Глава 23

С войны не возвращается никто. Никогда. Обратно матери получают лишь жалкое подобие своих детей — злобных, агрессивных зверьков, ожесточенных на весь мир и не верящих ни во что, кроме смерти. Вчерашние солдаты больше не принадлежат родителям. Они принадлежат войне, с которой возвратилось лишь тело. Душа осталась там. Но тело все же вернулось. И война отмирает в нем постепенно, пластами — чешуйка за чешуйкой. Медленно, очень медленно вчерашний солдат, прапорщик или капитан превращается из бездушного манекена с пустыми глазами и выжженной душой в некое подобие человека. Спадает невыносимое нервное напряжение, затухает агрессия, проходит ненависть. Дольше всего держится страх — животный страх смерти. Но со временем проходит и он. Ты начинаешь учиться жить в этом мире заново. Учишься ходить, не глядя под ноги, учишься наступать на колодезные люки и стоять на открытом пространстве в полный рост. Покупать еду, говорить по телефону и спать на кровати. Учишься не удивляться горячей воде в кранах, электричеству и теплу в батареях. Не вздрагивать от громких звуков. Ты начинаешь жить. Сначала — потому что так уж получилось и ты остался в живых. Не испытывая от жизни никакой радости и рассматривая ее как бонус, который по глупости судьбы выпал на твою долю. Но потом ты втягиваешься в жизнь. Тебе становится интересна эта игра, которая не взаправду. Ты изображаешь из себя полноправного члена этого общества. Маска нормального человека приросла успешно, и организм больше не отторгает ее. И окружающие верят, что ты такой же, как и все. Но твоего настоящего лица не знает никто. Никто не знает, что ты больше не человек. Люди ходят вокруг тебя, смеются, скользят по тебе глазами и принимают за своего. Правду больше не говоришь никому. Человеку не воевавшему не объяснить войну, точно так же, как слепому не объяснить ощущения зеленого, а мужчине не дано понять, что значит выносить и родить ребенка. Но все эти годы ты ждешь. Чего? Не знаешь и сам. Ты не можешь поверить, что это закончилось просто так, без всяких последствий. Наверное, ты ждешь, когда тебе объяснят. Ждешь, что кто-то подойдет к тебе и скажет: «Брат, я знаю, где ты был. Я знаю, что такое война. Я знаю, зачем ты воевал». Это очень важно — знать зачем. Зачем погибли твои войной подаренные братья? Зачем убивали людей? Но никто не рассказывает. И тогда ты — вчерашний солдат, прапорщик или капитан — начинаешь рассказывать сам. Берешь ручку, бумагу и выводишь первую фразу. Начинаешь писать. Ты еще не знаешь, что это будет — рассказ, стихотворение или песня. Строчки идут с трудом, каждая буква рвет тело, словно идущий из свища осколок. Ты физически ощущаешь эту боль, это сама война выходит из тебя и ложится на бумагу. Тебя колотит, трясет так, что не видишь букв, и ты больше не здесь — ты снова там, и снова смерть правит всем, а комната наполняется шепотом, криками и страхом, кричат раненые и горят живые люди, и паскудный свист мины настигает твою распластанную спину. И вот уже мертвецы встают из своих могил, и их много, очень много; здесь все, кто был дорог тебе в той жизни, но погиб, и вот ты уже узнаешь знакомые лица. Они склоняются к тебе, и их шепот заполняет комнату: «Давай... Давай, брат, расскажи им, как мы горели в бэтээрах! Расскажи, как мы плакали на окруженных блокпостах!Расскажи, как дергаются мальчишеские тела, когда в них попадает пуля. Расскажи им! Ты выжил только потому, что умерли мы, — ты должен нам! Расскажи всем! Они должны знать! Никто не умрет, пока не узнает, что такое война!», и строчки с кровью идут одна за одной, а смерть и безумие сидят с тобой в обнимку, и толкают в бок, и подправляют ручку. И вот ты уже — вчерашний прапорщик, солдат или капитан, сто раз контуженный, весь насквозь простреленный, заштопанный и собранный по частям, полубезумный и отупевший — пишешь и пишешь. И скулишь от бессилия и тоски, а слезы текут по твоему лицу... И ты понимаешь, что с войны не надо было возвращаться... Да и вообще с нее не вернутся. Ты остаешься с ней навсегда. Даже если она отгремела уже давно.