22.

621.— Девушка, а ведь я абсолютно свободен! — Подождите, мужчина, давайте уточним — свободен или на хрен никому не нужен?

***

622.Едут менты в УАЗИКЕ, сзади козла везут. На улице дождь, слякоть. Глядят на остановке батюшка стоит. Весь промок. Сжалились над ним, решили подвезти, заодно и поприкалываться.

Сел батюшка в машину, поблагадарил и спрашивает:- А куда это вы ребятки козла везете??Те отвечают:- Да в духовную семинарию поступать!!!Батюшка не промах отвечает:- А если не поступит, так ментом и останется??

***

623.Супруга подает к столу ливерную колбасу. Муж на нее кричит: 

- На хер ты ее купила!? На хер ты её пожарила!? Ею сейчас только собак и кормят! - Ты мне тут не гавкай, жри давай!   

***

624.— Как по-татарски: «вперед»?

— Алга.— А «назад»?— Развернулся и алга.  

***

625.У моего парня есть дурацкая привычка. При просмотре фильма в кино он всегда грызет заусенцы, меня это дико бесит и я бью его по рукам. И вот, краем глаза увидела, как он тянет руки ко рту. Въебала не глядя... Незнакомому мужику. Парень ржал до конца сеанса.

***

626.Мужик на работе рассказывает приятелю.

— Вчера соседка в ночной сорочке за вечер три раза заходила.То за картошкой, то за луком, то за чесноком.— А у меня в квартире огород, что ли?!  

***

627.Начальник собрал всех своих четырех работников: 

- Боюсь, что я должен уволить одного из вас! Негр: - Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация. Женщина: - Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку! Работник в возрасте: - Только попробуйте уволить меня! Я подам в суд за дискриминацию по возрасту! Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул и сказал: - Ммм... хмм... эээ... ммм... по-моему, я голубой!  

***

628.Анка пpиезжает с конкуpса пpоституток с сеpебpянной медалью. Петька и Василий Иванович: 

— Рассказывай, почему втоpое место ! — Встpетились мы в финале с фpанцуженкой. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она pаком, я pаком, она в pот, а я не смогла. Петька с Василием Ивановичем подумали — не дело, надо тpениpовать. Hа следующий год Анка пpиезжает с золотой медалью и с медалью за оpигинальность. Петька и Василий Иванович: — Рассказывай ! — Опять мы с фpанцуженкой в финал вышли. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она pаком, я pаком, она в pот, а я сpазу два, да еще как свистну!

***

629.Жена с любовником в постели кувыркаются, пока муж в командировке. Вдруг слышат дверь ключами открывают. Любовник: 

— Кто это там? — Кто-кто, муж, кто еще-то! Ключей больше ни у кого нет! Давай прячься! — А куда я тут спрячусь? — Ну беги на кухню, стой как Ленин, я скажу, что ты статуя! Любовник убежал и стоит. Заходит муж: — Дорогая, я дома! Голодный с дороги, пожрать бы че-нибудь... Заходит на кухню: — Дорогая, это что за херня? — А это я статую купила. Слышала, у соседей наших, у Ивановых, такая же стоит, ну и я решила нам такую же поставить. Красиво, правда? — Да, нормально. Ну поужинали они, позанимались ceкcом, жена уснула. Ночью муж встает, тихонько идет на кухню, открывает холодильник, достает ветчину и сыр, делает огромный смачный бутерброд, вставляет его в рот мужику, стоящему статуей, и говорит: — Блин, братишка, поешь. Я у Ивановых 2 дня стоял — ни одна сволочь не догадалась меня покормить!   

***

630.Любимая у меня к тебе 5 вопросов 

— Секса не будет сегодня — Тогда 4 вопроса — У меня горло болит от члена — Ну тогда 3 — Между сисек тоже не хочу — тогда 2 вопроса — Жопа грязная — Один вопрос — Ну и какой же? — Нафига ты такая нужна?!

***

631.В одной семье муж соглашался заниматься сексом с женой исключительно в полной темноте. Так пpодолжалось много лет. Hо в один пpекpасный день жена pешила, что всё, хватит, и в самый pазгаp секса неожиданно включила свет. Тут то она и увидела, что муж делает это огуpцом. Вне себя от яpости она оpет: 

— Ах ты сволочь! И давно ты уже так делаешь? Я жду объяснений! — Я тебе сейчас все объясню, — отвечает муж, — только сначала ты мне объясни, откуда у нас тpое детей!   

***

632.В фирму на работу секретаршей устраиваются 3 молодых девчонки. Все с третьим размером груди в белых блузках, мини юбках и на каблуках. 

