29 часть

На приеме у психолога: - Моя жена не желает взрослеть и часто ведет себя, как ребенок! - В чем это проявляется? - Я принимаю ванну, а она топит моих уточек!

__________________

Что обозначают кольца на крыше свадебной машины? - Начальный счет 0:0.

__________________

- Похоже наш сын вырос. - Да с чего ты взял? - Я его спросил: «Кого ты ждешь в Новый год: Деда Мороза или Санта-Клауса?» - И что он ответил? - Лучше закажи мне двух Снегурочек.

__________________

- Мне нужны трубы сечением 5,6-7,0 и толщиной стенки не более 1,5. - Слышь, инженер, ну как же я терпеть не могу, когда ты вот так напьешься и начинаешь выпендриваться! - Извиняюсь, Зин, пачку макарон дай.

__________________

Парень девушке: - Слушай, а если бы я тебя изнасиловал, что бы ты сделала? - Обиделась! - Сильно? - Нет.

__________________

Жарить шашлык - это чисто мужское дело! А вот купить, разделать, замариновать, нанизать мясо на шампуры, купить мужу пиво, приготовить гарнир и посматривать, чтобы шашлык не сгорел - это можно уже и женщине доверить.

__________________

Вечерняя электричка. В переполненный вагон влезает мальчик с барабаном на шее. Весело оглядев усталых и мрачных пассажиров, он звонко кричит: - Ну, что граждане... или по соточке, или я начинаю свой концерт!?

__________________

— Я хочу себе язык проколоть. В двух местах. Как это сделать, чтобы было симметрично? — Степлером попробуй.

__________________

— Сколько раз я просила тебя: не гуляй за гаражами! — Мам, но там же все пацаны со двора гуляют! — Вот именно! Ты — девочка!

__________________

- Ох уж эта моя популярность... Опять поклонницы, автографы... - Блин, Петрович, расписывайся уже в ведомости и отойди от кассирши, другие тоже хотят зарплату получить!