Показать список оценивших Проходят дни, пролетают мгновения, а за ними уже и ЖИЗНЬ...Которая и так не в радость. Сложно не то что, жить , а даже существовать. Когда дети говорят тебе- "Мама, эту игрушку мне покупал папа, поставь на видное место, я не буду ею играть, это память. " У нас на стенке стоит большой портрет Ильяса, берет и награды. Как-бы уголок памяти. Я не знаю как это назвать. В квартира уже нет места где-бы не было ЕГО фотографии. Дети каждый день подходят к "уголку", и разговаривают. Я не могу на это смотреть уже на протяжении трех месяцев... Женька всегда пытался меня как-то обезопасить от всего. Детям очень много времени уделял. Я за все его благодарю. Он не дал мне упасть, еще ниже. А в октябре, я столкнулась с еще одной потерей... 16 октября это было воскресенье, мне позвонил Женя и сказал, что зайдет к детям, как отвезут Комбата домой. ( Он начальник охраны у него...был ) они его целый день очень ждали. Мы даже все вместе решили приготовить пирог. Раньше я делала это часто. Но как вы уже поняли после смерти мужа, ничего не хотелось, дети уговорили. Они его очень любят, да и вообще как можно не любить такого человека, от его только улыбки и слов " Прорвемся! Будет что будет!" вселялась вера в душе. Знаете, я как чувствовала, что что-то произойдет. Проходит час 20. 01 звонок мне " В доме у комбата взрыв- приезжай!" Все, пелена в глазах. Мне от его дома минут 5 на машине. Я оставляю детей, при этом звоню соседке и умоляю ее посмотреть за детьми. Прилетаю на место минут через 15, вижу оцепление, бегу на место все...туман! Кричу Что произошло? А сама то понимаю что с ним Женя. Они живы? Тишина в ответ... Просто опущенная голова товарища...Я понимаю что это конец. Бегу по лестнице но меня явно туда не пустят. Но я добежала. Мне плевать было на все и на всех. Там мой Ангел! Гребаный лифт... унес жизнь комбата и Жени. Когда я увидела, два 200-х, все у меня истерика. Как так? За что??? Все в шоке. Я до конца не верила. Пока их не вытащили из лифта. Да он- Женя, после этого просто крик, как у израненного животного. Да... Вот за что можно ненавидеть еще укропов? Вы блин трусы, не могли достать Моторолу в бою, так достали в перемирие, так по крысиному. Взорвав в лифте. И этим радуетесь? Где же международное сообщество? Украина провозгласила себя террористами? Почему на это закрыли глаза? Правильно. Так и будет. Привыкли. Просто ВСУ не понимают, что разозлили народ еще больше. Вы не убили ГЕРОЯ! Вы показали себя еще больше с крысиной стороны. Комбат был как ручник для всех. Он мог сказать СТОП, и все остановятся, сейчас такого нет. Вы сделали еще хуже себе. Сплотив нас еще больше! Мы будем мстить еще больше. Нет, сейчас новый мем " Работайте братья!" Так вот мы РАБОТАЕМ. Что ж сказать? Донецк прощался с настоящим Героем. Пришло около 50 тысяч человек. И говорить что их выгнали не нужно. Если бы всех выгнали ( я рассуждаю со своей стороны), не вывезли бы 3 Урала с цветами. Да если б меня выгнали, я б никогда в жизни не стала тратить деньги на цветы. Батальон собирался похоронить Арсена и Женю вместе, но отец Жени принял решение похоронить его на Родине в Абхазии в родной Очамчирии. Яне могла уехать вначале, были на похоронах комбата. Одна женщина кричала нам, что " Ребятки, отомстите, и живите!!!" Даже крепкие мужчины стояли и не сдерживали слез, они их даже не прятали! Потому как за такое и не стыдно. Через день после похорон командира я и мой товарищ, тоже Женин друг уехали в Абхазию, проводить Женю в последний путь. Мы мчались. Но успели. Я привезла родителям вещи Жени. Просто мня наверно никто не сможет понять на сколько я еще ушла в себя. парень тот что ехал со мной, был с ними, он их последний видел. Он был так подавлен, что просто ужас. Винил себя во всем. Когда мы приехали получается в четверг вечером, сразу заснули. А в пятницу были похороны.Я не отходила от гроба. Все повторялось. Еще одна крупица моей жизни ушла. Даже не так Ангел - спасение. Вот почему забирают тех, кто больше всего должен жить? Судьба несправедлива.