Глава 23. И лицо то самое, которое я называла родным.

23 июня - мой долгожданное день рождение.

День, в который я родилась и так получилось, что и умерла.

Восемнадцатилетие предвещало многие перемены в моей жизни: например официальная передача документов на кафе, или окончательное отсоединение от семьи, которому мешало моё несовершеннолетие, или также начала новой взрослой жизни с любимым, а может и новые интересные знакомства с весёлыми гулянками и праздниками, необычные уроки от жизни или может новые беспокойства, которые я в последствии бы вспоминала с улыбкой на лице.

День рождение предвещало многое, но никак не смерть.

В такой знаменательный день ожидаешь праздник, подарки (хотя мне он был уже подарен, я ожидала лишь официальной передачи по бумагам), пылкие поздравления, пожелания долгих лет жизни, крепкого здоровья и всего всего самого наилучшего. Но судьба каждый раз в подобные моменты подставляет подножки, хотя в моём случае можно сказать, что это была не простая подножка, а подставленная старой каргой с косой. Не успев возрадоваться этому дню я умерла. Неожиданно для самой себя, очень необычно и не обошлось без изюминки.

Вот так выходишь за порог на свой ДР, спотыкаешься об незамеченную тобой костлявую ногу и падаешь, потому что опоры нет нигде. А потом чувствуешь, как острое лезвие косы, специально поточенное лично для тебя, проводится по твоей шее и забирает душу из тела.

Навсегда и безвозвратно.

Но упала я не в буквальном смысле, а конечно же в переносном. И коса была не такой, как всем представляется с железной ручкой и с заострённым лезвием, а другой, в виде другого человека.

Собираясь одна утром на встречу с юристами и Аластором, который успел умотать на встречу ранним ранним утром, я как обычно выпила кофейку. Затем съела кусочек тортика в честь такого дня, одеваясь обтанцевала всю квартиру, напевая знакомые мне красивые песни, покорчилась в начищенном до блеска зеркале, как не забыла и покрасоваться; медленно оделась, при этом выпотрошив весь шкаф в поиске той самой одежды на сегодня, опять же покорчилассь в зеркале, только в этот раз, делая при этом разные причёски, напоследок слизала с торта оставшиеся сливки и наконец довольная готова была встретить свой первый день со стукнувшими мне восемнадцатью годами.

Теперь мне 18 годиков, я самостоятельная девушка. Поздравьте меня!

Такой день это целый праздник. Его ожидают все дети на планете, даже те, кто раньше не хотел взрослеть. Каждый, ещё будучи ребёнком, хотел посмотреть на свою взрослую совершеннолетнюю версию, а я уже смотрела на неё около часа в зеркало и не могла налюбоваться. Кто мог представить, что прежняя ни в чём не выделяющаяся и средненькая во всём Кира станет такой красавицей с офигенной фигурой. Если бы Сабрина только увидела меня сейчас, то упала бы в обморок от шока. Теперь я была не только красавицей, но ещё и полностью в себе уверенной девушкой.

А всё благодаря кому? Конечно же дорогому Аластору.

Нет нет нет, всё что он сделал конечно не простительно, но лишь благодаря ему я пришла к такому благоприятному исходу; благодаря ему в моей жизни появились такие огромные перемены. Именно с той самой аварии, со времени которой прошёл почти год, я стала меняться в лучшую сторону себя. Я забыла того, в кого изначально не нужно было влюбляться. Оттолкнула от себя тех, кто не желал давать мне свободу выбора и ограничивал во всём. Перешла в параллельный класс, где нашла много интересных и презабавных друзей. И наконец узнала вселенскую тайну Аластора, которая теперь останется со мной до гробой доски. В этом году я много плакала, но также много и смеялась. Печалилась, горевала, унывала, опускала руки, но как говориться дерьмо случается. Без него жизнь невозможна. Главное окончательно не падать духом, во время приободряться и очищать это дерьмо для тёплых лучиков солнца, которое пригреет твою душу и запустит в жизни белую счастливую полосу. Не сдаваться идти вперёд, чего бы этого не стоило, вот что нужно повторять себе каждый раз, находясь на чёрной полосе зебры.

И так, в последний раз посмотрев на готовую себя в зеркало, а затем на свою руку, которую украшало прелестное парное колечко, восемнадцатилетняя я переступила через порог.

Гип-гип ура!

Это был первый шаг моей взрослой жизни за пределами квартиры.

Не забыв закрыть дверь и положить ключи под коврик, я чуть ли не пустилась в пляс, сбегая в радости по ступенькам подъездных площадок. Меня переполняли все положительные эмоции и не было места отрицательным. Столько всего пережив я не потеряла свою оптимистичность, а даже наоборот.. Через маленькие окошки подъезда проникало солнце, лучами лаская прохладный каменный пол. Утро было ничудеснейшим. Вот она белая полоса уже встречает меня тёплыми летними лучами. Проскакав на последнем этаже плитки, словно по чехарде, я нажала на кнопку, которая в момент запиликала и разрешила открыть мне тяжёлую железную дверь.

