1.

Утро. Общага. Звонит будильник. 

Просыпаются студенты 1-5 курса. Первокурсник: — Ребят, может учиться пойдем? Второкурсник: — Не, лучше доспим. Третьекурсник: — А может пивка выпить? Четверокурсник: — А может водочки? Пятикурсник: — Ребят, давайте монетку кинем. Если орлом упадет, то пивка выпьем, если решка — то водочки. Если ребром упадет — доспим, ну а если в воздухе зависнет, тогда учиться пойдем...  

***

Соседка попросила знакомого программу установить на ноуте. Он все сделал, и на заставку поставил фотку своего котенка. Его друг посмотрел, поставил вместо котенка огромный член. Знакомый не заметил и отдал ноут. 

Она через час звонит: — Саш, а чей ЭТО, на экране? ))) — Мой! Приходи, дам погладить!  

***

Собрались в кругосветное путешествие на яхте американец (А), француз (Ф), итальянец (И) с итальянкой и русский (Р). Через некоторое время мужчины решают обсудить тему кто будет ухаживать за итальянкой. 

А: ухаживать буду я, т. к. я самый богатый. Всем известно - кто платит, тот и музыку заказывает! Ф: нет, ухаживать буду я, т. к. мы, французы, самая любвиобильная нация! И: да, тут и спорить нечего, ухаживать буду я, т. к я итальянец и она итальянка. Русский сидит и молча смотрит видик. Остальные озадаченно спрашивают его: ты чё молчишь?А он отвечает: Я ее уже две недели ебу и не знал что еще и ухаживать надо!  

***

Мужик в первый раз приходит на улицу красных фонарей. 

Он звонит в дверь девушке. Томный голос спрашивает: — Что вам надо? — Я пришел, чтобы меня поимели! — Тогда опустите 250 евро в окошко для почты. Парень опустил деньги в прорезь. Стоит, ждет. Ничего не происходит. Он снова звонит. — Кто там? Что Вам надо? – снова спрашивает томный голос. — Я пришел, чтобы меня поимели! — Вам что, одного раза мало  

***

Слушается дело об изнасиловании в двух этажном коттедже. Дает показания свидетель - маляр, красивший дом снаружи: 

- Я стоял на лесенке, кpасил стенy около окна втоpого этажа. Свеpхy я заметил, как этот тип вломился в двеpь, а потом все видел чеpез окно. - И что же вы видели? - Он вбежал в комнатy и повалил девyшкy на кpовать. - Так, а дальше? - Он соpвал с нее юбкy и pyбашкy. - А потом? - Он снял с нее лифчик и тpyсы. - А потом? - Он лег на нее. - А потом? - А потом я ничего не видел, потомy что лесенка сломалась, и я свалился вниз. - Отчего же она сломалась? - Оттого, что на ней было yже девять человек.

***

— Девушка, разрешите, я вас за грудь ущипну? 

— Отстаньте, хам! — Девушка, я вам 1000 рублей дам! — Пошел вон! — Пять тысяч дам! — Сказано, пошел вон, придурок! — Ну, хорошо! Десять тысяч и один раз за грудь... — Ладно. Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек прижался щекой к одной груди, гладит другую. — Ну, а щипать-то когда будете? — Я честный человек, девушка: денег нету - щипать не буду!  

***

Самолет потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда его увидели спасатели, застывшие в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной. 

- Я понимаю, вы меня ненавидите за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на необитаемом острове. Командир спасателей: - Я конечно понимаю... ради жизни человек способен на все. Но, еб твою мать, самолет же упал вчера вечером!!!  

***

Родилась тройня... 

Соседи спрашивают их семилетнего братишку: — Как назвали малышей? Он, неуверенно: — Если я папу правильно понял по телефону Ниху, Ясебе и Бл@ть.  

***

Вовочка пришёл в гости к бабушке. 

- Что, опять родители ругаются? - спрашивает его бабушка. - Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.  

***

Солдат стоит на посту. К нему подходит полковник и спрашивает: 

- Звание, фамилия? - Рядовой Петров. - Сколько человек в роте? - 75. - Сколько человек в батальоне? - 250. - А ты чего же это военную тайну выдаёшь!? Вдруг, я шпион!? Раздаётся выстрел... Солдат: - Ты посмотри, какой гад!  

***

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает: 

— Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас? — Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать: — "Был у меня в роте один х@й... " А я ему говорю: — Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту. .  