Сколько мне еще нужно потерять??? Знаете когда Женю хоронили, меня и товарища попросили сказать что-то. Я просо сказала, " Зачем его забрали, он был как лучик света, во время войны, он множество раз спасал мне жизнь! Он как Ангел для меня. Даже осколок у него от меня! Как он и говорил " пожизненое напоминание!" он не дал мне упасть после недавной смерти мужа, и сам погиб!" Мы попытались придти в себя после этого. мы были в Абхазии после похорон неделю. Я каждый день к нему с товарищем ходили. Ибо не скоро сюда приедем. Все тчетно. Нас не вернуть. за день перед отъездом он мне приснился с Ильясом и сказал быть сильной, и попросил не бросать товарища, ибо ему еще хуже. По приезду в Донецк, я сказала товарищу (пусть он будет Саша, так как и мне так будет удобно, а вам понятнее), переехать к нам. Ничего не подумайте, просто по нему было видно что нужно спасать. Мало ли что он мог сделать с собой. Мои дети когда я приехала поставили в рамочку фото в уголочек Жени, рядом с Ильясом. Они у меня стали очень взрослые. Сказали, что так должно быть. Они хорошо сдружились с Сашкой. Мне кажется что Женя с Ильясом специально мне так сказали, потому как забота о нем не свела меня вообще с ума. Наверно так должно быть. Сразу же пошли слухи. ну куда же без них? И вообще я всегда поражаюсь людям, вы живете моей жизнью? Вы видите мир моими глазами? Вы пережили то, что пережила я? Нет. Так вот не вам меня же и обсуждать!? Вы знаете, я начала волноваться за него, так как был момент, когда он напился и попал в аварию. Как он мне говорил, " я не хочу жить!" На что я на него очень сильно кричала. Пыталась доказать, что жить нужно, нам есть ради чего. Попыталась уговорить...Забота за ним отвлекла меня и детей. Они ему говорили" Саша, не бросай нас как папа и Женя!" На что он отвечал, " не брошу!". Сейчас они друзья, что Саше, что детям их общение пошло на пользу. Сейчас они все меня уговаривают завести кота или собаку. Точнее дети просили Сашу, а он уже меня. Но получили четкое НЕТ! На что все равно сделали по своему! В один из дней Саша притащил маленький комочек - котенка! Теперь в нашей квартиру еще расхаживает Дружок, серенький, маленький, и беззащитный. Дети уже сейчас бредят Новым Годом. Хотя еще только начало декабря. Саша их уж очень балует. То конфеты, то подарки. Я ощущаю себя мамой троих детей, вы бы видели как они бесятся. А вчера они пошли в парк кованых фигур и там гасали и кидались снежками. Невольно на глаза выступают слезы. Нет рядом ни Ильяса, ни Жени! Я бы все отдала, чтобы все было как прежде... Но увы из гроба не встают! Не возвращаются обратно! Как бы ни просила я! Я даже не могу представить как я буду встречать Новый год без него??? Кто мне поможет ставить елку, и повесит звезду наверх. Раньше Ильяс брал на руки Тами и они цепляли вместе звезду на верхушку, при этом было столько радости. А сейчас горькие слезы. Которые душат тебя каждый день, ночь, минуту... Мне иногда кажется что время застыло и я все переживаю как в трансе, как найти путь обратно? Как выйти из этого состояния? Ума не приложу. Все однотипное. Иногда пытаюсь радоваться или улыбаться, а получается наоборот - оскал. 

Уж очень много дел. Братки, мы отомстим, будет победа! А самое главное, пусть укропы молятся, и роют могилы себе сами, когда увидят Спарту! Ибо пощады не будет!  

    Для всех товарищь Гога, а для меня просто Женька.  Я очень скучаю по тебе. Тебя не хватает. Прости за то, что могла злится на тебя по пустякам, иногда не понимала, да было и такое. Спасибо судьбе, что я знаю тебя. Ты всегда рядом, смотришь и так же по доброму улыбаешься. Или как всегда скажешь мне -"Черная, ну ты чего укисла?" Спасибо за все моменты, те знания которым ты меня научил. Женя, плохо очень без тебя. Ни одни слова не выразят ту боль, которая в душе. Помню тебя таким, милым, добрым, улыбчивым и готовым придти на помощь, не щадя и жалея себя. Помню...всегда! Ты был самым светлым и жизненным человеком. Наверно в воинстве Господнем ты нужен больше, чем здесь на земле?