Солнце, зелёные деревья, аккуратно скошенная сочная травка, песни птиц и наверное самое необычное - два пальца мне в лоб - и я в отрубе.

Нет, это не был удар или что-то подобное, а лишь мягкое соприкосновение кожи. И всё. Моё сознание в момент потухло. Просто выключилось, как телевизор смыкает чёрные границы экрана при вырубе электричества.

Таким образом я не совершила ни одного самостоятельного шага уже совершеннолетней из жилого дома. У всех такие подводные камни случаются на день рождения? Не думаю. Оказалось посчастливилось только мне. В какой-то мере я удачлива, но только удача состоит не в самых благоприятных событиях. Не успела я насладиться белой полосой, как чёрная поджидала меня уже за дверью жилого дома.

Сколько минут или вообще дней я была в отрубе сказать было невозможно.

Очнулась я как в далёком прошлом сне, который я совершенно затеряла в своей памяти - привязанная к столбу тугими верёвками лишь слегка касаясь стопами, накиданными подо мной огромной кучи, - веток и соломы. Словно раскрытая в своих колдовских штучках ведьма стояла повязанная и готовая к сожжению. За что? Или ради чего? От шока и комка в горле я даже вскрикнуть не смогла.

Может это шутка такая? Оригинальное поздравление. Только вот до чёртиков пугающее.

Но не успела я в этом даже разобраться, как не откуда появившиеся живые существа с огоньком на лапах подожгли подо мной весь лежащий сухостой. И да, людей мне кажется здесь не было, все выглядели очень странно и дико.

Паника нахлынула на меня волной. Что делать, как выпутаться из подобного и что вообще происходит. Мысли роились вокруг меня, заставляя всё тело извиваться и пытаться выпутаться из этих слоёв верёвок. Но они с такой силы прижимали меня к деревянному столбу, что все усилия были напрасны. Наверное как и все мои усилия полюбить себя, благодаря цитаткам в ВКонтакте. Всё было бесполезно. Огонь, облизывая и проглатывая каждую веточку, приближался ко мне с бешеной скоростью. Сухостой вспыхивал подо мной в доли секунды, принося новые волны жарящего воздуха, доказывающего, что всё взаправду.

Это никакой не квест, это моя жизнь.

Поняв, что выпутаться невозможно я начала бегать зрачками по округе, ища помощи. Хотя какая там помощь! Если бы кто-то и был здесь добрый, он бы уже давно освободил меня. Просто во время паники отшибает всякий здравый смысл и хочется только выжить. Вернее остаётся только надежда выжить в этом каламбуре. При чём сильная и почти непоколебимая.

Оглядев со всех сторон перед собой я наткнулась на знакомую фигуру. Болезненный, затуманенный через волны огня вид.. и лицо, то самое, которое я называла родным. Моему мозгу потребовалось всего мгновение, чтобы сложить этот большой пазл воедино; избавиться от иллюзии, что я всё ещё во сне. Всё до селе сложное оказалось до боли простым и разочаровывающим. Столько времени, не подозревая ни о чём, я жила и даже спала со лжецом и предателем. Этот чудесный для меня год оказался лишь спектаклем, поставленным с самого начала. И актёр в главной роли был давным давно заказан, чтобы слить концовку к чертям собачьим. Я - единственная жертва ради выживания целого народа. Но какая жалкая и наивная, невзрачная и ничего не подозревающая, слепо верующая и с закрытыми глазами идущая, держащая эту крепкую мужскую руку в надежде, что хоть она не предаст меня и останется со мной до последнего - в этом была вся я.

Я никогда не хотела ввязываться в этот сумасшедший волшебный мирок, но он сам захотел, чтобы я в нём увязла и затем, ради него же, в нём и сгинула. Сгорела и была пожранной мерзким существом.

Слёзы мельком подобрались к глазам, хлынув беспощадным потоком. Все жанры кино смешались в моей жизни, под конец вторя одну трагичность. Мучительную и душераздирающую трагедию. Это было концом не только для меня, но и неначавшимся началом для моей ветки поколения детей. Осознавая, что после меня ничего не останется, внутри проснулась дикая жалость к самой себе. Сама себя подвела под венец смерти. Сама под ним увенчалась и сгинула в раннем возрасте.

Но самое больное было здесь это видеть фигуру предавшего меня человека. Нет, даже не так. Существо с внешним обликом человека, но с сердцем монстра. Этот сладкий образ, который резко стал горьким.

Слёзы застилали моя глаза, закрывая всё окружающее мутной пеленой, а огонь подкрадывался ко мне всё быстрее и быстрее, обжигая мои ноги и обдаряя новыми волными жара. Кожа тлела словно бумажка, расстаивала в языках пламени и превращалась в уголь. Боль была ужасающая тем, что шла постепенно, пожирая каждую живую клеточку моего тела. Внутренняя и внешняя боль смешивались. Превращаясь в одно целое она убивала меня всё быстрее и быстрее.

Неужели это мой конец?