***

Индеец приходит к вождю: 

- Жениться хочу! - Да куда тебе, ты же не знаешь даже, что нужно с женой делать! Вот тебе бревно с дуплом, иди потренируйся. После свадьбы заходит индеец с женой в шалаш, она разделась, легла... И тут он ее начинает бить по ж*пе со страшной силой. Та как заорет: - Что ты делаешь?!! - Лежи, Лежи! Я уже научился - сначала пчел надо выгнать!  

***

Разговаривают 2 женщины: 

— Ко мне вчера сосед заходил, попросил чего нибудь поесть. Так я ему стол накрыла, салатик накрошила, картошечки поджарила, колбаски нарезала, все съел! — Отблагодарил хоть? — Конечно! Такого большого спасибо, я еще ни у кого не видела!...  

***

Англия. Купе поезда. Входит проводник и обращается к пассажирке: 

— Мадам. Закройте, пожалуйста, окно. Пассажирка: — Сэр. У меня очень маленькая щелочка. Проводник: — Мадам. Передайте поздравления вашему мужу, но окно придется закрыть.  

***

Разговариваю две сестры: 

- Валерка вчера довёл меня до истерики! - Да твой Валерка кого хочешь доведёт до истерики... - Зато ночью довёл до такого оргазма! - Да твой Валерка кого хочешь... Ой!  

***

Жили были лиса да заяц. У зайца была избушка лубяная, а у лисы — ледяная. Настала весна, и у лисы избушка растаяла... 

— Хуясе, — сказала лиса. — А мне за нее еще четыре года ипотеку платить! ...  

***

Пошел мужик набрать червей на рыбалку,набрал и смотрит-один червяк маленький такой,что он решил его пока у себя оставить,откормить. 

Через год пошел на рыбалку с этим откормленным червем, насадил его на крючок,закинул удачку в прорубь,где-то минут через две выныривает червяк с двумя лещями в зубах и говорит: — Петрович,они могли меня съесть!  

***

11 лет назад у нас с бабушкой появилась традиция. После школы мы играли в школу и я давала бабушке задания и она их решала. Сейчас конец 11 класса и только сейчас бабушка узнала что делала за меня домашние задания...

***

.Родители решили поощрять младшего брата за оценки в школе: 5-ка - 50 рублей, 2-ка - это минус 50. Вчера брат подошёл к родителям и дал им 200 рублей со словами: "На этой неделе 4 контрольных, поэтому я заранее оплату!".

***

Перешла в новую школу. Отличница. Все мои новые одноклассники считают меня из-за этого пай-девочкой. Я не стала рассказывать им, как я в шестом классе ногой выбила дверь с петель и ушла домой, потому что плохо себя чувствовала

***

Пришло СМС от сына: «мам у меня сегодня 19 уроков буду утром»

- "хорошо сына только обложки на учебники надень"  

***

Было это в классе 9

Помню был симпатичный мальчик,как не посмотрю на него постоянно подмигивает мне.Я радостная хожу,улыбаюсь ,сразу самооценка выросла Потом Оказалось что у мальчика нервный тик-Обидно  

***

Живу в общежитии, захожу в лифт с тремя девушками. И вот едем мы и тут одна напротив меня пукнула, но не растерялась и посмотрела на меня и сделала такой вид, как будто это я и все ей поверили и отвернулись. Сука!

***

Сегодня на уроке парень выкинул портфель в окно,чтобы отпроситься и сбежать с урока. В итоге парень с веселым лицом ушёл домой

***

У учителя по физике есть огромная линейка (ну для доски) и когда все орут и бьёт ей по столу со всей силы...вы бы знали что это...это линейка уже мой ночной кошмар...

***

Не могла найти свой старенький самсунг раскладушку, и стала названивать на него и сильно удивилась, когда из моей собаки донеся рингтон из телефона.

***

В Екатеринбурге сотрудник ДПС забыл в кафе автомат Калашникова.

Оставил на чай  

***

То самое чувство,когда подписался в инстаграме на левого чувака и видишь фотку,где он сосется с твоей девушкой.

***

Посадили с девушкой растения. Она петрушку, я укроп. Укроп взошел, а петрушка нет. Чтобы она не расстраивалась, подсыпал в ее горшок свои семена петрушки. Пусть думает, что из семян петрушки вырос укроп))

***

Как то решила прикольнуться над братом - сделала ему макияж и маникюр, пока он спал. Но кто мог знать, что ему понравится. Теперь он гей и у него есть парень и своя косметичка.