Всем трём задают один и тот же вопрос: —Вы девственница? Первая отвечает: —Да! —Свободны! Вторая поразмыслив: —Нет! —Свободны! Третья: —Вот когда на работу возьмёте, сами и проверите. —Приняты!   

***

633.Гуляют парень с девушкой, разговаривают, обнимаются. И вдруг подъезжает Гелик, и останавливается, возле них. Девушка быстро отдирает руку от парня идвигается к машине. Парень спрашивает девушку. 

- Ты куда? - Извини ты хороший, но он богатый. Садиться в машину, а парень в машине говорит. - Девушка, я остановился не для вас. - А для кого тогда? - Для этого молодого человека. - Зачем? - Я его личный водитель.  

***

634.Троллейбус, лето, жарко... 

В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой. Девочка противно гундит: — Мама, купи шоколадку. — Нет! — Ну, мама, ну купи шоколадку! — Нет, тебе нельзя! Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус: — Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь! Все ржут, водила останавливает, женщина, вся красная, выпрыгивает из троллейбуса. Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком. Мальчик начинает гундеть: — Папа, купи шоколадку. . Все пассажиры — в лежку. Мужик оглядывается, ничего понять не может. Шофер, лежа на руле от хохота, в микрофон: — Мужик, лучше купи шоколадку.  

***

635.Пошел Вовочка в кино. Перед ним села влюбленная парочка.

Юноша обнял девушку и спросил:- Ты что-нибудь чувствуешь?- Да. Что ты меня любишь.Утром в детском саду Вовочка прижимает к себе маленькую Свету .- Ты что-нибудь чувствуешь?- Нет.Он прижимает сильнее.- А теперь?- Чувствую.- Что?- Какать хочу!  

***

636.Женщина жалуется подруге, мол, такое дело, муж внимания не обращает, совсем никакой интимной жизни. Подруга говорит: 

— Слушай, есть верное средство. У меня есть один знакомый китаец, типа экстрасенс, делает просто чудеса. У меня то же самое было, муж вообще полгода не интересовался. Я у этого китайца купила носочки заряженные, дала мужу утром одеть. Что ты думаешь? Вечером открываю ему дверь, он влетает как сумасшедший, одежду с меня срывает, потом и так и этак, и вообще ночь экстаза. Я тебе адрес дам, купи такие же носки и для своего. Ну, сказано-сделано. Через неделю звонит подруге: — Что там твой китаец мне продал? Ужас! Дала утром мужу эти носки, он вечером как сумасшедший влетает домой, срывает с себя одежду, меня отталкивает, бежит на кухню, лезет в холодильник, берет там самый большой огурец и, представляешь, себе в задницу засунул! Что делать?! Подруга: — Идиот! Он же носки наизнанку надел!  

***

637.Мужчина играет в гольф. Рядом в гольф играет женщина. Она бьет по мячу, тот срезается и попадает в мужчину. Мужчина с криком хватается за свое причинное место. Женщина подбегает к мужчине, извиняется и со словами:"Могу ли я чем-то Вам помочь?" — расстегивает его брюки и начинает манипулировать с его органом. Минут через пять женщина отрывается от мужского члена и спрашивает: "Вам стало легче?"

"О, да, это великолепно!" говорит он, тряся рукой, "Но мезинец, по которому Вы попали все равно чертовски болит!"  

***

638.Мужик заходит в бар, заказывает пиво и садится у стойки. Через некоторое время замечает двух симпатичных девчонок, сидящих у другого конца стойки. Опустошив кружку, мужик заказывает еще пива себе и то, что они пьют — девчонкам.Бармен говорит ему:- Ты, парень, напрасно тратишь время.

Мужик ему отвечает:- Да ладно, налей им.Девчонки с безразличным видом выпивают.Мужик думает: "ага, сработало", подходит к ним и предлагает выпить еще.Девчонки поворачиваются к нему и говорят:— Слышь, мужик, ты напрасно тратишь время — мы лесбиянки.— А что такое лесбиянки?Одна из них отвечает:— Мы любим сосать сиськи и лизать пи"&у.Тут мужик расплылся в улыбке и говорит бармену:— Эй, налей-ка выпить нам, лесбиянкам!!!  

***

639.Жила-была Красная Шапочка. Как-то раз идет она по лесу,плачет — вся в слезах. Встречает Медведя.

