Спираль парадокса

POV Сабина

Опять этот кошмар. Как знала, что он мне не даст покоя. Я не знаю, сколько я уже бегу по этому черному коридору, или может я вообще не бегу? Но я точно чувствую, что сзади что-то надвигается на меня, и я точно уверенна, что мне нельзя останавливаться. Этот сон мне снится с позапрошлого года. Каждую ночь эта тень меня преследует, и каждую ночь я не могу от нее убежать. Я стараюсь, бегу, что есть мочи, но иногда мне кажется, что я просто двигаюсь на месте, я не могу сдвинуться с этой мертвой точки! Я уже устала. Иногда мне хочется просто все бросить, пусть эта тень засосет меня без остатка, но все же, что-то заставляет меня двигаться вперед! Только бы он мне не снился, в следующий раз... Я уже готова бегать от зомби, или падать с крыши... Но я не могу больше бегать. Что...Я вижу свет, и дверь... Хах, неужели, это тот самый свет в конце туннеля? Забежав в дверь, от которой исходил свет, я оказалась в своей гостиной. Как странно.... Вот мама сидит, подшивает брюки папе, вон сам отец опять что-то делает со своей удочкой... А вон я, мне здесь лет пять-шесть.. Это что, воспоминания? Я тут такая жизнерадостная.... Вон, побежала к отцу, интересно, что же мне от него надо. - Папа, папа, папа! Пошли на улицу снеговика лепить. - Маленькая я залезла на кровать, ух уж лучше бы я этого не делала, ведь если отвлекать отца от его занятия... - Чего ты ко мне лезешь!? Видишь, я занят! Иди вон, у матери своей спроси! - Ну вот, как я и сказала. Но я почему-то от таких слов не заплакала, может, привыкла уже?Маленькая я побежала к маме. Я, кажется, начинаю что-то вспоминать. Смутные куски прошлого. Очень странное чувство... - Вот скажи, Сабина, я сейчас что, телевизор смотрю?! Может, я чем-то занята?! Иди сама лепи снеговика, я в твоем возрасте, если не с кем было гулять, сама развлекалась! - немножко мягче, но таким же раздраженным тоном ответила моя мать. Хех. Я так и знала. Я никогда не чувствовала особой любви, исходящий от моих предков. Вот я поковыляла одеваться. Потом вышла на улицу, как я вижу, самой лепить этот снеговик, но ты все равно не получишь от этого никакого удовольствия, ведь ты хотела провести этот вечер с семьей, а не со снегом, из которого, потом получится уродский снеговик. Да, я все вспомнила. Вспомнила этот вечер, потом, по-моему, мои родители опять поругались из-за какой-то мелочи. Тут все начало постепенно отдаляться, дверь передо мной закрылась, и я опять оказалась в этом темном коридоре, и опять за мной бежала эта тень, которая была темнее черного. Темнее этого черного коридора! И вот, я опять бегу, опять этот свет, новая дверь. Я открываю ее, можно даже сказать, влетаю. Новые воспоминания. Мне тут столько же лет, сколько и в прошлом фрагменте моей памяти. Я выглянула на улицу - весна. Да, прошло немного времени. Я обернулась, и стала свидетелем очередной ссоры родителей. - Опять твои чертовы командировки! Сколько можно?! А с ребенком кто будет сидеть?! Я между прочим тоже работаю! - начал возмущаться отец - А я значит, бездельничаю да!? И что ты опять развел из мухи слона?! Я Уезжаю на месяц! У меня там будет новая должность, повышение до директора! И ничего с тобой не случится! Мама твоя посидит с Сабиной, она живет через дорогу! И она уже девочка самостоятельная и без няньки обойдется, да, Сабина!? - Я... - Я не выдерживала напора родителей, маленькой еще была. - Да ей только 6 лет! Она недавно только в школу пошла! - сказал отец - И что?! В ее возрасте, я уже сама к маме ездила в другой город! - продолжила дискуссию мама - Да что ты заладила «в ее возрасте, в ее возрасте», ты - это не она. Сейчас другое время, и она другая! - заступался за меня отец, что на удивление странно.Я маленькая, спряталась за диван. Да...Вот оно, мое тайное место, казалось, не такое уж оно и запрятанное. Не то, что там, к примеру, плитка кафеля поднимается у некоторых людей, или потайная дверь. Но за диваном мне всегда было спокойнее. Там я обустроила себе уютное местечко. Поскольку диван прилегал к стене не плотно, так как, угол его был круглым, я залезать в тот проем. И из-за того, что диван старый, внутри него была дырка, и я могла пролезать, как бы внутрь самого дивана. Конечно, так очень трудно объяснить, но приблизительно вы поняли, да? Тут я почему то перестала слышать, как будто я оглохла. Я знаю, почему так происходит....