Джефф Убийца или «О Боже какой мужчина 2»

-Go to sleep!- повторил Улыбка.Мы медленно повернулись и ... закричали от радости!!!-Джеффииик!!!!! О Боже!!! Любовь всей моей жизни!!!!Аааааа!!!От неожидоности у Джеффа выпал нож. А мы чё, мы не чё. Мы взявшись за руки стали водить хоровод вокруг Джеффа под песню «О Боже какой мужчина. Мне кажется, Рапунцель плохо. Ха! После этого мы стали обнимать Джеффа по очереди, а потом...Юля:-Джефф,а Джефф! Когда у тебя свадьба с Настей? Я если, что всё приготовлю ! А можно я тамада???А кто свидетель??? А свидетельница?Джефф в ахуе.Я в ахуе.Я шепнула Джеффу: -На счёт три бежим. Окей?-Окей.-Раз... Два... Три!!!! РАН, Форест,РАН!!!!Мы с Джеффри рванули в сторону леса. Юля бежала за нами и спрашивала:-А где вы жить будете? В особняке крипи? А детей сколько планируете?Пять? Десять? Аааа, я знаю!!! Двадцать!-Эм, она про что?!-Джефф.-Не обращай внимание. Она, наверное, что-то курила!Мы пробежали километров 20. Лан, шучу, 200 метров. Прост Юля нас догнала, споткнулась и налетела на меня. Джефф начал орать с нас. Потом мы пошли к нам пить чай. Я рассказала Улыбашке про нас и наши приключения. Он спросил смеясь:- Так это вы Джека разукрасили?! - Да- ответили мы хором. Он начал громко ржать. Я и Юля переглянулись и медленно и незаметно взяли сковородки и ударили ими Джеффа. Он без чувств упал. Мы дали друг другу пятюни. Взяв Джеффа за ноги, мы понесли его в зал. Мы покрасили его толстовку в розовый, написали взади «Я Гей» , потом мы нарисовали у него на роже хомяка , мужской кхм,кхм и покрасили его волосы в сиренивый. Муахахахаха!!!!Мы разбудили Джеффа , вылив на него ведро с холодной водой. Он подпрыгнул, ударился головой об люстру, упал на жопу, попытался встать , но подскальзнулся на масле, которое мы разлили на полу. Он ударился головой об шкаф и отрубился. Мы вздохнули и потащили его на спине. Под покровом ночи мы пронесли эту тушку в лес и заорали:- Слендер!!! Мы Джеффа притащили!!!!Слендер появился перед нами .Посмотрев на нашу Рапунцель, он заржал как конь. Проорав, Швабра взвалил его на плечи и ТП куда-то. Мы со спокойной душой домой. Тут, откуда не возьмись, появился местный бомж Ваня. Увидев нас, он заорал: Девочки, водка есть?-Н- нет.- мы.-А если найду?- Ваня. Он чё, гопник?Он начал надвигаться на нас. Мы начали орать и подрапали домой. Бомж Ваня погнался за нами. Мы кинули в него тапком и он отстал. Мля, откуда у нас тапок? Ой да ладно. Мы забежали в квартиру и начали ржать и жрать, ибо животы пели о еде и молили о пощаде. Потом мы начали смотреть фильм и не заметили как заснули.************************************************************************Хай всем! Сорян,если есть ошибки. Готовтесь к следующим двум главам,их я буду писать нанюховшись приправ!!! Детям до 18 читать запрещено!!! Ладно шучу. Можете читать!Но помните ,я вас предупредила!!Пока!