5.

Всегда когда ухожу из кухни, говорю чайнику: - свистни когда закипишь. Ни разу еще не подвел. Уважаю....******

Учителя в школе такие странные. Не понимаю, зачем нужно на меня орать, если я что-то не знаю. Я тупой, а не глухой.

******

Стало немного неловко, когда все дети принесли в школу своих питомцев, чтобы познакомиться с ними, а мы принесли попугая, который уставился на учительницу и орал "шлюха шлюха"...

******

Учительница по русскому языку сказала "ложите"

Я тихонько сказала "кладите"Она начала кричать на меня,говоря что "ложить" это правильноИтог:у меня стоит два,за то что я посмела исправить ее.  

******

Девушка вышла замуж за деревенского парня. 

Через пару дней свёкор рано просыпается и видит, что сноха во дворе ходит, убирается, стирает. Он спрашивает: - Чего не спится? Она отвечает: - Да так, скучно... - Ты что, мужик или нет?! - выговаривает свёкор сыну. - Ей скучно, значит, ты не справляешься со своими супружескими обязанностями. Ну, сын забрал жену в спальню и трахает два часа. Через пару дней повторяется та же история. Через неделю приехала из города в гости её мама. Посидели, поболтали. Дочь спрашивает: - Как у тебя дела, мама? - Да ничего, только вот скуч... Тут дочь ладонью закрывает матери рот и говорит: - Мама, в этом доме нельзя говорить "скучно", а то вые*ут.  

*******

В магазине:

-Извините, у нас нет сдачи. Возьмите пять жвачек с лунтиком.-Я вам ребёнок что-ли? Давайте с фиксиками. 

********

Пошел мужик на охоту на медведя. Нашел берлогу выстрелил дуплетом, залазеет в нее а там медведь живой. 

— Чо мужик убить меня хотел? — Да... . . — ну тогда выбирай или задеру или в жопу вы@бу. Мужик подумал и согласился на второе. Медведь его оттр@хал, мужик вернулся в деревню, взял ружье помощнее и патронов побольше, вернулся к берлоге расстрелял всю. Залазит в нее а там тот же медведь живой и все повторятся. Совсем злой мужик возвращается домой, берет гранаты, пулемет возвращается к берлоге закидывает гранатами, расстреливает из пулемета. Залазит опять а там в дыму сидит медведь и удивленно спрашивает: Мужик я понять не могу ты охотник или пид@рас?  

*******

Значит, приходит к врачу мужчина и говорит: 

- Доктор, такие дела, у меня ч@@н посинел... Доктор смотрит, ничего не понимает. Спрашивает: - А как у Вас с половой жизнью? - Ну, как у всех, жена ненасытная, мы с ней по семь раз на дню... Доктор: - Не устаете?! ! - У меня еще четыре любовницы, и каждой надо забежать, и с каждой по семь раз... Доктор в удивлении, спрашивает: - А на работе как дела? - У меня секретарша молоденькая, никак не удержаться, мы с ней раз по пять, наверное... Так что со мной? Доктор, вытиря пот со лба, заикающимся голосом: - Вы, наверное, очень переутомляетесь, организм так реагирует, отдыхайте больше. - Фу, слава богу, доктор, а то я думал, что это от он@@изма!  

*******

Ночью к тaксисту подсaживaется девушкa, нaзывaет aдрес, он её везёт куды нaдо... 

a когдa приезжaют онa говорит, что у неё мол денег нет, но онa может рaссчитaться нaтурой. Тaксист, услышaв это, восклицaет: - Вот, блин, 5-aя "нaтурa" зa день, я вaм чё... . ну лaдно. . щa чё-нить придумaем... Вышел он из мaшины... нaшёл мужикa, который соглaсился зa N-ую суму "взять" эту нaтуру. Тaксист отвёл его к мaшине, мужик зaлез в мaшину... Процесс пошёл. . Тaкси зaшaтaлось... Вдруг тaксист видит - мент идёт по улице и фонaриком в тёмные углы светит... Ну тaксист испугaлся, спрятaлся. Мент подходит к мaшине, светит фонaриком в окно, видит тaм мужик тёлку тянет... Он и спрaшивaет: "Кого тр%%aешь??? " Мужик: "Жену... " Мент: " Аaaa, a я думaл бл@дь... " Мужик: "Я сaм тaк думaл, покa ты фонaриком не посветил...  