Я закрыла себе уши, чтоб не слышать этих криков. Опять тоже самое, опять я отдаляюсь и начинаю бежать, бежать и бежать.... Где же, интересно, я окажусь в этот раз? Вижу дверь, открываю, как в фильмах, эффектно с ноги и влетаю как пуля. Мне здесь пять. Я помню этот момент, так, как будто это было вчера. Мозг, ты что, играешь со мной, да? Этот момент.... Тут мои родители развелись не на шутку. Я даже не помню, из-за чего они развели шум гам, но в этот день, я в первый и последний раз я увидела, как плачет мой отец. Но и мать тоже рыдала. Я не знала, к кому подойти, поэтому я спряталась опять под диван. Потом, спустя некоторое время, я вылезла и посмотрела, что же происходит на кухне, родители уже успокоились, но до сих пор кричали друг на друга. Опять. И тут отец меня спросил, с кем я хочу остаться, с ним или с матерью. Для меня это был шок. Я, тогда, любила и отца и мать одинакова. Как я могу выбрать? Как? Чем он думал, когда такое спрашивал у меня? Мне было тогда пять лет, пять! Опять я разревелась. Я ничего не ответила. Опять отдалюсь, опять закрывается дверь...Опять я бегу. Не сон, а фиг знает что! И так снова...снова..снова, СНОВА! Я была похожа на выжатый лимон. Я просто устала, от этих ужасных воспоминаний, от которых я хотела избавиться как можно скорее. Но нет. Они как та самая тень, преследовали меня вечно. Мне от них не избавится, и вот, в который раз я захожу спокойно в очередную дверь...Нет..Я не хочу! Я не хочу слышать эти слова! Я не хочу проживать этот момент вновь! Я упала на колени и закрыла уши и глаза, но слова отца, словно какой-то нож, резали меня на части. - Мы с матерью постоянно ссоримся только из-за тебя...-нет, нет, я не хочу этого слышать! - лучше бы ты вообще никогда не рождалась! - Нет...Я не...Не хочу это слышать! НЕЕЕТ!! На фоне я услышала звук треснувшего стекла. Воспоминания удалялись от меня, и тень опять наравилась за мной угнаться, но от нее я больше не бежала. Я решила посмотреть, что же будет дальше. Внутри тени, я увидела ребенка, который плакал и плакал. Это была я сама. Но спустя некоторое время, я перестала плакать, и от куда-то на мне появилась маска. Маска, закрывавшее мое заплаканное лицо на улыбку. И с ней я выходила в общество, я никому не давала заглянуть под эту маску. Никому. Эта чудесная маска дарила всем улыбки. Всем она жутко нравилась. Я лишь могла наполовину приподнять эту свою маску Лейле и Насте. Но вскоре, красные щеки и опухшие глаза исчезли, и появилось безразличие на моем лице. Не было больше никаких эмоций, я лишь меняла маски. Маски, маски - они стали частью самой меня. Вокруг себя я видела людей, которые улыбались мне, но их глаза были мне не видны. Лишь фальшивые улыбки - больше ничего. Потом, маленькая я постепенно стала расти в это тени, окруженная тьмой, которая пожирала меня без остатка. Я одна осталась. Одиночество поглотило меня с головой. Я не могу жить одна, но и доверять я тоже никому не хотела. Парадокс просто какой-то. Я устала так жить. Но умирать я тоже не хочу. Опять парадокс. Цепь парадокса окутала меня и мою душу. Это разрывает меня на части. Как я еще не сошла с ума? - Ты сама себя загнала в угол! - послышалось у меня за спиной. Я резко обернулась и увидела Лейлу. - Верно, ты сама придумала себе все это. - Из тени вышла Настя и стала рядом с Лейлой. - Оглянись вокруг, у тебя есть мы! МЫ! Мы друзья, все втроем! Не стоит загонять себя в угол и придумывать несуществующих проблем. - продолжила Лейла. - Чем мы заслужили такое недоверие, неужели, ты такого плохого о нас мнения, что думаешь, мы бросим и предадим тебя в любую минуту? - подхватила Настя. - Я...Просто... - Просто не бывает. Запомни, мы не такие сукопадлы, чтоб предать нашу лучшую подругу! Не будь ты такой замкнутой! Прошлое, пусть останется в прошлом. Ты живешь настоящим. Поделись с кем-нибудь своими переживаниями... - Поплачь уже, в конце концов, ты ж баба! И слезы - это не позор! Даже для мужиков! Верно....Я уже и забыла, когда последний раз плакала....Может, они правы, я сама придумала для себя эту тень и сама же от нее и бегала. Нет тут никакого парадокса. Все это моя буйная фантазия. Никогда не могла подумать, что все мои проблемы могут решиться в один прекрасный сон. Мне просто стоит больше доверять людям, вот и все. Резкий свет ударил мне в глаза, и в этот момент я вспомнила, что не все мои проблемы решены.POV end