросил трубку.

******

Пошел Вовочка в кино. Перед ним села влюбленная парочка.

Юноша обнял девушку и спросил:- Ты что-нибудь чувствуешь?- Да. Что ты меня любишь.Утром в детском саду Вовочка прижимает к себе маленькую Свету .- Ты что-нибудь чувствуешь?- Нет.Он прижимает сильнее.- А теперь?- Чувствую.- Что?- Какать хочу!  

*******

В лесу настощий праздник!... Все его обитатели пьяные в хлам... Песни орут... танцуют!... Мимо ползет пьяный в зюзю, зато с сияющей улыбкой, счастливый медведь и выдает шепотом: "НУ НАКОНЕЦ-ТО... СЛАВА ТЕБЕ ГОСПОДИ!! ..... Маша ЗАМУЖ ВЫШЛА!

********

Два американца — белый и черный — приехали в Россию. Белый говорит:

— Давай как русские нажремся водки на стройке!— Давай!Нажрались водки, негр отключился. Белый взял его на плечо и понес.Выходит сторож, орет:— Стоять!Белый говорит:— Хелло!— Сам х$йло! Рубероид положи на место!  

******

— Ты согласна умереть за меня? 

— Да — Слишком просто... Можешь встать пораньше, чтобы разбудить меня во время и приготовить завтрак? — Ну бля ...  

*******

— Ты с алкоголем дружишь? 

— Нет. Но связь поддерживаю.  

*******

Едут муж с женой и ругается проезжают мимо деревни и видят свиней. Жена мужу такая говорит"вон твоя родня!", а муж ей отвечает"ага тёщя с зятем "!!

******

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. 

До конца матча больше никто не нарушал правила.  

*****

Самый верный способ узнать, нравится тебе человек или нет, – это поехать с ним путешествовать. За его счет.

*****

— Скушай еще котлетку!

— Спасибо, бабуль.— Огурчики открыть?— Давай.— Дай чмокну. Ты прелесть, когда накуренный  

******

Муж, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки.

Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает на колени и навзрыд:— Лена, не улетай! Это было в последний раз!  

*******

— Милый, ты где?

— Я жду автобус.— Поторопись!— Ок, буду ждать немного быстрее.  

*******

Свекровь, впервые увидев внука, заявила невестке: -Вообще не похож на моего сына!!! Невестка задрала юбку и ответила ей: — Посмотрите сюда, мама, — это п*зда, а не ксерокс!!! :)))

********

Жена спрятала любовника в шкаф. Тот просидел полночи в шкафу, не выдержал, надел шубу и стал тихонько выползать из шкафа. 

Тут муж проснулся:- Ты кто?- Я? Моль...- А куда шубу понес?- Дома съем!

******

После смерти русский и американец попали в ад.

Дьявол спрашивает их :- В какои ад пойдёте, в русский или в американский?- А какая разница?- В американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два.Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?"Через месяц встречаются. Русский спрашивает:- Ну как у вас?- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целыий день свободен. А у вас?- А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.  

******

Кроха дочь к отцу пришла И спросила кроха: 

— Две полоски — хорошо? ... папе стало плохо...  

*******

- Почeму ты матeришься? 

- Пoтому что поcледовательная cмена cостояний и рeплик некотoрых индивидуумов угнeтает моё сoзнание. - Чтo? - Иди нахуй!  

*******

Жили были лиса да заяц. У зайца была избушка лубяная, а у лисы — ледяная. Настала весна, и у лисы избушка растаяла...

— Хуясе, — сказала лиса. — А мне за нее еще четыре года ипотеку платить! ...  

*******

- Ваш билетик? 

- Мой билетик. - Ваш билетик? - Мой билетик. - Вы что больной? - А вы что доктор? - Ваш билетик! - Мой билетик... - Да что вы всё заладили, других слов не знаете? - Знаю: пылесос. - Я контролёр! - А я сантехник... - У вас все дома??? - А вы хотите в гости?.. - Ваш билетик!! - Мой билетик... - Вы что-заяц? - А вы что-волк? - Ваш билетик!!! - А зачем он вам? - Ну, я посмотрю... - Ну, купи себе и смотри... - Ваш билетик!!! -А вот и моя остановочка!!!  

*******

Звонок на радио: 

— Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена! — Докуда?! — Не докуда, а дочь Лена.  

******

- ты не романтичная! ты не стараешься для наших отношений! 

- я же заказала для тебя песню! - "ехай нахуй" группы ленинград? - но ты же не уехал!  

*******

Как длится неделя?

— Понедееееееееееееееееееельник— Втооооооооооооооооооооооорник— Среееееееееееееееееееееееееда— Четвееееееееееееееееееееееерг— Пятницасубботавоскресенье  

*******

Жена заходит в комнату, а там её муж рассказывает друзьям:

- ... сосёт она, сука, так, что волосы дыбом встают!Жена как заорёт:- Ты что, блядь, вообще охренел?!На что ошарашенный муж говорит:- Дура! Я им про новую вытяжку рассказываю!  

*******

Мой телефон до ужаса похож на меня. Тоже вечные проблемы с памятью.