Смерть пришла в такой неожиданный момент, когда я была совершенно не готова ни к одному отрицательному событию. Я всё ещё помню красочную весну, каждый жаркий денёк, который я провела с улыбкой на лице, тот улыбающийся образ, который въелся в моё сердце, наши жаркие и пьянящие поцелуи, уносящие мою головушку на самые высокие облака счастья, нашу каждую ночь, проведённую в горячих объятиях и пылких разговорах о несбыточных мечтах, помню как я плясала от счастья при виде моей личной Кафешки и парных кольцах.. Помню каждую минуту нашего совместного времени, потому что моя любовь была до боли искренней и чистой. Она шла от невинного и наивного сердечка, окутав волка в овечьей шкуре.

Что такое смерть? И что после смерти? Если бы кто-нибудь облегчил мою участь, сказав что на том свете меня ждёт настоящее счастье, я бы без сожалений покинула эту жизнь.

Но неизвестность она пугает. Заставляет уже умирающему телу сопротивляться, пытаться выбраться, не дать себе погибнуть. Может и вправду там будет лучше? Может после смерти каждый человек, научившись на земном опыте строит свою вселенную, свой мир!? Или те люди, совершившие суицид чувствовали ту самую границу, которая держит нас в телесном смысле, поэтому и обрывали свою жизнь? Или может после смерти человека ждёт полное уничтожение? Как когда-то его не существовало, так и прожив жизнь, не важно какую именно, перестаёт существовать как раньше?

Куда же деваются наши души? Куда они улетают?

Тела разлагаются, кости трескаются и остаётся только твердолобый череп. Но вот душа, сгнивает ли она в просторах бесконечности или уносится в другой мир?

Ад и рай правда ли это?

Что за самый разумный вариант в этой жизненной игре? Куда тогда попадёт моя душа? За всю жизнь я не сделала ничего хорошего во благо остальных. Но не сделала и ничего плохого, чтобы гореть в вечном пламени скорби. Или для моей души, которая прожила эгоистично во благо себе и лишь одного человека, есть что-то среднее, между раем и адом? Где нет эмоций, ни плохих ни хороших, нет ни прекрасного ни ужасного, просто белое или серое пространство, доказывающего эгоистичность и ненужность человека.

Тело тлело, а мозг игнорируя всё вокруг убегал, в те самые лучшие моменты жизни, всеми силами пытаясь нейтрализовать боль. Огонь с удовольствием пожирал мою кожу, не насыщаясь ни на минуту.

Внутри всё ноет и сердце разрывается на тысячи и тысячи маленьких клеточек, запоминая какого это любить не того человека. В голове лишь мечущийся образ, как я, схватившись за своё сердце, вырываю его с корнями, и перестаю чувствовать боль. На мгновение мозг накидывает на меня волну страха, что смерть из-за вырванного жизненно важного органа наступит в ту же секунду. Но, сердце сгорает синим пламенем, а дыра зарастает радужным камешком, полностью заменяя его и покрываясь кожей.

С сердцем хуже, с камнем вместо него гораздо спокойнее.

Спустя какие-то несколько минут мои ноги полностью испарилась во огне, окончательно отрезав все свои нервные окончания, их я больше не чувствовала. Их там больше и не было, лишь угли от них испещрялись многочисленными трещинками с пылающим из них нутром. Моё тело, которым я так гордилась и восхищалась, полностью изуродовалось, превратившись в ожоги и местами в чёрный пречёрный уголь. Жизнь была пустая, как и все чувства мною прожитые. Все мои восемнадцать лет перед лицом смерти оеазались пустыми и бессмысленными. Судьба изначально готовила меня для жертвоприношения и спасения не моей, а тысячи других жизней. Это эгоистично, но если бы умерли они, а не я, я бы не винила себя в этом. Лишь радовалась своей спасённой жизни. Неужели нельзя было найти способ спасти жизни всех, в том числе и мою? Я как и любое живое существо хочу жить, грустить, веселиться, стареть и умереть лишь своей естественной смертью. Почему в жизни есть место такой жестокой несправедливости?

Но я ещё не умерла. Ещё жива, хоть и моё тело уже иссохло и спасти его уже нельзя. Страх прошёл, слёзы высохли и мой отчаянный взгляд сдвинулся на ночное небо, наполненное мириадами ярких и ледяных звёзд. Они как всегда прекрасны в своё холодном сиянии. Всё внутри сразу успокоилось от этого вида и все непонятные до селе чувства исчезли.

Душа была готова отойти в мир иной.

...Последнее что увидел парень, так это полностью равнодушный и холодный взгляд голубых глаз, устремлённых ввысь. Волосы и ресницы догорали, словно маленькие подожённые фейерверки, унося с собой всю прежнюю красоту девушки. Огонь быстро проглотил её в своём пламени, превратив в лёгкий пепел, разносящийся по небу и перекатывающийся с листочка на листочек зелёных дубрав Шилла. Лёгкая душа выскользнула из тела, устремившись к небесам, выучив для себя множество земных уроков.

И кто знает, конец ли это или только самое начало, положенное смертью?