Глава вторая

Просыпаюсь я где-то в середине дня. Ничего удивительного. Тело упорно отказывается мне повиноваться, лежит с закрытыми глазами, развалившись на кровати, хоть разум уже и не такой сонный. Я всё же лениво открываю глаза и смотрю в пустой белый потолок. Такой же белый и пустой как я. Мне нет ни до чего дела. Нет желания что-либо делать. Настроение нормальное, гораздо лучше чем вчера. Вчера.... Всё хорошо. Всё хорошо. Я делаю глубокий вдох, стараясь оставаться в спокойствии. Мне вовсе не хочется снова рыдать или думать о плохом. Я лениво поворачиваю голову, чтобы посмотреть в окно. На миг перед моим зрением возникают тоненькие ниточки формирующие треугольник. Я слегка улыбаюсь приятному видению. На душе так легко, когда думаю о чём-то, что мне нравится в последнее время. Эх... Вот если бы я постоянно их видела... Был бы у меня кто-то здесь... рядом со мной. Оберегал меня, заботился обо мне. И было бы так хорошо. Стоило мне только подумать об этом как передо мной в светлой комнате появился силуэт человека. Такой, что только я сразу узнаю. Он был точь-в-точь мои представления в голове. Я всегда представляла, вспоминала и видела людей во снах в таком обличии. Тёмное пятно с примерным ростом личности, анатомии нет, есть лишь примерное построение тела, как то, что я рисую, а все черты, одежда и лицо представлены в виде чувств и слепого понимания их присутствия. Но здесь понимания нет. Передо мной стоит пустой силуэт несуществующего существа. Я медленно моргаю и смотрю, боясь отвести взгляд и потерять столь приятную картину. Хочу чтобы чтобы у меня был друг. Хочу чтобы оно было со мной. Хочу чтобы обо мне заботились. Тронь меня и скажи что ты существуешь. Пожалуйста скажи что любишь меня. Импульсивные мысли крутятся в голове, перекрывая друг друга. Мне бы так хотелось, чтобы ко мне хорошо кто-то относился. Только вот ни одной живой версии такого существа не существует. Я гляжу на тёмный силуэт, как те на моих рисунках. Оно стоит в моей комнате и смотрит в ответ. Я знаю, что смотрит, даже если это невозможно увидеть. Но мне видеть не нужно, нужно лишь чувствовать и знать это. Не нужно видеть любовь и заботу, если знаешь, что тебя любят и чувствуешь как о тебе заботятся. Мне кажется, прошло много времени или может всего пять секунд. У меня нет сил встать с кровати. Нет сил делать что-либо ещё, кроме как смотреть и видеть этот приятный шум телевизора заключённый в рисунок из моей головы. Простое видение, всего-навсего галлюцинация, как те, что я вижу каждый день. Мне хочется почувствовать его руки на моей голове, услышать приятные и спокойные слова. Слова любви и заботы, как о маленьком ребёнке. Беззаботном и наивном в этом скучном мире. Я хочу чувствовать прикосновения этого беззаботного веселья, даже если придётся что-то отдать взамен. Мне ничего не жалко, даже своей жизни. А такую мелочь уж тем более. Я в своей обыкновенной манере резко сажусь на кровати. В глазах привычно темнеет. Дыхание сбивается, что и так было тяжёлым в последнее время. Я поворачиваю голову в нужном направлении, чтобы увидеть его. Не могу увидеть. Тьма перекрыла всё зрение, а в ушах звенит не понятно от чего. Мне хочется встать на ноги и подойти к тому месту и тронуть существо, убедиться, что оно ещё здесь. Со мной, когда все покинули меня. Когда никому нет до меня никого дела. Трудно дышать, а внутренности скручивает боль. Голову куда-то клонит, всё тело раскачивается. Силы покидают меня и я оседаю на ближайшую поверхность. Не могу сказать где я и когда нахожусь. Руки слишком слабые, чтобы смахнуть волосы упавшие на лицо. Этот противный звон стоит в голове. Во рту пересохло. Пожалуйста помоги. Помоги. Пожалуйста скажи, что ты любишь меня. Я не могу. Мне нужно. Хочу почувствовать тебя. Только скажи. Только тронь меня. Всё плывёт в голове и перед глазами, несмотря на то, как я широко их открываю. Я ничего не чувствую кроме этого болезненного состояния. Когда-то оно уже было. Не помню когда и от чего. Из всех воспоминаний о давнем первом случае в голову пришло только одно - это было в четверг, на уроке в школе. Я теряюсь и забываюсь в пропадающих мыслях, которые не успевают формироваться, словно им от этого тоже больно. Внезапно чувствую только руку на своей голове. Приятное фантомное ощущение, как и те галлюцинации, но меня это не волнует. Забудь и будет лучше. Мягкая и безтемпературная рука этого существа, моего друга, моего лучшего друга, скользит по щеке и разбросанным волосам. Мозг не знает как выглядит касание, не помнит. Я просто знаю, что меня гладят. - Всё хорошо. Успокойся. Всё в порядке. Незачем беспокоиться. – Приятные прохладные слова раздаются в моей голове. Такие же прохладные, как и мои руки сейчас и вообще. Мне это так напоминает маму. Она когда-то в детстве тоже казалось гладила меня перед сном. Я расслабляюсь, проникаясь приятным прикосновением. Болезненное состояние и все-все плохие мысли отходят на второй план. Мне кажется я действительно проваливаясь в сон. Мне очень хорошо. Ласка и заевшая пластинка придуманных мною слов успокаивают. Я больше не осознаю, что происходит. Ноги куда-то скользят вниз, оседая на холодную поверхность у кровати. Стеклянный взгляд тупо пялится на темноту в такой, как я знаю, светлой комнате.