*******

В одном из печатных изданий то ли Англии, то ли Франции времен первой мировой войны была статья о мужестве русских воинов и там была такая фраза(привожу в переводе): 

— И русские с криком "ИОП ТВО ИМАТ!", что значит "УМРЕМ ЗА ЦАРЯ!" смело идут в атаку!  

*******

Ходит мент под окнами, видит — попугай сидит: 

— "Попка дурак" — Да ты мент поганый, козел сраный, гнида паршивая.... Мент в шоке срывается к хозяину, штрафует его на сотню и уходит. На следующий день опять ходит под окнами, видит попугая: — Попка дурак! — Да ты мент поганый, козел сраный, гнида паршивая.... Мент опять вламывается к хозяину и теперь штрафует на 5 сотен. Хозяин уж не знает, че делать с попугаем, пошел с ним в церковь, а у попа тоже попугай был, ну они махнулись птицами для воспитания) На следующий день мент опять под окнами лазеет, смотрит на попугая: — Попка дурак Попугай молчит — Это ж я, козел сраный....ну..мент поганый...гнида паршивая... — Истину глаголишь!!!  

*******

Взяли девушку из глухой деревни служaнкой в богaтый дом. И кaк-то рaз девушкa убирaлaсь 

в спaльне хозяев и нaшлa использовaнный презервaтив. Стоит и с удивлением его рaссмaтривaет. Подходит к ней молодaя хозяйкa и спрaшивaет: - Чего ты презервaтив тaк рaссмaтривaешь? Не знaешь, что это тaкое? - Нет, a что это тaкое? - Что, у вaс в деревне не тр@хaются, что ли? - Тр@хaются, конечно... Но тaк, чтобы кожa слезaлa...  

******

Секс по телефону: 

— Я сейчас снимаю один носок, ... теперь второй, ... сейчас третий ... — Ты что, ... из Чернобыля ?! — Нет, я из Норильска, ... холодно у нас тут очень!  

*****

Репортер задает вопрос человеку на улице : 

— Вы курите? — Курю. — А вы знаете, что курение — это вредно? — Знаю. — Сколько Вам лет? — 50. — Со скольки вы курите? — С 12. — А Вы знаете, что если-б вы не курили, то на деньги потраченные за всю жизнь на сигареты, Вы могли бы купить такую машину (показывает на БЕНТЛИ стоящий рядом)? На что, опрашиваемый задает вопрос: — А вот вы курите? — Нет... — У вас есть ТАКАЯ машина? — Нет, что вы.... — Вот видите, а я курю, и это моя машина...  

*******

В моей школе творяться странные вещи, учитель по религии не верит в бога и всячески это доказывает, а учитель по биологии страшно верующая женщина и при любом удобном случае говорит, что все создал Бог, а учебники нам врут.

*********

Когда учитель задаёт вопрос всему классу, я обдумывая ответ невольно шепчу себе его под нос, а мой одноклассник сидящий со мной подслушивает его, выкрикивает и получает +1 балл.

Ненавижу его -.-  

**********

Моей сестре подарили куклу, которую если напоить водой, писает через 2-3 минуты. Когда приходят к нам гости, сестра поит куклу и дает "няньчить" пришедшим людям. И каждый раз, когда кукла начинает писаться, никто не замечает, а потом гости уходят с мокрым пятном между ног.

******

У моей знакомой есть ручка-талисман с магическими силами. Когда ею писали неверный ответ, она переставала писать. Так знакомая удачно сдавала экзамены в школе и институте. И чёрт её дернул принести эту ручку на регистрацию своего брака. И конечно, когда надо было расписаться, ручка решила, что не надо. Брак заключили, а через три месяца муж начал бить жену. Подписывая документы о разводе и разделе имущества, ручка не заела ни разу. Вот и не верь после этого в магию вещей...

*******

Начинать жизнь с нового листа - это как завести новую тетрадь. Сначала думаешь, что в этот раз будешь писать аккуратно, а потом ср*шь на первой же странице.