— Почему ты плачешь, Красная Шапочка?— Понимаешь, Медведь, в моем возрасте у девочек уже появляются волосики на лобке, а у меня ничего нет. Ну как мне не плакать?!Сжалился Медведь над девочкой, оторвал себе хвост да и приставил к лобку Красной Шапочки.С тех пор у медведя нет хвоста.Идет дальше по лесу Красная Шапочка, и вдруг опять начинает плакать. А навстречу ей идет Аист.— Отчего ты так плачешь, Красная Шапочка?— Ну как мне не плакать, дорогой мой Аист, ведь в моем возрасте девченки давно уже не девственницы, одна я такая хожу...Сжалился Аист над девочкой, взял да и порвал клювом целочку.С тех пор у всех аистов красные клювы.Идет дальше Красная Шапочка, выходит к озеру, садиться на берег и начинает плакать еще пуще прежднего. Выходит из озера Золотая Рыбка и спрашивает:— Почему ты так плачешь, Красная Шапочка?— Как не плакать, Рыбка, ведь в моем возрасте уже все девчонки знают что такое оргазм и испытали его, только я вот понятия не имею что это такое...Сжалилась Золотая Рыбка, вышла из воды, поработала хвостиком и довела девушку до оргазма.Но с тех пор так никто и не может понять: то ли пи..да пахнет рыбой, то ли рыба пахнет пи..дой...  

***

640.   Решил царь дочь женить, и разослал весть по всему миру, что кто на х*ю на сотый этаж ведро воды донесет, за того и выдаст дочь, да полцарства в придачу. Ну, собрались трое: американец, немец и русский. Американец берет, вешает ведро и пошел. На 20-м этаже умер. В заключении о смерти написали: "Ручка ведра перетерла головку члена. Умер от потери крови"! 

Немец также вешает на член ведро с водой и пошел. На 50-м этаже умер. В заключении о смерти пишут: "Ручка ведра перетерла головку члена. Умер от потери крови"! Ну и русский тоже вешает ведро и пошел. Дошел до 99-го этажа и умирает. В заключении о смерти написали: "Головка члена перетерла ручку ведра, умер от удара по лбу!"

***

641.Идет леция по микробиологии в мединституте. Профессор вещает с кафедры: 

— Нормальными обитателями женского влагалища являются лактобактерии, бифидобактерии... Голос студента с задних рядов: — Ну ты посмотри,а! Не п@зда, а прям баночка из под йогурта!  

***

642.Ссорятся муж с женой: 

Жена: — А у меня, а у меня — любовник есть! Муж: — Убью пид@раса! Жена: — А он совсем даже не голубой! Муж: — Отымею и убью!  

***

643.Обычный городской двор.

Играют детишки.Из окна высовыается женщина и орет — Вовка! Ты че там делаешь?...Из кустов голос — Машку е@у.Из окна голос — Смотри, не кури!  

***

644.Заходят в маршрутку мама с дочкой. У мамы в руках полно сумок и пакетов. 

Дочка нарядная, вся в бантиках. Сели. Мама: — Ой, доча, мы столько всего накупили, столько денежек растратили. Что нам папа-то скажет? А девочка спокойно и искренне выдает: — Да вы ох... ели, девки!  

***

645.— Знаете, я слышал, что дети рождаются в капусте.

— Где?— В капусте.— Где? Где? Где?— В КАПУСТЕ.— Где? Где?— В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!!!— Г Д Е-Е-Е?— В П###Е!!!— Ну вот, а вы говорите в капусте!  

***

646.Урок биологии. Учительница говорит детям: 

— Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков — это органы размножения. С задней парты Вовочка: — Бл*дь. А я их нюхал.  

***

648.Сидят две девочки в песочнице, одна смеется, заливается, а другая горько-горько плачет. Подходит мужик: 

- Девочки, что случилось? Которая смеется, переводя дыхание, отвечает: - Да вот, тетя Маня с пятого этажа... Только что белье вешала, перегнулась, и вниз! Об один балкон головой - шарах! За другой ногой зацепилась - хрусть! Об асфальт - шмяк! Кровища!.. - Девочка, ну как ты можешь! Ведь человек погиб... Ну, а ты чего плачешь? - А я не ви-и-и-и-де-ла-а-а-а-а ...  

***

649.— Ты чего весь в синяках?

— Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки!— Да выкинь ты его !— На, бл@ть, сам его выкинь!  

***

650.  Бабка старая приходит в институт, подает документы, все дела, ее допускают к экзаменам (ограничения по возрасту-то сняты). Hо, естественно, задают вопрос:

— Бабка, а тебе нафиг в институт-то надо?— Да дед мой, старый перец, шибко любит студенток тр@хать.